早上睡到自然醒，闹钟6:50之前醒了。女儿也自然醒了，要起来尿尿。她爸爸也就起来开始忙碌给她尿尿了。我起床穿上棉裤，上卫生间，按照我原来计划的顺序，称了一下体重53.7比较满意吧！按照计算这个年前，我可以实现自己的目标。
刚刚在食堂吃早餐，明显感觉胃不像前些日子给膨胀的难受，真是大胃王啊。只是昨天一日的休整，一日的自我身体的自净，就得到了挺好的效果。虽然昨夜没有洗头发，今早有点痒痒的，但不是很妨碍。倒是我的小手指头，昨天敲将近八个小时的键盘，着实，我的小指头今天有那么点不舒服了。可见，那些卖各种各样的键盘，还是有道理的。倒不是，能敲字就可以了。敲的多了，一个合适的好键盘还是很重要的。还得把指甲好好剪掉一下。不过，近来从一个认识不久的，做金融的女朋友那里得知，指甲很长了，因为要敲键盘，所以，就没有把指甲剪掉。当然，我没有因为这个事情继续问下去。随便吧。我也只是说说你的指甲好长了呀。但是，我着实不明白，敲键盘，那不是更应该把指甲剪掉才更方便敲吗？又一个不解之谜。
早上坐在地铁里发生了几件事情，其实应该是什么事情都没有发生，我只是坐在那里胡思乱想而已，首先，我决定每日更新，先把早上的事情阐述一下，然后在接着之前的时间讲。要不然，总是像吃隔夜菜一样，一辈子要吃隔夜菜了。我就得不断的回忆前几日发生的事情。这样永远也讲不完了。第二，我想起昨日看微信同事在群里发的一个链接，大概就是一个104岁的摄影家吧，从清朝到民国，到新中国，摄影的一些图片，和心得之类的东西。照片很不错，我之前还没有看过这类的照片，真心不错。心得也写的很好。放在各行各业都算是上上等的了。干哪行，干到了那个高层次的时候，心得都是差不多的，接近于哲学家了。基本上世界观宇宙观人生观雷同。这是一种心照不宣，和心心相印。就像这个摄影家和张大千等人是好友一般，他照的张大千，还有影视界，政界的朋友。和其他的照片相比，都让人格外耳目一新。这已然不是简单的照相那么简单了。其实，做任何事情都是如此。真正的热爱，会指引我们逐步趋向于那个方向。于是，我微信收藏了一下，本来昨日我想对此干点什么，今早还记得此事。于是，选了我最喜欢的那种裸照发在了我的朋友圈里面。本来，我还想把这篇文字的链接也同样发在朋友圈里面。但是，我删除了，选择了收藏。我就光发这样裸照。我不知道自己有没有艺术细胞，或者说艺术细菌吧。我至今不太能很好的选择是细胞好呢，还是细菌好。希望往后可以得到答案。让我确定下来选择细胞，还是细菌。无论我是否看过足够的艺术品，包括照片、图画、雕塑等东西。我喜欢这张裸照就够了。我知道，如果是往日，这样照片或许我就翻过去了，不会那么留意。只是正好这张照片，符合，恰巧适合我的心境罢了。所以，不用考虑其他的，喜欢就行喜欢。代表此时此刻我们的心境。让我想起那日去听北大《老年心理学》的课程，在做决定的时候，年长的人，比年轻人更加不会去考虑那么多因素，而是取其一二来做决定。简单明了，这么说，我已然就有老年人的心态了。无论怎样，我现在这样选择简单规律的方式方法，我自己喜欢开心就够了。不去管这个世界的变迁。这是思想上的懒惰吧，但我已经都不去顾及了。
刚刚被一个老年人打断了，一个说话，手脚都颤颤巍巍的老年男性打断了。起初我坐着耐心的听他说吧，等他说完，弄完，我好心准备要开口问他，他条件反射性的就扬起手来：你别那个什么，你别那个。我就不说话了，坐着继续等他慢慢从背着的皮包里面，颤颤巍巍的找出一个塑料袋，然后，又颤颤巍巍的从塑料袋里面，慢慢地颤抖着要拿出他的本子和夹着的各种纸条，接着又颤颤巍巍的舔了一下舌头去翻开他的本子来。我不知道是自己早上的晨便还没有能够解出来，就是我便秘的意思吧。还是其他什么原因，起初我是很耐心的给他弄，也等待着他一切的颤颤巍巍，耐心的，精细的做了每一件他要求的事情。也或许是我想来起点继续我的码字吧。但是，这是我的工作，何况我码字也需要生活细节来进行码字不是。我就继续耐心的下去吧。在我以为要结束的时候，他又找出了一个纸条，哇塞，那么长的一大段要弄的东西。我于是就开始给他弄吧。但是，问题来了，我给他解释的时候，他似乎不太明白我的意思，其实，我能理解他的不明白，因为不干这个，确实很难能一下子知道我们在说什么，年轻人况且如此，何况他如此这般的颤颤巍巍的老年人呢。看样子应该没有我外公年龄大吧，也就是应该没有八十多吧。但是，如何讲呢，这个东西讲不好，他们一个农村，一个城市，这是差别。何况就是在农村同样一辈子生活了的老年人，到了老，区别也还是如此的大呢。所以，或许这个东西和基因真的有关系吧。讲到这里，我想起11月1号，我丈夫说他爸爸的事情，说马上就六十了，连棺材板都没有呢，说他老人家活不了多少年了。很多东西，讲不好，真的讲不好，也说不清，真的很难说清楚来。如果谈基因的话，那人活着就实在是毫无意义了。因为总是会有比人更加高贵的血统之类的，或者从医学上来说，更加优良的基因之类的。总是可以有很多的理由。但是，好在孙思邈他老人家从小体弱多病，通过自己的努力活了那么久。也就是因为自己体弱多病，就也干脆自己做大夫好了。所以，这是给人以希望的东西。正如听过一次北大的一个中医老师讲的《中医养生学》一样吧。其实，人的自然寿命是很长的。我忘记了具体的数字，或许应该看看我的笔记本，这样得以更多的信心。往后我们可以好好谈一谈中医方面的事情，包括这个老师讲的东西我现在还是记得一些的。说孙思邈的生活，隐居一段时间，然后又出来城镇生活一段时间，这点我们往后倒是可以借鉴的。我也打算，等我上年纪了，等我老了，孩子大了。我也就不管她了。由着她去吧。我要回江西去，或者哪个我喜欢的地方吧。我大概还是更喜欢我们老家，从最后来说。我应该还是更喜欢我们老家的。尤其是这次九月份回江西探望外婆，我坐在摩托车上，看着稻田，河里的大石块，河水还在那里继续流淌着。关于家里的那条河水，从前有很多的故事。没想到我已经从那条河水，我已经流到北京来了。我百度地图了一些，驾车大概有一千五百多公里吧。而且这只是到了我们山镇上，当然我外婆村里离镇上不是很远五公里不到吧。那条路，我可是走了很多年。从初中走到高中，从高中走到大学，从大学走到工作。7岁上小学，我们那时候是五年制的，12岁开始走那条路，走了初中三年，走了高中三年加复读一年，走了大学四年，这样加起来走了11年，其实应该就是从12岁，算到现在29岁吧。我走了17年了。其实后面走的并不是很多。初中是每周一次回去，高中是每个月回去一次，大学我不记得了，大概是过节的时候回去一次吧。算算也不是很多。工作之后走的更少了。来了北京之后，一年似乎也就走一两次的样子吧。想想，作为父母，老人家，要不是有电话。一年也就一两次，成日里还心心念念着孩子。这样活着有意义吗？让我想起契诃夫写的《没意思的故事》我们都可以在里面找到自己的身影，作为儿子女儿也好，作为母亲也好，作为故事主人公也好。我们或多或少的都可以在里面找到自己的影子。当我们还是儿子女儿的时候，我们也如这个教授的儿子女儿一般的对待父母，倒不是儿子女儿有多么的不好，这种事情，我们怎么说呢，很难讲清楚，只能说，我们都年轻过，我们都大概曾经有过那样的心情，忽视了父母的状态，没有去理解一下他们。这样的状态在俄国，或许，在每个国家都曾经有过，或者，现在至今也还是如此的吧。当我们成为了母亲父亲的时候，我们也是如此的对待儿女。我们也会有时候，感觉没意思冒出脑海，涌上心头。但是我们依旧前进着，履行着对这个家庭的义务，到不是说没有爱。也许爱，就是在这样的日常生活当中。最后如故事中的母亲父亲一般，继续生活着，至于为什么，或许他们自己也很难描述清楚。当我们成为妻子丈夫的时候，婚姻越往后面，恋人，夫妻，亲人，越往后面。在彼此的眼中，后面的我们就越发的模糊了，还是清晰了呢。我们自己说不清楚。我的孩子再过一个多月就三周岁了。我们还没有办婚礼。我们的婚姻，越过到后面，或者说过到现在，就愈发的让我感觉到朝着《没意思的故事》方向发展。真的。我现在听着年轻的姑娘，虽然，我长不了她们几岁，但是，我现在的状态和心理。和从前真的有很多的不同。或许，是我真的成熟了吧。暂且说到这里吧。趁现在工作的空档，我要去给我外婆打个电话。这个电话原本在上个星期就应该打了。但是，我到不一定那么的忙碌。总之，就是延后到至今。我不能在往后推迟了。否则的话，今天就不会打了，那么明天不会，下周一应该也不会。现在是最合适的时候吧。明天在家里陪孩子，丈夫婆婆都在，我着实不太喜欢当着别人的面子给家里打电话。这样静静的，没有什么人，我反正可以好好的说点什么。无论是什么吧。我已经习惯了这样可以一个人给我外婆打电话了。虽然，她很多东西都记得混乱了。但是，听到她明亮的声音，我还是很开心的。我码字，还没有码多少，大家就看到了我关于我外婆的言论。在往后的日子里。大家会看到很多，我关于我外婆的言论，大概会讲很长的时间吧。希望大家不要反感，我总是唠叨她。即便，我对她也没有从前那样的心了。但是，她还不是我一个可以忘却的人，还不是一个可以一笔带过的人。一笔带过的那一天会到来的。但是不是现在，或者就在不久的几年以后，她就成为了我一笔带过的人了。等我三十多岁的时候，等我三十五岁的时候。她就逐渐的会成为我一笔带过的人了。
我先去打电话，回来在谈。
打完了电话了。打电话，顺便上一下卫生间，一直没人接。顺便洗个苹果吃，前天之前吃的比较乱，吃烂了口腔，现在嘴角两边都起包开始慢慢恢复，但是，天气干燥还是在烂嘴角。现在尽量每天吃一两个苹果，这样很好，既不会饿着，身体的维生素也不缺了。而且吃这点水果也不会血糖高之类的。这个糖分没有高到那个程度去。只是往后，我还是不要在买什么蜂蜜了。我吃蜂蜜，吃糖果的习惯不好。每次一吃就停不下来。就会吃很多。所以，往后，还是少买糖果，不买蜂蜜了。虽然蜂蜜很好。但是我的习惯着实不好。这个苹果很好，是附近农村自己家种的，然后开小货车到北京来卖。要是住原来的公主坟，是肯定买不到这样的水果的，包括那些鸡蛋，鸡肉，和新鲜的猪肉。真的，住在五环外，也有五环外的好处吧。这就是我们得到的好处，有新鲜的水果蔬菜和肉类。住到那里去了之后，着实吃到了很多好吃的，包括甜点。由于不是什么品牌店，超市里的甜点种类很多，味道也不错。和味多美有的一比。很明显的一点就是那家超市甜点店自制的月饼，刚刚国庆过了中秋节嘛。现在他们还在继续做月饼卖，而且是我小时候很喜欢的五仁月饼。味道很好，外面包裹的饼也很好，不像那种盒装的。其实，我感觉那些工厂里做的东西，着实有些时候，没有现做的好吃。现在真是深有体会了。所以，住在那个地方，有它的优点。我已经逐渐的开始把优点放大，把缺点放小了。日子越过就越发的会忽视它的缺点。这样日子过的也顺心。
我今早坐地铁的时候，看坐旁边的用手机在看小说，或者之类的吧。也许可能也是话剧什么的。总之，我发现，他们看的文字都段落的很明显，就是没有几个字，就段落一下。其实，作为读者的话，如果是我，我也喜欢看小段小段的。那么长篇一大段的，着实看着让人感觉到疲惫。所以，我当时就决定，我在往后的码字过程中，也要尽量的段落一下。虽然，我的段落毫无章法，和段落的原本意义一点关系都没有了。可是段落一下，确实可以方便一下读者阅读，也可以方便一下自己看看如何接下去码字吧。
这就像码禾苗一样。我记得从前，我就埋头码禾苗，码着码着就成了歪的，总之是不整齐的那种，然后老胡就要一顿批评。还得让我在码过呢。我是很不服气的，应该是很不耐烦的。老农民，真的码的很好，他们用心在抚摸这块土地。说是爱抚一点都不为过吧。他们用心在爱抚这块大地。用他们的手指，用他们的血肉之躯在爱抚这块大地。我很佩服他们如此，而且是年复一年的往前。我就是码个字，我也太没有敬业精神了。这般的毫无章法。
今天带了三个苹果来，两个小的，一个大的。拿了一个小的苹果，削皮了，坐沙发里面啃起来，手机是一直拨打着电话的，这个苹果着实很好，应该是刚刚摘下来没有几天的，虽然其貌不扬，但是很脆，水分充盈，啃的时候，我突然感觉像小时候啃甘蔗一般，甜甜的，真心很好。虽然，我是比较懒的那种，喜欢吃那么面面的苹果，不太需要牙齿咬的。这个苹果虽然费力牙齿咬，但是口感很不错，吃着吃着，快吃完了。手机拨打电话已经拨打了十个了。我继续拨打着，我已经无所谓是否能打通了。我感觉打不通也没有关系了，我心理得到了安慰了，良心过得去了。苹果也快吃完了。吃完了苹果，我就不接着打了，也快到吃饭的时间了。我正这样想着，第十一个电话打通了。电话是放在桌子上重拨着的。听到电话响了。我就赶紧的拿起电话叫着：外公，听得到吗？听得到吗？这种感觉有点像抗日战争片里面的场景，喂！喂喂！听得到吗？听得到吗？毕竟他们年纪大了，听力时好时坏的，而且每次接通电话之后，那头都是那句话：哦，怎么没声音啊！我每次打电话回去，那头第一句话就是：喂！然后紧接着就是，怎么没声音啊！我现在仔细想想。或许，他们至今没有搞懂什么是电话吧。以为，电话接了之后，就立马会有声音的。我想他们肯定是这样认为的。然后我在这边叫嚷着。生怕他们听不到。然后，他们就又是每次都同样的话：哦，来声音了。嘿嘿。我讲这些，或许大家感觉很搞笑。或者，人工智能君，你能明白我在说什么吗？我们上一辈的人，也是如此的，更何况是上上一辈，我外婆他们这一辈的人呢。他们活到现在，看到了这些个变化，就已然不错了。他们不懂得工作原理，所以，他们的行为，我们感觉挺搞笑的。就像那日晚上我到家了之后，我女儿翻玩我的书包，翻到了耳机一样。我婆婆给我女儿玩弄耳机。然后，也是说怎么没有声音啊。然后，我丈夫给她弄，我婆婆说有点怕哦，怕有电，会不会电到耳朵。哈哈、、、挺搞笑的吧。我估计很多年轻人，听到这个话，都会感觉好笑。但是，这是真的。其实，应该很多人是这样子的。我婆婆还读了初中呢，一辈子没有怎么出过门。也很少接触过新的事物。当然，我不会因为这些而嘲笑她什么的。我不喜欢她的，只是她的那些旧农村的老想法，尤其她想弄在我的身上，这是不可能的事情。我无所谓，那些想法是正确的，还是错误的。这不重要。重要的是和我关系不大。即便我真的生活在农村，那也只是那些东西，我就是我，别人是别人。没有太多关系。别人不会成为我，我也不会成为别人。说白了，她不懂得互相尊重的道理。她或者很多人都活在一个长幼有序的社会当中，在他们的内心是没有彼此尊重这么一说的。而他们忘记了，首先，我们都是人。是同样的人。无论长幼，首先是互相尊重，彼此尊重很重要。比什么长幼有序来的重要的多。所以，这也是我为什么喜欢道家，对于儒家的话，怎么说呢，往后可以谈一谈，我甚至不太想谈这个问题。我至于如此的反感儒家吗？应该也不至于。人是会变得。想我大四的时候，刚刚开始接触儒家的时候，我可是爱不释手啊。那时看到道家的东西，都是直接跳过的，没有看一样的意思。
电话打通了之后，就开始和外公喊话。这次外公的话到是挺多的。说是他刚刚去桥头那边买菜去了，外婆把手机放口袋里了，外婆走到桥头那边去找外公了。我大概听懂了什么意思了。我挺开心的，我外婆可以走到桥头去了。看来状态还可以吧。我不太喜欢用生病，用病情来形容我外婆。我更习惯用状态来描述她的情况。从我内心来说，我没有觉得她生病了之类的。知不过是年龄大了。生老病死的正常状态而已。
说实话，我和外公不知道为什么，总是感觉没什么可讲的。虽然，我们在一个屋檐下生活了那么多年，我的整个童年少年青年，他应该都在那里的。可是这么多年。他怎么似乎很少出现在我的生活当中呢。有的人，虽然生活在一个屋檐下很多年，但是，我们没有那么的亲近。有时候，就是近处的一个陌生人。我们还是很少关注彼此的。至少，我关注他不多。或者，他默默的关注过我吧。我不太能够说好这些事情。总之，从小到大，我的事情，他也不是很上心，管的不是很多。希望，我和我女儿之间，不会这个样子。孩子和父母，总是会有一个近，一个远的。这是很正常的事情。当然了，也是有不同的。某些方面和母亲近，某些方面和父亲近。这个没有绝对的东西。虽然，平日的生活，在一起的时间有长短的不同，干的活也有不同，但是，不代表在孩子心中的分量就是其他的。也不是毫无分量的那种。我想说的是，大部分的孩子，对于家庭成员，每个人都是有不同的分量的，不同领域，不同方面的分量的。所以，我感觉，父母还是不要在问孩子那个问题了：更喜欢爸爸，还是更喜欢妈妈呢。这根本就不是一个问题。没有更喜欢，只有喜欢还是不喜欢。何况，感情这个东西，随着时间，年龄，经历的变化。很多感觉都会随着变化的。正如，我实在不知道和我外公聊什么一样。不代表我对他的感情和从前一样的。我从前着实不太注意他。但是现在不一样，看着他，我也会想起一些东西来。正如老胡一样，现在有时候我骑自行车，我还会想起老胡教我骑自行车的事情，也会想起他教我开车的一些事情。有一次在路上的心理是，我还是有点感激他逼迫我学习的。正如那句话，成功的人要具备哪些，其中有一项是push，my mami push me!长大了之后，我们要学会自己Push我们自己。长大了父母也老了，领导呢，也不是那么万能的。我们若想成功，就只能自己push自己了。
虽然外婆记忆有些混乱了，思维有些混乱了。之前给老家打电话过去，也就是简单的问一下外公家里的各方面情况。但是，我现在决定，往后给老家打电话，还是和从前一样。要和外婆瞎扯扯才好。如果不是这次九月份回江西。还是8月8号之前的话，一切根本不是现在这个样子。至少，在我的印象当中，我的脑海当中，一切并不是现在这个样子的。在8月8号之前，我都还是个小女孩呢，还都是她不断的给我心里安慰呢，那个一直默默给我鼓励的人，就一直在那里地方。而不是现在这个样子。在我心里，她可能有一点老了。但是我始终没有把这看成天大的事情。现在真的要考虑分别了。真的要面临分别了。说到此处，我没有像从前那般的哽咽，没有那般的似乎要哭泣的感觉。我大概是对之类的事情坦然了吧。
刚刚那个颤颤巍巍的老年男性又来了。我是不是应该称呼他为爷爷呢。我说不好。又是一大堆的东西给他办理。这次我没有很需要耐心的给他弄，就是平常心吧。从聊天当中，我得知他是个作家吧。别人在问他的稿子，大概是给别人写过很多稿件之类的。他背的皮包虽然旧了，而且由于他绑来绑去的弄那个包，看起来乱。但是，看得出来，这个包新的时候，应该是还不错的。或许是他说自己写稿，自己是作家的缘故吧。莫名的多了几份亲近感还是什么。从各方面的聊天当中，我知道他是有知识的一个老年人吧。可惜，还是挡不过岁月，真的老了。他自己也知道，自己老了。这个颤颤巍巍的老爷爷吗？我不太喜欢称呼爷爷。因为我从小就很称呼爷爷。这是一个陌生的称呼，对我而言，这已经是从小开始的事情了。大概很难在改变了。我宁愿称呼他为外公，这样对我自己好一点。无论别人是否能够理解吧。我小时候没有和爷爷奶奶一起生活过。所以，对爷爷奶奶这样的称呼，也着实感觉这样的称呼没有亲切感。倒是很感觉陌生感。所以，我女儿叫她奶奶的时候，我的感觉并不深刻。给这个颤颤巍巍的老年男性弄完了之后，他非得说，要表扬我，问我名字，我说没关系，没必要，不用了。我倒是没有说：这是应该的。总之，我是真心，感觉没有必要。虽然，他坚持问我的名字，最后，我也告诉了他，我的名字。他还用笔给写下了来了。虽然他的手，他似乎整个人都在颤颤巍巍。但是字到是写的非常好。比我自己写的名字都好多了。或许是我多心，或许是我什么呢？我挺开心他会表扬我的。但是，我更担心，他别投诉我才好。不要拿着我的名字跑去投诉我。那就搞笑了。不知道什么开始，我们就变得这么小心翼翼，看任何人都似乎要防着一下才好。防备心，警惕性比任何时候都要高。就这样一个颤颤巍巍的老年人，我何必想那么多呢，他一把年纪了，和我一个小孩子，有必要吗？何况，他即便没事投诉我，我大概也不会生气。毕竟他是一个和我无关的颤颤巍巍的老年人。看在他这么大年龄的份上。我实在毫无心思。我身边的大部分人，相处比较多的，大部分人年纪都比我大。我不知道，这是好事，还是坏事。总之，我的心态似乎过于成熟？我也不是那种成熟。很多事情讲不清楚。你说我成熟，但在有些方面，只能说我单纯，保持了纯心罢了。你说我简单，但有些时候又够有城府的。
电话那头，外婆的声音依旧明亮。要不是此次回去看到她是那个样子。她在我心里大概一直是从前的样子吧。从电话里面真的听不出什么来。我们开心聊着，瞎扯着。扯些什么东西，并不重要。重要的是听到了彼此的声音。从前的手法是见一面少一面，我现在的感觉是听一次声少一次声。往后就是想听到声音都难了。是不是苹果手机拨打电话，没有录音功能呢？我是不是该考虑录音一下。她这辈子的录音的视频应该是没有什么的。我应该给她录个视频的。过年的时候吧。让妹妹录一下，或者其他什么方式。很多事情。随着时间过去了，就过去了。再也不会回来了。当然，我似乎也比从前更加能够释然了。
从闲扯当中，我才知道，手机在我外婆的口袋里面，她坐在家里，我外公去桥头买菜去了，买了袋煎豆腐。手机响了。本来她现在走路困难，大小便失禁，基本不出门，她也懒得出门了。电话一直在她口袋里面响。她又不知道怎么接电话，从前电话都一直是她接的。她一着急，就走到外面去找我外公去了。我确实拨了很久的电话，应该快有十分钟了吧。我问她有没有杵着拐棍呢，她说没有。我听到她能自己走出家门，能走这样的距离，我挺开心的。但是，我也挺担心的。万一她走着走着实在不行了怎么办？万一就因为我这个电话在路上就摔倒了怎么办？他们两个人可都上了年纪了。我外公一个人也扶不起她来。真的是很无奈。电话那头，我外公又说盼着我们回去。可是我回去不回去。都不能改变事实，无力回天啊。很多事情真的一下子很难说清楚来。我自己也说不好，今年要不要回去过年。万事难以严明啊。今年我父母不会回江西过年。我婆婆又过了五十，我丈夫说不办酒。房子的话，也该回去把房产证办好来了。等吧。等我瘦到了目标。该去办什么，就去办什么东西吧。何况我丈夫说在考虑明年8月份要不要续签合同呢。孩子年后也要去复查一下。各种细细碎碎的事情搅拌在一起吧。我想万事就是一条准则吧。我们现在还就是老样子，一切没有改变。我们就这样静静地生活吧。不乱折腾了。明年农历九月二十八，我是肯定要回去江西的。外婆八十大寿。无论怎样，我都应该在那天回去给她办一下。看她的状态，应该坚持到那个时候，不会是很大的问题。现在家里一切还是老样子吧。她的女儿们也算是尽力会去探望一下他们。我的话，也不必节外生枝了。多大几个电话，是实际的，现实的。我的电话大概也可以刺激一下她的大脑。让她可以舒服一点。至少，可以每次劝一下她，一定也吃药，不要吐掉才行。时间真的很快我婆婆九月初五的生日，今天都已经九月十六了。我原本主动跟外婆说，她生日的时候，给她寄个蛋糕过去的。虽然，她可能忘记了我说的话。虽然，我也不是就找不到人寄蛋糕了。但是，我大概不会给她寄蛋糕了吧。我应该只是会给她打个电话而已。虽然，我们都会老的。但是，我没有想到，我的心，我的行为已经老到这个程度了。这个时候，我眼前闪现的是我大姨的形象。她是的样子是那么的鲜明。从她们的身上，我看到了自己老了以后的样子。无论是什么样的老人，老了都是一个样子。这也是我现在**不高的原因吗？
早上那张裸照，对我的刺激还是挺大的。我喜欢照片里那个**的样子。希望自己也是那个样子，我也喜欢那张照片的背景，显然是在一个村屋里，阳光从木制的窗户照射进来，还有一个瘦高的鸡站在那里，那应该是一只斗鸡用的那种鸡，不是家里养着下蛋的肥肥的鸡。我不是很能分清楚什么土狗，土鸡之类的。**坐在床上吗？不是床，因为没有辈子或者其他任何的东西，我难以形容那是一个什么，我喜欢她的姿势，喜欢她的背上露出来的排骨。实话说，我想象的是她站起来走到门口去，站在门口的样子。似乎，那就是我。我应该很想那个样子，有姣好的身姿，高傲娴静的站在自己家门口，看着太阳照着一切的风景。真是舒坦极了。这样才是最有感觉的。想到这些，我都感觉想要去亲吻这个**了。我是不是有同性恋的潜质呢？我对男人是不是已经失去了兴趣呢？反正，我喜欢这样身姿姣好的女人。我想试一下，和这样的女人亲吻的感觉。应该很不一样吧。我希望自己成为这样美好的女人。而这就是我的目标吧。有着美好的身姿，干净的面庞。最好的衣服，就是我们自己。我们自己的干干净净就是最好的衣服。所以《皇帝的新装》，我感觉没有那么可笑。那个没有穿衣服的皇帝。难道他是傻子吗？我感觉我们最好的衣服，就是我们自己的身姿，我们自己的皮肤。上卫生间，看着镜子中晒的黝黑的自己，还有前几日乱吃，吃烂了的嘴角，我想说，让一切都随风而去吧。这个夏季我美过了，我也购买了，试过了够多的衣服裙子了，这些并不重要，重要的是我们本身自己，我要的是身体健康，我要的是健康指数到18.5。这样计算我的体重就应该是47公斤才对的。我要的是这个东西。而冬季的裙子和羽绒服我都已经买好了。包括搭配裙子的鞋子，我也买好了。没有什么在需要购买的了。我现在缺乏的不是衣物。我现在缺乏的是一个姣好的身姿，是我要的47公斤，以及往后的维持这个体重的状态。我需要的是那种状态。衣物我随时可以穿上去。包括，新年大家的聚会。我有没有必要穿裙子去呢。现在想想，我没有必要穿裙子去参加那个聚会。我穿我平时买的衣服就够了。事实上，我平时是怎么穿的，那天我就应该怎么穿。这并不应该影响我的生活的。看样子，是不会在影响我的生活了。或者说，是不会在我的考虑之中了。包括今年的新年，我不打算送礼物了。因为人太多了。我也没有必要在送了。我在这里的位置，怎么说呢。那就聚会的时候，多吃点菜，多喝几杯酒吧。万事也就过去了。算算人的话，得有七八个了吧。今年就作罢了吧。
至于，明年请年假的事情，包括万一外婆不行了。我得回去送殡什么的，不要一直呆在江西。越是这事发生了，我越不应该只是坐在江西伤心难过。我应该今早回来上班。让时间来抚慰伤口吧。其他的事情往后在说吧。至于回去弄房子的事情，也简单，就是几天而已。我今年还有两天年假。应该是用不完了。到明年共有七天的年假。干什么都足够了。
今年到暑假原本想要利用年假去海边玩一下的。但是，暑假就这样匆匆过去了，过的很快，毫无我之前担心的慢慢炎暑酷日，如何度过的感觉。九月份也过的很快。包括十月份初。到了十月份后期的时候，我就越发的想休息，真的特别想休一下年假，哪怕就是躺在那里一直睡觉呢。特别特别的想休一下年假。尤其在这个星期周四的时候，周三的时候，我都打算周四不来上班了。但是，周四早上的时候，我还是照常起床，赶着地铁来上班了。这样日子过的是极快的。每天坐三个小时的来回地铁，路上还得走个三十多分钟。一切都过的很快。除了每天晚上回去的路上，会经过几个臭的垃圾堆。其他的我都还勉强能够接受。现在垃圾堆是越发的臭到一定的程度了。而等我下班坐地铁回去的时候，地铁站口已经没有共享单车可以使用了。这是我需要考虑的事情。下周一、周二、周四我休息的时候，除了码字，我预备，我还是要去锻炼一下的。我只要不像上次那样锻炼就可以了。上次那样跑个十公里，当天我并没有怎么样，也没有什么不舒服，事实上确实是一切都挺好的。
但是，问题出在第二天周二的时候，我上班那天中午我也跑去健身房锻炼了，而且中午我也试着想在跑个十公里，因为周一傍晚跑的十公里不是很辛苦，似乎没有那么累，我决定加大锻炼的力度，往后都跑十公里，至少当时傍晚立马就有这个想法了。周二中午我也想在跑个十公里出来，又由于中午只能有一个半小时的锻炼时间，于是我有点赶。跑到快三公里的时候，我放在跑步机扶手上的衣服被我碰下来了，当时跑步速度是8。于是，我赶紧的按下了停止键，我担心衣服会卷到跑步机履带的下面去。回头把衣服捡起来，衣服没有卷到跑步机的履带下面去，被履带抛到离跑步机有几米外面。这样我到是放心了一些。可是，我已经跑了的两公里多的数据就这样被清零了。我着实有点气馁，本来把速度升到8就是准备开跑，完成我的计划十公里的。按照时间来算，中午是无论如何也完成不了了的。于是我就气馁的，那就跑个五公里吧。能怎么样呢。跑玩五公里，我决定开始练习跳绳，或许，这就是问题的根本所在吧，我这次跳绳，跳的时间到不能算是很长的。为了运动赛，我已经准备了一段时间了。但是，每次跳绳我都还好吧。这次我能感觉到自己没有那么吃力了。我试着锻炼自己跳一分钟不要间断。周一到周二，各类综合起来，包括我在考虑我是不是要回去和他们一起住，这些各类问题困扰着我。由于我练了半个小时以上吧。我一直在练习坚持一分钟不间断。本来我一分钟大概也就是跳个150-170之间吧，这是我正常的发挥了。但是期间有一次一分钟我跳了183个。我挺开心的。我知道，如果我坚持练习下去的话。那么，我把每分钟不间断的跳绳可以变成180多个的常态，这样的话，按照之前同事跟我说的数字，那么我大概是可以拿奖的。周二我的例假还有一些在。所以，或许真的是身体累了，还是怎么了，我到傍晚，我又去锻炼了。要命的是傍晚，我锻炼的还起劲了，做了一些很累的动作。这样一来晚上坐地铁回去，我的心态就开始变化了。我感觉让我每天坐三个多小时的地铁我实在是很累，有点没法坚持啊。还是住在这附近来的舒服呢。我就开始埋怨丈夫了，真是不太喜欢他们。当然了，我现在也不是很喜欢他们。从前我没有这样想过。也没有这样认为过。但是，现在，包括此时此刻，我是真的不喜欢他们了。对他们不感兴趣了。想到这里，我又不想回去了。坐那么久的地铁，还得走过臭烘烘的垃圾堆。我实在没有那个必要。何苦跟他们纠缠在一起呢。想到他们，我就感觉人生都是灰暗的。要不是早上有共享单车，让我不用慢慢地走在那个路上的话。我真心不愿意回去，要不是现在住在这附近，我得自己掏钱的话，而且也不便宜的话，我实在不愿意回去。这样三百六十五的过日子，实在又累又脏的很。于是路上我开始埋怨丈夫不换工作，挣钱实在是太少了，而且这样的日子没有尽头。这是我最不想接受的东西。完全超出了我可以接受的范围之内。这他们的日子真是穷到一定的份上了，不说跟着怎么享福吧。但是，这也太穷逼了吧。尤其是每天要路过的臭烘烘的垃圾堆。我实在是受不了了。认识的时候，就要路过臭垃圾堆，现在都这么多年了。还要继续路过臭垃圾堆。我可真是没法接受了。他不烦，我还受够了呢。回到家里的晚上，我并没有发作。可是早上我醒来的时候，身体可能没有那么的累吧。但是连续两天的锻炼。着实快把我的身体掏空了。我真是生气了。然后，就开始不断的唠叨，从唠叨变成谩骂，从谩骂变成了胡搅蛮缠的没玩没了的不许他去上班。他跑出门去了。我也赶紧拿着包，就追出去了。在路上我就拉扯着他。非得让他给我一个答案。具体我想要什么答案，我也说不清楚。但是，肯定不是过现在这样的日子。就是这么简单。这样臭烘烘的日子，我过够了。我累了！我厌烦这样的日子了！
在我的拉扯之下，在我的纠缠之下。他说今年肯定不会换工作，明年不知道。但是，最后他说考虑明年8月份换工作的事情。然后，又胡乱的说了一些其他的事情吧。总之，我们非常的缺乏沟通这些事情，到也不是多么的需要沟通，也不是心照不宣什么的。我也知道沟通不出个什么东西来。但是，我真是烦够了，过够了。我要得到个什么答案，我心里才爽。或者，我就是要胡搅蛮缠一下，我心里才爽。或者，我只是来例假了，加上周一周二发神经锻炼的太过了，身体累了，让我出门去北大听课，我又实在感觉累透了。总之，无论是什么原因吧。我就是这样胡搅蛮缠了一下吧。而我得到的答案就是这个样子。而且，我们大概还要在这个地方住下去，明年肯定是要在这里住下去了。而且大概还会住上一段时间的，可能是几年时间吧。这样一来。我真是烦透了。想到这里我真心的烦透了。那个地方下雨，还会涨水的。即便我如何的坚持每天到单位来码字，那也真是又脏又累啊。还不知道会怎么样呢。等到冬季来临的时候，天七点钟还是黑的，又会下雪下雨，地也是滑的，即便骑共享单车。我能不能坚持呢。我能不能有好日子过呢。我真心的非常怀疑。这样的日子我是否可以坚持下去呀。我喜欢慢慢悠悠的过日子。或者说，这七个月以来，我喜欢了慢慢悠悠来单位里面工作也好，锻炼也好。我已经喜欢了慢慢悠悠的干每一件事情。我真的不喜欢在匆匆忙忙的赶着做事。
当然了住在这附近，我的心也是匆忙地，我的心也不是闲适的那种。住在这附近，我也时常会是最后一个跑去食堂吃早餐的，住在这附近，我也时常过了吃早餐的点，和他们食堂工作人员一起赶着吃早餐。按理说，这么近，我不应该如此的呀。但是，我确实，很多次紧着9点跑去食堂吃早餐的，和食堂的工作人员一起吃的。晚上呢，也没有因为很近，就睡的很早。其实，比在家里睡的还要晚，都是11点睡的，甚至更晚的时候，总之到12点也算是常态吧。我这边坐地铁回家，洗洗刷刷结束后，或许十点左右，反正过了十点，我们基本就关灯睡觉了。11点应该已经是睡着了。所以，为什么我们白天七点之前就醒了。因为睡个8个小时，差不多的样子，也就自然醒了。所以，回家住的日子。心还是比住在附近的心，更加闲适的。心放慢了。这样的放慢。让我身心舒畅一些。除了早上担心早餐的事情。但其实，我的担心是多余的。因为只要我能够7:30分钟之前上地铁就没有问题了。其实我高德地图了一下，包括百度地图了一下，时间没有那么久。我甚至7:50上的地铁，我也肯定赶得上食堂的早餐。那么，我这样的担心，实在是有点多余了。只是我楼下找共享单车骑去地铁口，比较挠人心。这是个事情。包括晚上在走回来的路上，我感觉有点累，车开过去的时候，灰也着实有点多呀。这样子，我就想买个自行车了。即便冬天骑车也是比较开心的呀。骑自行车，放慢一点，还是没有那么困难的。我得考虑是不是应该买个自行车了。要不这到明年，还有一整年的时间呢。日子很难坚持下去啊。明天去看一下，买个自行车吧。即便到了冬天很冷，带着手套骑着，时间过的也快不是。我实在不愿意在那条臭烘烘的路上多呆着。说到这里。又是我那让人生气的丈夫了。别人丈夫骑个电动车，自行车就把老婆带回去了，我他妈的还要跟着他慢慢的在那里走啊，走啊。走一天也就算了。难道要我这样走一辈子。我也真是受够了。实在不喜欢这样过。不行买个二手的电动车骑着，也很好啊。搞得这么累死累活的。
不行，晚上，我就要跟他提出这个要求来。我烦了。今年不回家过年。因为他把钱弄的干别的去了。我懒得又花自己的钱过年。也不回去弄房子的事情，办不动产证，还得一万多块呢。反正，我是在也懒得掏钱出来了。从前，我掏钱，也没看到他有半分认为我好的地方。包括元旦，二月份要交房租的事情，我会联系跑腿，但是，我是不会出这个房租钱的。要不然，我实在是憋屈的慌。跟我有什么关系呢。我曾经大包大揽的，什么都我去干，钱也是我掏。我得到了什么呢。我看还是算了吧。自重自爱一些来的才好。有什么要求，提出来就是了。他的事情，我也不去管的太宽的好。这样保持大家彼此的尊重，对任何人都有好处。
我本来好端端的在外面住着，没有打扰你们的意思。是你逼着要我回家住，逼着说要离婚，逼着说不回家就把孩子送回江西的。给我最后限定的日子我记得很清楚就是八月二十八号。所以，这个事情，我今天晚上要跟他说清楚。趁着我现在单位附近的房子，我还没有退掉。今天晚上，我得和他说清楚这个事情来。万一，他没有好话说。我还有退路。这点还是很重要的。我也不用幻想彼此能够有多么的恩爱。但是，这件事情我得说清楚来。我只要他承认就够了。当然，我主要是让他给我想办法弄个骑的车子。解决这个问题。
在淘宝搜索了一下。不是很贵嘛。基本两百块钱就搞定了。这么简单的事情，搞得这么纠结干什么。明天去看看有没有合适的二手自行车之类的。就算是用几个月，也算是够了。反正，也没打算骑上一辈子。能骑上两个月就算是挣了。光靠两只脚死走，这不是SB嘛。回头烂了就扔了，这么简单事情。搞得这么复杂的很。有个自行车多方便啊。又不是就用一天，哪怕就是用一个月呢。也划算啊。能开心的过上一个月。比什么都强的很。共享单车不够用嘛。能怎么办？一个人走在臭烘烘的路上，真的是很难受的一件事情。骑着自行车，很快就过去了。一切都好说，这样才可以基本忽视掉这件事情嘛。明天一定去弄个自行车来骑。我是一天都不想在耽误了。至于自行车出行故障比较烦人这方面的话，我想我也不必太操心了。一般一年也出不了几次故障的。真要是出了故障可以再去修理嘛。说到这里，就有比较搞笑的事情了。怎么感觉我妹妹的自行车成天的在出故障，总是在修理自行车当中呢，补胎啊。乱七八糟的事情。想想也是够烦人的。但是一个月也不可能修理一次吧，几个月就要修理一次，我还是可以接受的。反正也就是几块钱的事情。所以，自行车的修理工作也是需要的，一年去修理个四五次，我还是可以接受的，反正周末有一天在家里面，这样大家就可以一起去修理自行车了。本来这就是平凡人的普通日子，就是这么的无聊吧。我不知道，这是什么。但是，生活就是这样子的在转圈。
我虽然心里生气的很，当然夫妻这么多年了，也快四年了吧。我还是好好的跟他说吧。本来，买个自行车，也不是什么大不了的事情。何必搞得如此呢。我不能在像从前那样，以发泄情绪为主了。我应该以解决问题为主，时刻谨记得这点才好。我何必要对他发泄情绪呢。真心没有这个必要啊。我甚至不用多说其他的话。明天我就看怎么去买个自行车吧。本来，这事，我自己也可以解决。我何必把他拉进来呢。本来和他也不是很大关系的事情。明天找找看吧。如果没有，也不必心急。我可以直接在淘宝买的。他能安装好女儿的自行车，自然也可以安装好我的自行车。其实，我对他，不应该如此没有信心的。我应该对他多几分信任的。从前住在公主坟的时候，他还提出过要给我买个方便的代步车呢。就是那种挺时髦的那种站在上面就够了的自行车。那时候，我着实没想过他会为我想过这点，体量我每日走路赶着车辛苦。虽然，我在其他方面也体量过他。但是，我着实没有他体量的多过。所以，不能说，我们没有感情。但是感情这个东西吧。在面临很现实的问题的时候，所以，才让人心痛，让人心里不得不难过的死去活来的。所以，我还是不要把这么简单的事情弄的太复杂了。就是一个简单的自行车的事情而已。我何必呢，把这个事情弄的那么巨大呢。何必情绪化呢。本来我自己也可以买个自行车的而已。不知道什么时候开始，我们家买个简单的几块钱的事情，非得弄得这么复杂了。
码字到这里，我拿出了耳机，听《那年花开月正圆》的主题曲，没有看。我大概的基本的都看过了。是不错的一个电视剧。现在的有些电视剧，还是看得出，他们很用心的。不是那种肥皂剧的那种。其实，回去我也不用太多废话了。干脆什么都不说吧。就这样静默着。明天我自己去看看附近有没有自行车卖。或者自行车的锁也得买啊。如果没有的话，我就自己在淘宝买吧。明天跟他说一声就够了。我何必弄得那么复杂呢。还废话拉扯出之前的事情呢。过去的，就那样吧。我可以想着自己生气。可是，对我往后的生活毫无作用的。我的日子，还是要正常的过下去不是。最近就还是耐心的忍受一下那条臭烘烘的马路吧。回头弄回来自行车，就基本上可以解决这个问题了。不是很复杂。不是很困难。大概一个星期就可以解决了。其实听着《那年花开月正圆》里面的赵白石，和我的丈夫倒是有几分相似。显然，我不喜欢这样的男人，如他所说我们不是同一类人。其实，我和喜欢沈星移那类的男人。有趣的很。才像是生活吧。尤其他也非常的专一啊。是的，我之前看这个电视剧的时候，我好像还流了很多眼泪吧。是的，我喜欢沈星移这类的男人。为什么？我说不清楚。其实，周莹对她的亡夫是什么呢？说不上恋爱，还是什么呢？我感觉更多的是尊重和敬仰吧。从爱情，或者说现代的爱情来说，周莹应该是更喜欢后面的沈星移的。是的，我现在的丈夫从品性上来说，真的和她的亡夫有点类似啊。我都忘记她的亡夫叫什么了，对叫吴聘吧。是的叫吴聘。嘿嘿，很多人，对此和我的想法都差不多吧。大家对吴聘是没有太多的感觉的。但是对这个搞笑的认真的沈星移是很上心的。作为女人，大概基本上不会离开夫家的吧。是的周莹是爱沈星移的。感情，很多事情说不清楚。所以，我何必把这点小事情，搞得那么巨大，把所有的事情纠缠到一起来掰扯呢。真是没有必要啊。没有必要把所有的事情掰扯到一起来。这样什么事情都干不了。一码归一码。我们的老祖宗是多么的聪明智慧啊。他们早就明白了这些道理了。中国人做的还不够好，还是喜欢万事掰扯到一起来弄。这点，外国人到是做的非常的好，他们就是一码归一码。尤其是中国的女人，实在喜欢想的太多。尤其是我，我就是从小喜欢掰扯到一起来弄。一个事情考虑的太复杂，考虑的太多了。这是大部分对我的劝告。所以，我还是简单点，对事不对人吧。这点非常的重要。
希望往后我可以谨记：对事不对人。把事情解决了，就是了。其他的，不必去考虑那么多。没有必要。对事不对人。把事情解决了就可以。万事以此为标准。细枝末节实在太多了。不要把感情放在首位。先把事情放在前面，这样对我自己有极大的好处，这也是我需要教给孩子的。不要把感情放在前面，先把问题解决吧。这点男人比女人做的好。外国人比中国人做的好。以至于外国人在中国人看起来是无情的。但是，他们是智慧的。这点我同事的姐姐做的很好。做的比我们大部分的女性都要好。而他们就是我的榜样。晚上回去考虑一下洗头发。或者明天洗，明天我要去找自行车。没有找到的话，我就在淘宝买一个自行车，这样晚上我就骑自行车回家吧。早上也可以骑自行车去地铁口。这样这一路的臭烘烘就可以忽略过去了。
虽然，我现在的码字，似乎没有什么实际意义，但是，就在这件事情上，我就得出了意义了，否则我自己在那里乱想，即便是找朋友聊天，七嘴八舌的是很难得到这样的答案的。对我本人益处并不大。我不是说，找朋友聊天就没有用，对我们就没有好处。要具体情况来看。总之，刚刚在这里码字，我得出了一个对自己长期有益处的东西。独处是很有必要的，这样可以让我们想清楚一些重要的问题。此次出来住，我得到了我想要的结果，得到了比我预期多得多的东西，是我之前没有臆想到的。也不是那时候闭塞的我所可以臆想出来的。我感谢自己此次出来住，走出那样的心理困境。而现在，我脑子清醒的考虑了一下，考虑了一些问题，我的想法，思维真的是这次发生了巨大的变化。此时，是我该回去的时候了，不仅仅因为孩子的生日快到了。其他的问题，都有办法可以解决的。那些问题都不是什么巨大的问题。我每个月住外面不是也额外要自己掏快一千块钱了吗？即便明年，或者后年也都还要住在这个地方，那也没有关系。如果明年后年他换了工作，我们要搬家，也容易，可以搬到我们单位附近。幼儿园的问题，我也已经解决了这个问题。基本上，我需要了解的事情。我需要解决的问题，我都已经解决了。已经没有什么在可揪心的了。万事买个电动车自行车也就解决问题了！轻轻松松的很。从前那般的痛苦纠结。无非也就是舍不得这几千块的事情。但是现在我们有存款了。也负担得起我们需要的开支，所以没有必要揪心了。而且开支的问题，交给他去解决。事实上我这七个月住在外面不是也过了吗？房租加起来也不少啊！这些事情，我就不去揪心了。我这点存款解决了我的心安问题。其他的事情，尤其是忧心未来如何的穷困问题，更加不是我去考虑的。我要做的是管好自己。照顾好自己的事情。万事，作为一个女人我也不会穷苦到什么程度去。孩子的话，也还行。就那个样子吧！而我要保持的是自己的状态。这点非常重要。这是我活着的自信，活着的资本。一个女人没有了状态，没有了资本，万事只能寄托在一个没有什么前途的男人身上，那是没法活下去的。那不得穷死呢！万事首先要自爱自重。要不然，活得不要太难看了，死的也会很难看。天下没有不散的宴席。即便是子女与父母之间也是如此，何况是这没有血缘关系，只是因为生育自然现象走到一起去的男男女女呢！要做好时刻离婚的准备。真的，真要是离婚，那也只是几分钟的事情，不要把自己弄得太难堪了。时刻准备好离婚。对彼此都好。万一，对方遇到了真爱，遇到了死去活来的爱情，不要耽误别人，不要妨碍别人，真心的话，一个人活着，能有爱情来光顾是幸运的。不用被麻木的，没有什么感觉了的生活绑架着。这样是幸运的。或许，放过别人也是放过自己。应该为对方感到高兴才是对的。况且，未来人工智能技术发展到一定程度的话。也许人类就不用在过契诃夫《没意思的故事》那样的生活了。人类万事都想开了，或者，万事都有解决办法了。这样不是很好吗？如果幸运的话，我婆婆在活二十年，三十年的话。她这辈子，也可以见识一下这个世界上的美好时光。说不定人工智能真的解决了从古至今的婆媳难题呢！
对此，我抱有期待。因为国外现在，在没有人工智能的帮助下就己经基本解决了这个问题，更不用谈未来计算机如此发达的情况下了。这着手让人对生活充满了信心和希望。等自行车买来了之后，码字有些疲惫了之后，我还是要保持去听讲座，去北大听课的，像我丈夫对去教室听课的那些微词，只是一个方面而已。我不怪他会说出那样的话来。但是，没有关系。听课对我的作用还是有的，我也没有必要跟他解释什么。现在我已经很多问题可以自己想的很清楚了，这也得益于今年去北大听课，跑各个地方去听讲座。这对我起到了比较大的影响，我能现在到起点码字，和我去北大听课，跑各个地方听讲座都有关系。如果我没有出来这几个月，如果我没有这几个月的学习。我得不到我现在这样一个踏实的我，得不到现在这样一个对生活还是抱有希望的我。
之前，整日的埋头在婚姻家庭生活中的我，实在是越来越狭隘。对很多事情都越来越狭隘。这六个多月的我们都变了。看得出来，不仅仅是我变了。他们也变了。甚至包括孩子也变了。这些不重要。重要的是，我给了自己一个不错的选择，不错的生活方式。时刻准备好离婚，时刻准备好分开，没有关系，万一彼此有更好的选择那是一种幸运。对大家都是一件好事，对大家都是幸运的。所以，我的箱子，我就放在单位里面。时刻准备好分开住。这样挺好的，那样死乞白赖的纠缠不清的弄在一起，没有好处。离婚也不是那么困难的不得了的事情，也是一件极为简单的事情，尤其是在人工智能的未来那天。给生活简单化一切都顺利的很了。即便是生活中的一毛钱，你也可以让他去买单，就算是生活中的饭票吧！我花的那么多钱。我也该拿回来不是。可都是我的工资啊！
