你有本领让单调的重复性工作变得多彩吗？如果是财务经理，可否写一本《三天学会看报表》这样的书，把财务理论用通俗甚至恶搞的方式进行解读？或者，面对由一堆数据所组成的报表，是否能挖掘到数据与数据的关系，从而变成一名数据分析者？又或者，站在一名管理者的角度来观察历年的财务报表，可否观察出企业发展的门道？我们往往陷入到单调之中，但如果在这份单调上增加点儿情趣，让工作多点儿变化，一份职业就会以一千个不同姿态出现在我们面前。让无趣的工作变得有趣是一件有趣的事情。
6.5他人：更好地活在别人的看法里
在完成了一些咨询和培训之后，我发现很多时候，我们的情绪并非因我而起，而是因他人而生。我们焦虑、委屈、厌倦，往往是因为他人对我们的看法。
下边儿这个笑话很有哲理：
嫂洗澡，弟误入。嫂斥道：你这样做对得起你哥吗？弟羞，欲走。嫂曰：你这样走对得起我吗？弟站住。嫂又言：你这样傻待着对得起你自己吗？
你可以想象一下弟当时的情绪，用五味杂陈这个词再妥当不过。嫂对弟的心理攻势完全占了上风，而让我很感兴趣的是弟本身的立场：首先是站在哥的看法上想，然后再被嫂引着站在嫂的看法上想，最后，又被拉回到自己的看法。然后，这个弟就“分裂”了，因为他发现他做的任何行动，都会违背一个亲人的看法而让那个人不悦。
在中国，类似的事情像家庭肥皂剧一样持续发生并不断重复。
很多人都会提出，他们很难做出自己的选择。因为他们必须要尊重他们的父母、师长、朋友给他们的建议。比如这个真实案例：小华可以保送研究生，但是他却想直接工作，做一家小公司的客服。此时，他的父母就如一道闪电般跳进了他的生活，开始劝他珍惜这来之不易的保送名额，时而威逼：“本科生直接工作没有任何发展。你要是找这么一个工作，让我们怎么跟别人说？”时而利诱：“现在哪个企业不都是硕士优先？硕士毕业回家我们也能给你找一份好工作。”甚至请了他母校的老师，轮番轰炸。
一般人的选择，都是退缩和听话。我们会给自己一些理由：“他们都是过来人，他们的经验都是对的。他们是不想我们重新走他们错误的老路。”甚至会给自己一个评价：“如果不听父母师长的，那就是不孝了。”然后，去走“被”选择好的路。
存在主义哲学家萨特说：“他人即地狱。”
“他人的目光不仅把‘我’这个自由的主体变成了僵化的客体，而且还迫使‘我’多少按他们的看法来判定自己，专心修改自己对自己的意识。当然，‘我’对别人也是这样。于是，‘我努力把我从他人的支配中解放出来，反过来力图控制他人，而他人也同时力图控制我。’”
--《存在与虚无》
那该如何摆脱这样的困境呢？
尽管美国《独立宣言》的第一句话是“人人生而平等”，但在我们内心中，亲朋好友和其他各色人等的地位并不平等，是存在次序的。有的人会把自己放在第一位，即：当自己的选择和别人的建议发生冲突时，不管别人的建议，依旧按自己的选择行事；而我们国家更多的人会把别人放在我们自己之前，毕竟，多少年了我们都是被选择出来的。
很多人都会特别希望得到所有人的认同，都害怕对他人说“不”之后令他人不满。慢慢地，别人的看法开始主导我们自己。按说，如果所有“他人”的看法都一致也就罢了，听话也未尝不好，反正自己不负责任。但是坏就坏在我们在乎的那些人意见发生分歧。比如：小明大学毕业找工作这件事，父母和女友的意见就发生分歧，父母希望他回老家到稳定的事业单位工作，而女友希望他到她所在城市找个国企，好朋友建议他出国，他自己想去深圳私企做开发。当这样的分歧越来越激烈时，小明就会产生一种内心被分成几块的分裂感。
不光求职本身，这样的人在很多事情上都会感觉分裂。小华到企业做项目，自己直属领导希望项目实现A、B、C三个目标，但是到了技术总监那里却要求达到A、C、D三个目标，小华和合作公司协商，合作公司却说其实实现A就可以了。没了主心骨儿的小华就崩溃了。这一方面是“婆婆太多”的后果，《红楼梦》最后讲王熙凤给贾母办丧事，银子捉襟见肘，各个夫人老爷的要求还特别多，凤姐最终吐血昏倒，这就是“婆婆太多”所致。而更重要的问题是，在小明心中的各色人等没有一个排位。他希望能满足所有人的看法，最终他就会被这个上司指摘、那个领导责骂，合作公司也不说好，完全里外不是人。
想要每个人都不得罪的结果就是把每个人都得罪。
因此，当我面对这样的职业困惑者时，我都会让他们做一个很简单的游戏：
先把你在乎的所有人全部列出，这些人中一定要把“我”包含进去，如果连自己家的狗也在乎，那把狗也列出来。
父母、我、老婆、孩子、直属上司、发小儿、舅舅、狗……
之后，请做一个排序。在过去的岁月里，谁对我最重要，他的看法最要听，就排在最前边；之后依次排列下去。
一般，做到此处，很多人都会犹豫再三，甚至有的朋友泪流满面。这是一个艰难的选择。此时，我会继续推进：“如果你很难选，那可以想象一下，当两个你在乎的人对某个决策的看法出入颇大，你听谁的，那谁就会排在前边。”
在经过长时间的犹豫之后，每个人都有一个差不多清晰的排序。请注意，这个排序里，“我”并不一定排在最前。这很正常。
此时，他们大多数人就能看清内心的“英雄座次”。
之后，我会请他们再做一个排序：在未来的岁月里，我希望谁对我最重要，同样依次排序。
而此时，我们会发现，这两个排序是不一样的。最典型的变化是，“我”排在了最前边。
这就是我们痛苦的根源。
当次序发生了变化，矛盾和冲突就自然产生。之前的选择每次都得听父母的，后来翅膀硬了，想自己飞翔，跟父母产生冲突在所难免。之前的工作都是听领导的，自己有了团队之后要有自己的目标，跟上司的冲突同样会正常发生。这一切都是因为我们内心的“英雄座次”发生了变化。
关系，在人类的交往中扮演着重要的角色。用上边小华的例子说，小华过于在乎所有人的看法，他跟别人建立的关系就是“你们行，我不行”的控制与受控的关系。按照精神分析心理学的说法，外在关系是我们每个人内在关系的外在投射。这句话不太好理解，还是拿小华的例子来说，小华同别人的控制与受控的关系来自于其“内在小孩儿”和“内在父母”的关系，这样的人多数在童年和父母的关系就是受控与控制的关系。在排序的过程中，这种内在关系屡次出现，当我请很多人做这样的排序时，他们往往会沉吟许久，感到十分艰难。因为他们发现，自己竟然被排在很靠后的位置。
而同时，过去的关系越到成年，问题就会越多。因为当到了成年之后，我们必须自己做出选择，并自己承担选择的后果，即承担责任。此时，我们得先自己选择，别人的看法和建议都只能是参考，因为后果只能由我们自己承担。
然而一个已经建立N多年的关系又怎么可能一下子被打破呢？于是乎我们在职业选择、职业工作、职业规划上就会长期滞留大量负面情绪。有的人会选择退回到原来的关系，进而想尽一切办法逃脱责任，职场中就会看到很多人唯唯诺诺，工作能力很难提高，工作业绩也几乎为零。
而另外一些人，会选择之前提到的“反恐怖行为”，把情绪全部“扔掉”，强硬地改变关系，形成自我中心主义。这一般是很多“成功学”书籍所推崇的做法。但是这非但不能解决问题，反而产生更严重的后果，历史上所有“独夫”全部都是采用类似的“反恐怖行为”，最终的后果就是几千万人死亡，几千万人受难。所以，那些靠喊口号压抑情绪的成功学并不是什么新思想，几千年前老祖宗就已经用过了。
真正的方法是再看看这个问题：
一个已经建立N多年的关系又怎么可能一下子被打破呢？
答案就在问题中。我们内心想做的是，一下子改变一个多年建立的关系。但我们也都知道，冰冻三尺非一日之寒，既然这样，不如先接纳现状，接纳我们自己不能一下子改变多年关系的现状。
接纳并不等于不改变。还记得我提到的“得寸进尺”吧，既然不能一下子改变，那就一点点改变。先从一件件小事做起，项目安排、内部沟通、旅游、购物、打扫卫生这样的事情，先自己一点点接手。慢慢的，当出现职业转换、项目目标、娶妻生子这样的人生大事时，你会惊奇地发现，自己的掌控力多了许多。
但是仍旧有新的挑战：
记得我跟小芳谈论这样的方法时，她还会有新的疑惑：“我试过这个法子，但是依旧会产生冲突，我男朋友的控制欲太强了。”
“那我想问你，你们之间的冲突是情绪上的冲突呢，还是事情本身的冲突？”
“当然是事情本身的冲突，我想去学弹琴，他说有这点儿时间该学外语；我想去做销售跟人打交道，他说销售太没技术含量太没面子了……”
“嗯，是啊，肯定是由事情本身引发的。那然后呢？”
“以前我都是听他的，但是最近，我会感觉很愤怒，然后就开始冲突了。”
“先是辩论，然后是吵架，然后就是话赶着话，话跟着话，然后就说出一些不该说的话，是这样吗？”我继续道。
“对，就是这样。”
“那你再看看你们之后的行为，是情绪的冲突还是事情的冲突呢？”
她似乎领悟到什么：“对啊，我们的情绪同一时间爆发，到最后就收不住了。对，是情绪的冲突。”
我开始解释道：“你有没有发现这很像一场战斗啊。当你沟通的时候，你已经有意识地在为这场战斗做准备了，而同时你男朋友看到你在这里备战备荒，他自然也警觉起来。你们的这些准备，就是情绪。你们之间自然会发生冲突。”
“OK，同意你说的，那我总不能全答应他吧，否则我岂不又回到老样子了？”
“你可以选择不带敌意的坚持。”
“不带敌意的坚持？”
“对，将你的情绪和你想要做的分开。当对方‘进攻’时，你既不反击，也不防守，你不接招。”我开始给方法。
“不接招？”
“是啊，你可能准备了一大堆说辞和辩解，但你就不回击。”
“那他会更愤怒的啊！”
“你说得太对了，他很可能会更愤怒。所以你可以说其他的东西，比如，聊聊情绪。你可以说：‘我感觉你有点儿生气，你为什么生气啊？’然后你们就只谈情绪，慢慢就会好的。”
“谈情绪，这我倒没试过。”
“那试试吧，情绪不是用来战斗的，而是用来流淌的。”我很诗意地说了一句。
我不知道这是不是心理学的理论，但是“不带敌意的坚持”却往往是有效应对冲突的方式。只要能多坚持一段时间，作为你的亲人和朋友，非但不会反对你的选择，甚至会不由自主地支持你。
按存在主义的哲学说，我们之所以存在，因为我们为自己做出选择。当处于“他人即地狱”的困境时，只有通过自我选择才可获得自由。同理，当我们让对方视自己为“他人”时，我们是否也能尊重对方的选择，让所有人本真、自由、清晰地存在呢？
6.6“坏”情绪的通用魔法
谈了这么多情绪，皆是负面情绪，但我偏偏要说这是“光明系魔法”。因为负面情绪的能量是可以让自己更积极的。归根结底，职业中任何情绪的应对，都必然遵从这样的过程：
1.觉察情绪
这看似是一件容易的事，但人们却并不那么容易做到。当我们抱怨的时候，我们往往否定自己的愤怒；当我们焦虑的时候，我们也往往只是着急得团团转，并未意识到是焦虑。一个孩童在出现负面情绪时会哭闹，而随着一次次被大人压制，有情绪时开始不哭闹、不发泄、打碎牙和血吞。于是就再也觉察不到情绪了。我在此弱弱地以为：为什么女人总体上比男人活得长，可能是因为女人比男人更喜欢哭，因为女人可以自如地觉察到情绪并发泄出来。
当我们觉察情绪的时候，很像自己多长了一只眼。这只眼可以观察自己情绪的样子，情绪流动的样子。
日本有一则古老的传说，一个好斗的武士向一个老禅师询问天堂与地狱的区别，老禅师轻蔑地说：“你不过是个粗鄙的人，我没有时间跟你这种人论道。”武士恼羞成怒，拔剑大吼：“老头无礼，看我一剑杀死你。”禅师缓缓说道：“这就是地狱。”武士恍然大悟，心平气和地纳剑入鞘，鞠躬感谢禅师的指点。禅师道：“这就是天堂。”
在禅师心中，地狱与天堂的区别就在于内心是否有第三只眼，当武士觉察不到自己的情绪时，他就进入了地狱；但当他一下子觉察到情绪时，就进入了天堂。
2.说出情绪
我也不知道是为什么，当我们有负面情绪时，一旦觉察并说出这个情绪，它所带来的能量就突然下降。这个方法在每个人身上都屡试不爽。当觉察到情绪时，就把它说出来。
“我有点生气。”
“我很焦虑。”
“别理我，烦着呢。”
……
3.接纳“坏”情绪
“接纳”是一个很哲学的词汇。当我们有“坏”情绪时，我们的第一反应是把它们给“扔了”，而实际上这东西没法扔掉。但是能心平气和地接纳它们却同样很难。在康娜莉娅·莫得·斯贝蔓写的儿童绘本《我的感觉》中，总提到一句话：每个人都会有××的时候。
每个人都会有生气的时候；
每个人都会有嫉妒的时候；
每个人都会有悲伤的时候；
每个人都会有想念他人的时候；
…………
这句话就是一种接纳情绪的方法。当我们知道所有人都会产生这样的“坏”情绪，天生的归属感让我们承认，我们没法把自己的情绪给扔掉。扔不掉，就承认并接纳它们存在于我们的内心吧。
4.让情绪飞一会儿
在每一个情绪到来时，本书中都给了同样的方法，就是“别着急，让情绪飞一会儿”。原因在于边际效应递减规律在起作用，当情绪“飞一会儿”之后，情绪本身的能量就会自然下降。此时，就索性让情绪狂奔吧。
不过请注意，别让情绪“裸奔”，特别是攻击性情绪：愤怒。如果让其裸奔，那可能会把事闹得更大，就算砸不到小朋友砸到花花草草也是不对的。在愤怒狂奔之前，先数一百个数，给愤怒一个“穿内裤”的时间。
5.观察情绪背后的内容
如果我们能更深层体验一下情绪，觉察一下情绪是怎么来的，那简直再好不过。因为情绪背后藏着一些平时自己都很难知道的真相。嫉妒可能来源于焦虑，焦虑又可能来源于恐惧，恐惧可能是因为不清晰的后果。
已知的恶魔比未知的恶魔可爱。我们总是不愿意触碰真相，因为我们不愿意让恶魔更清晰。
6.让情绪推动改变
飞一会儿就好，别飞得太远，否则会沉迷于其中。一切情绪都是发生改变的导火索。你可以改变事情，也可以改变自我，同样可以改变跟他人的关系。总有人较真儿地说“我这些都很难改变”，那就改变对事情的看法。我们都知道中学大学学的某些课程在实际工作中一点儿用也没有，还要应付考试，浪费时间。但在自己所能控制的范围内，这件事没法改变。那就不如改变一下对此事的看法。
归根结底，每个人的情绪都是自己的情绪，要长成为自己的样子，就让我们的情绪也帮助我们长成为自己的样子。
