当我早上有130元的收入候，我就觉得今天的任务完成了，至于写书啊，写稿啊，家庭经落室的PPT制作啊等等事情，都变得无关紧要了。这颗紧张的心才能够放松下来，好好享受一下电视剧，甚至有点不知道今天想做什么的感觉。
我突然能够理解妈妈的想法，甚至是别人的想法，有了收入之后，有一份工作之后，就要想着嫁人的事情了。可是我一直都在追求爱情和婚姻，只是屡受挫折，导致我对爱情和婚姻渐失信心，就像学习一样，不管怎么努力那一科就是不见高分不管心理素质怎么好，也不管怎么拼命学习，还是那样子，你们能够感受到那种深深的挫折感吗？那种不管怎么努力都没用的挫折感，所以摆地摊是我至今觉得不用怎么努力也可以做好的事情，正是因为这样子，我有种找到出路的轻松感，我希望趁热打铁，勇往直前，不管前面会遇到多大的困难都要不退步。
周遭的人都劝导我赶快找伴侣结婚生子，组织自己的小家庭等等。这些我也希望，但到目前为止，我仍旧是这样子，并不是说我就没有合适的人，而是在这个过程中，我发现在关系中我很痛苦，于是后来就脱离出了关系，并就此向内看自己的心，我一直想写一本关于我和高中同学之间这个过程的事情，写我是如何回到普宁然后想起了他，又是如何跟他联系，并且跟他见面，又是如何决定离开不再联系，然后去了想去的地方，一路上坚持质疑，坚持质疑我头脑里面的信念，我知道问题不是出在他的身上，问题是出在我自己身上，但是到底是什么呢？真相到底是什么？继续坚持质疑我的心、心、心，去那里，去真相所在之处。回来后发现我不可能不爱他，不管他爱不爱我，不管我是否离开，这都不能阻止我爱着他。
当我发现这个的时候，我有种喜悦感，也有种平静感，觉得一切本来就是如此，只是我自己没有看到真相而已。我没有跑去找他，也没有跟他联系，我不想再解释为何要离开，也不想再解释为何要跟他联系，因为这些曾经做过了，我想，不管我有没有去找他，不管我有没有跟他联系，爱一直都在那里，这就足够了。
一直以来我都感到自责、内疚和后悔，当我看到那背后的善良、爱和慈悲的心时，我自己的痛苦就结束了。
我明白了当初会离开是因为我发现自己想要俘获他并紧抓不放，同时很害怕失去他，爱变成了一条缰绳把我捆绑，让我的心失去自由。在离开后，我去了广州、北京、济南、宜兴、桂平，然后再回到普宁，这一路上我给自己的心松绑，我慢慢懂得了爱不是俘获他人并紧抓不放，爱是在他们来去之时依然快乐，爱是自由。那正是我想要的。
我把心拉回来，完全活在当下。虽然我做不到时刻活在当下，但是当我专注于某件事的时刻，我的头脑里暂时没有想过去和将来，我的心安详平静或喜悦自在。我现在正在写这本书第三十三章，除了我正在做的事情——打字，我头脑里并没有想我得去找高中同学，我得去他的城市，我得告诉他一切都是误会，我是爱他的。
当我头脑里出现了“有什么事要做”或“有什么地方要去”的想法，我很快去做了，或决定不做，那想法没给我带来压力或困扰，那也没什么关系。当我没有那些有关将来、把我的心带离当下的想法时，身心完全在当下的那份安心、自在和完满。
无论在任何一个时刻，我或者在做或者不在做着什么，“要做什么”只是一个念头，不可能是实际的发生；不管我在移动着或静止着，每一刻，我都在我在的地方——去哪里或从哪里来，永远都仅仅是一个故事；任何一个时刻，我都是此刻的我——我不可能是“要成为的那”，“要成为什么”也永远是一个关于将来的故事。想象我的生活被拍成了电影，每一个当下，就相当于每一刻的定格画面；当我一个当下、一个当下的来看我的生活，那就像上面描述的那样。
我永远只可能活在当下这个时刻，我没有别的可能。活在当下也是最积极有效的活法，因为所有的可能只能在当下，所有的一切也只能在当下完成。当下就是将来，当下是一切，当下是我唯一可能存在之处，尽管在谈到当下的那一刻，它已经成为过去，尽管当下也是一个故事。
当我在普宁没有跟高中同学联系时，我在头脑里想：“我应该跟他联系，我应该去找他，我应该是一个说爱就爱的女人。”同时，我依然在普宁没动，我会有什么反应？我的感觉如何？发生了什么？想象一下。
当我调查、厘清了那些让我困惑的想法，我的心清晰无碍，任何时候我要做什么或不做什么，要去哪里或不去哪里，都那么显然，似乎不用做决定就已经很清楚地体现在我的行动里了，那是一种多么轻松愉快安心有效的活法！我现在就在这里，我现在就做着这些事情，我现在就是现在这样的人，没有第二件事，没有第二个地方，没有我必须要成为的第二个人。
想象一下，在我认为我“我爱着高中同学，我应该跟他结婚”时，我又认为我“应该去找他”，我“应该是一个积极寻找幸福的人”，我的感觉如何？当我这样想时，我的生活里发生了什么？事实上，这样的事情我已经经历过一次，当我带着他就是我心仪的男人，他就是我要结婚的人时，这样的想法给我带来了巨大的压力，而不是平静的心。
没有人真正知道怎样做才能遇到合适的人，我遇到的时候，我就遇到了。
