在床上躺了一个星期左右，每天我母亲来看我，和我说我这几年的事情，期间我和我爸爸聊过，他现在工作十分忙，脱不开身。也没有说什么。我以为我们之间的关系会很好，然而也只是出于礼貌性的问候，似乎大家都不知道说什么。
出院后我母亲将我接到了自己家。在第7楼的电梯口出来，我到了自己的家。我感觉这不是我的家，至少我对它并不是熟悉的，只有陌生和排斥。我母亲看我精神稳定，安慰了我几句就离开了，她要回去工作，比较忙。我没有做过多挽留，送到了底楼，她开车离开了。
我回到自己房间，房间布置的简洁，十分干净，连书房都只有几本杂志放着。简洁到几乎没有什么多余的家具，像是刚装修好的样子。整个房子都像是这样的风格，简洁到不能再简洁，还是之前世界，一片片的白墙，没有挂画装饰。我回到自己的房间，翻找桌子抽屉隔间，希望能找到一点点的信息。只是什么都没有，像是被洗劫过，又像是本来就什么都没有。我的手机电脑中只有正常的软件，而没有任何有价值的个人信息。我定了点外卖，却找不到一张可搬动的小椅子来。所有的东西都被固定住了。我的床，客厅的桌椅，墙上泛着铜色的圆钟，我看得到的东西都是被固定着，强力胶水，或者特定结构。我只好坐在地上，将塑料袋铺好一口口的吃掉。剩下的污渍自己打扫。我难以想象，以前的我是怎样在这里生活的。
如果这个世界是真的话。
如果这个世界是假的话，我又要怎样才能排除上面那个可能性。常识和逻辑都已经不再起作用，就像是在做梦一样。梦里不合理处很多，而做梦的人却难以发觉。就像现在这里一样，不合理之处有很多。假定这个世界是真的，那么依我母亲所言，十二莲经极其相关只是我的幻想而已，我从来就没有拥有过这本书，那些东西只是我的心理疾病，而我却将其当真，就是我对之前的记忆，我称它为记忆，而我母亲以及其他人眼中只是我的臆想症发作。而不合理就是，即使我的母亲那一整个星期都在好好照料我，告诉我我的曾经，我却对她难以有亲近感。而之前的我的记忆，也有很多不合理之处，比如莲境，比如我。
而现在我要做的就是，证明这个世界是假的，或者，永远活在第三重莲境里每天都做着不一样的梦。
出门绕着房间走了一圈，和房间内部的布置不同，外面的风景十分好。墙上爬满了绿油油的爬山虎，叶子尖尖角下垂，风一吹纷纷露出背面偏白的绿色。墙面还是低沉的砖红色，一米内杂种着花草矮树，生机勃勃，虽不是春天，却有春天的意味。
再往远处走，有高高的椴树，树冠如盖的香樟，一个小小的池子被方方正正的围起，大树的投影将阳光稀释，落到水里的不过几片，却还是有耀眼的光芒。我在水边坐着，池塘虽然小，但是风吹来还是挺舒服的。坐了大概有半个小时吧，我回到房间，搜索，如何证明这个世界是假的。结果搜索出来的东西自己都无法看懂，更不要说是实际运用了。内容牵涉了太多的我无法理解的东西，不禁感慨，每一个字都认识，但是连在一起就都什么都不懂了。
刚想关掉电脑的时候，我看到了一个链接，关于未来计算机的猜想。点进去游览，发现是类似科幻的猜想，大致讲了如何利用计算机储存方式的编个来进行更大规模的推算，像是推演宇宙之类的。和如何证明世界是真实的或是虚假的没有什么关系，但是却让我想到了容量这个问题。第一重气聚的容量是一座山，但在最后的时候却变成了无边无尽的棋坛，类似粘贴复制，幻境并不怎么大；而第二重水谷，基本只有金陵城那么半条街，我和小新的活动范围也只有陈府那么大，半条街，也算是比较小的幻境了。而这次的第三重，假使我还在莲境里的话，那么这个世界也不会太大。根据如果存在的合祯的描述，之前的都不会很大，为了减少消耗之类的。而我这一路走来，每个地方，每个人，都是确确实实的存在的，如果是莲境的话应该也不会犯那种限定范围的错误。所以，最大的可能就是，只有我存在的地方，才是真实的。
我对这个世界的怀疑，我也说不清楚是什么原因吧。或许是这个世界的疏离，还有一种心愿成真却发现事情没有一点好转的失望吧。我也说不清那个更真实，只是情感上，我更希望我不是一个臆想症和抑郁症患者，没有朋友，独居在家。
