1990年代末，国家第一次产业结构性改革，压缩基建，限制“两行三所”。
“公司要倒闭”——谣言尘嚣直上，传得比哪次都凶。
公司那几年确实没什么工程，于是发生了大面积清退临时合同工的事。
那时流传一句话：“正式工看，临时工干。看的管干的，干的（收入和待遇）不如看的。”
虽然各种资格证书挂着正式工的名，但各专业的技术骨干实际都是临时工。
大清退造成技术人才短缺。每个项目不得不压缩班组建制，以节约人力。
这个项目部的工地主任也姓郭，长得比我还矮，戴着一幅大眼镜。他让我去电缆班报到。
“电缆班？我是仪表的。”
“现在不讲究这个，一开始先综合班，何况仪表还没开班。”
“等仪表上了，得让我回去。”
他嗯啊地应着，把我支走。
路过仪表班工具间，果然空荡荡的，只有阿木一人在里面枯坐。
不得不感慨，差不多工龄，人家已经是班长，而我还在四处打游击。
我喊了声“阿木”。
阿木走到门口：“来啦。”
“那个，”我有些不好意思，“主任叫我去电缆班。”
“先去吧。”阿木伸懒腰，“我也刚来报到，没这么快开班。”
“到时候要把我叫回来。”我一再说。
“放心，会。”阿木点头，又拍我一下，“我怎么不知道你。”
电缆班官班长见到我，嘴角露出胜利的微笑。
几年前我曾在他手下干过，当时他听信谗言，把我的奖金压到最低档，恨不能跟新手一样。
我从不为奖金去争，只用实力说话。而那个说我“能力不行，目中无人”的家伙却连连出错、一不高兴就撂挑子，弄得他一个头两个大。后悔人事安排没做好，没有重用我。
工程结束，他希望我跟他走。
我断然拒绝。
这回再碰上，虽然见到他心里不舒服，不过想着只是过渡，也就不去计较。
很快就到了敷设水泵房动力电缆的时间，工期定在八月十五的前一天。
当时电缆敷设已经承包给了一个姓蔡的老板。
我们一直不能理解，以这位蔡老板的智商，怎么能包到工程。私下里都喊他“菜头”。
他什么事都要说“我回去跟我老婆商量商量。”我们给他的建议总是将信将疑，事情办得到三不着两。
因为第二天是八月十五，花再多钱也请不到当地村民。
官班长对他说：“放这四根电缆，我们公司给你的钱就这么多，你少用一天的民工省一天工钱。我们也少跟着晒一天太阳。”
菜头点头：“我回家跟我老婆商量一下。”
临走官班长一再交待：“电缆重，你一定要招够男工，至少男女比例要6：4。”
要说菜头也有听懂人话的时候。
第二天，果然男女比例6：4，男4女6.
官班长气得大骂他“菜猪”，吩咐我们都不要管，让菜头自己玩。
太阳很高了，一帮乌合之众散在施工现场，三五成群地聊天。菜头无头苍蝇似地乱窜。
当地村民只会说方言，听不懂菜头蹩脚的普通话。
村民中原本有一个召集人，据说是卸任的村长，七十多岁，身体硬朗，满面红光。可惜好杯中之物，大清早酒气冲天。菜头让他和村民沟通一下，他摇着手：“好，好，你指挥就好，你说啥就啥。”
菜头无奈，只得东抓一把，西抓一把，叫了这个跑了那个。
当时的每根电缆长135米。虽然实际长度并不长，但要敷设起来却不简单。
首先，用的是最大号的动力电缆，横截面有碗口大。我小时候曾经偷溜进电缆堆放场，把上面的“小帽”偷来送给同学当猫碗。
其次，电缆沟窄，拐弯多。人员安排要得当，敷设时电缆行进速度要均匀有节奏。我曾被电缆挤过，撞得胸口生疼。
菜头显然不谙其中三昧。
我看不下去，找了几个高大生猛的汉子，换下电缆盘边上几个弱小年老的女人。
“你，你，你”菜头追上来指责我，“为什么动我的人。”
菜头属贱骨头的，你若跟他好好解释他会跟你没完没了。故而我冲他吼：“你看电缆盘！有你两个高，那几个女的哪里推得动！”
他眨巴眨巴眼睛，跑开了。
郭主任走来：“都九点多了，怎么还不开始？中午他们不加班，今天怎么放得完。”
菜头立马挥着两手：“开始，开始。”赶鸭子似地把人赶进电缆沟。
“快，拉，拉，拉……”菜头亲自解开电缆头上固定用的细绳。做了十几次示范，那几个汉子才开始转动电缆盘。
“放下去，放下去。”菜头又喊。
那几个人把电缆放地上，呆呆地看着他。
菜头急得跳脚，破口大骂。最终还是自己亲自抬起电缆头，放进电缆沟：“快，快，拉，拉，拉……”
电缆别别扭扭地走到半路，已经10点半。还有一个小时，村民们就要下班回家吃午饭——不是他们不肯加班，而是菜头舍不得支付饭钱。
我们在土坡上看热闹，笑得不亦乐乎。
这样下去真的不行。我叹口气，慢慢走下土坡，走到电缆盘附近，全段将近三分之一处。
清清嗓子，大喊：“停下！听我的。”
也许我这一嗓子太突然，村民们吃了一惊，一齐转头看我。
我跳上一块大石，也不管他们听不听得懂普通话，挥着手臂大声喊到：“转盘的！注意！一——二——一——二，一——二——三！”喊“三”的时候，我的右臂用力地往前甩。
第一次没动，但全场肃静，只有我更加高吭的声音：“一——二——一——二，一——二——走！”
电缆盘转动，电缆开始匀速前进。
“一——二——三，一——二——三……”村民们纷纷冲我竖起大拇指。
主任更是兴奋地在远处高举双手冲我“OK”。
要说菜头真是不识相，电缆走得很顺，他居然往我这个方向跑，一边跑一边喊：“拉，拉，拉……”
我气得大吼：“你管好尾端。”
他被我吼几次，才跑回尾端。主任赶过去教育他一番。
剩下半根，用半个小时就完成了。当传来“停！电缆到位”的喊声，村民们一齐鼓掌。
下午，郭主任拿来一个扬声器，我喊了几声，发现扬声器的音量还不如我的裸嗓，于是弃之不用。
我仍然站在前半段三分之一处。
菜头经过一个中午，忘了上午的状况。一边喊：“拉，拉，拉……”一边往我这个方向跑。
郭主任和官班长气得大骂：“你管好你的尾端。”
菜头似乎没听见，依然故我。
我见状，决定修理他一下。
于是停止喊号。我一停，电缆就停了。
接连好几回，只要菜头往始端跑，我就停止。菜头跑到电缆盘边上喊：“快，快，拉，拉，拉……”
没人搭理他，他气急败坏地大骂，一边骂一边往尾端跑。等他跑远，我再重启。一连循环几次。村民们看菜头被我耍得团团转，不禁哈哈大笑，有人操着生硬的普通话对我说：“不如你来做老板。”
下午下班时，我的声音已经哑得像生锈的车轴。“牛仔”与“鲤鱼”对我说：“晚上喝酒唱歌，你不用去了。”
我酒照喝，歌照唱，高音飚到最高境界。
非常之爽快！
第二天，我就没法说话了。
上午刚上班，班长说：“我出去一下，过两个小时回来，你们在班上呆着，一会儿那几个接线女工会来。”
众人巴不得这声，“牛仔”与“鲤鱼”在工作台上趴了一会儿，抬头看我：“你怎么这么精神，不困？”
我摇头。
“牛仔”：“你喝太少，主要是喝太少。”
“鲤鱼”：“那怪你啊，是谁放水让他出去吐一会儿。”
“牛仔”：“你好意思说我，是谁说让他在花坛底下多躺几分钟。”
“鲤鱼”：“……”
我靠着墙，一言不发地隔着工作台看着他们斗嘴。旁边还有人凑热闹：“你们俩吵什么，让当事人说说谁害得他喝少了，来，让当事人说……”
“哇！这么热闹。”门外传来女人的声音，大家一齐往门口看去，鼓掌：“欢迎，欢迎！”
几个女工进来，占领了对面的长凳，开始叽叽喳喳。
我挪了挪位置，让最后进门的小青。
小青很认真地看我两眼，问“牛仔”他们：“这位怎么了，这么斯文。”
我礼貌地笑笑。
“牛仔”一本正经：“病了。”
小青：“不会吧，什么病，有没有去医院。”
“相思病，想你想的。”
众人哄笑。
小青：“别乱开玩笑，人家结了婚的。”
我始终一言不发。
“哎，到底怎么啦，说句话嘛。”黄姐囔囔，“是不是给老婆管的，不能跟女人说话。”
哄笑声中，我指指喉咙，做个饮酒动作。
“喝酒喝的？喝什么酒，喝成这样？酒精中毒？怎么只有他一个中毒？你们都好好的？”
“牛仔”和“鲤鱼”这才你一言我一语地把昨天的事说了一遍。
小青摇头：“还是那么拼命。”
