停顿有两种情况，一是语法停顿，这是句子或分句之间的停顿。这种停顿除句末停顿外，都是表明词语间语法关系的停顿，停顿的次数不同、位置不同，词语关系就有所差别，从而句子的意义也就不一样。所以，能否准确运用这类停顿，就直接关系到意义和感情能否准确表达，如果语法停顿使用不当，有时就会闹出笑话。
某公司的经理，在一次调薪的提议汇报中提到，"在这次提议调薪中，已经升了职的和尚未升职的员工都应同时调整薪资"时，他在"尚"字和"未"字之间作了停顿，于是这句话就成了"在这次调薪中升了职的和尚、未升职的员工都应调整薪资"。听取报告的老板先是一愣，心想公司中怎么会有和尚？等到问明情况后，全场哗然。由此可见，企业经理人一句失当的话，就会让自己的形象受损，甚至还会造成不良的影响！
二是强调的停顿。这种停顿策略是说话者为了强调某个语意，或表达某种感情，而在词语或句子之间所作的较大停顿。这种停顿能引起听者的联想，进而产生双方的共鸣，同时，对突出语意、增大信息刺激强度，也是一种相当有效的策略。此外，强调停顿的运用也要恰到好处，一要顺乎自然。如果滥用不当，不仅会造成逻辑混乱，还会因强调过多，令人抓不住重点。二要掌握好停顿的时间。太长或太短都会影响听众的情绪，从而弄巧成拙。
"重音所在即重点所在"--突出说话重点
使用重音是人与人沟通过程中，为了达到准确表达目的而使用的手段。重音是指在说话时有意将某些词讲得响亮一些的现象，它主要是通过音调来表现的。
重音的使用方式有两种。一是语法重音，这是按照句法结构特点说出的重音，一般没有特殊用意。二是强调重音，这是为了突出某个语意，或表达某种强烈情感，将句中某些词语音量加大后所说出的重音。
前苏联著名戏剧家斯坦尼斯捷夫斯基说："重音就像人的食指，指示着节奏中或句子中最主要的词。"重音的所在，一般也就是说话者所要突出的重点所在。强调重音的位置不同，语音的表示和感情的强度也有所不同。例如"你听得懂吗"这个句子，如果"懂"字不重读，那么只是一般的询问，否则就变成了反问，并且还包含轻视的意味。
有一位银行高级主管和一位主任，先后对一位连续迟到两天的女职员说："你呀！怎么又迟到了？"高级主管说这句话时，把"你呀"说得又长又响，似乎重点是在强调她这个人。而主任则把"又迟到了"这几字说得较响亮，并特别在"又"字上加大了音量。然而，明明是同一句话却有两种结果，女职员听了高级主管的话，只是低着头，脸也红了。但听了主任的话后，她却反唇相讥："迟到就迟到，有什么了不起！扣全勤奖金好了。"
分析其中原因，就在于重音的位置不同，所强调的意义、表达的感情也因此出现了差异。高级主管的话，尽管有批评，但带有亲切感，从而削弱了女职员的反抗情绪；而主任的话听来就是指责意味浓厚，使人升起一股反感，心理上自然不能接受，也就导致二者的结果与反应不同了。
"家和万事兴"--争吵有"度"，和好有方
俗话说："谁家的烟囱都冒烟。"即使是最恩爱的夫妻，相互间也难免发生争吵。一般口角，吵过之后也就完了，但是，如果争吵起来不加控制就可能激化矛盾，引出意想不到的坏结果，所以，夫妻争吵有必要控制好"度"，即使在最冲动的情况下也不要超越这个界限。
这里要注意以下几点：
--不揭短
一般说来，夫妻双方十分清楚对方的毛病和短处。比如，对方存在生理缺陷，个子小，不生育，或有过失足等。在平时，彼此顾及对方的面子而不轻易指出。可是一旦发生争吵，当自己理屈词穷、处于不利态势时，就可能把矛头对准对方的短处，挖苦揭短，以期制服对方。
有道是"打人莫打脸，骂人不揭短"，人们最讨厌别人恶意揭短，这样做只会激怒对方，扩大矛盾，伤及夫妻感情。
--不翻旧账
有的夫妻争吵时，喜欢把过去的事情扯出来，翻旧账，拿陈芝麻烂谷子做证据，历数对方的"不是"和"罪过"，指责对方，或证明自己正确。这种方式也是很愚蠢的。夫妻之间的旧账很难说得清。如果大家都翻对自己有利的那一页，眼睛向后看，不但无助于解决眼下的矛盾，而且还容易把问题复杂化，新账旧账纠缠在一起，加深怨恨。夫妻争吵最好"打破盆说盆，打破罐说罐"，就事论事，不前挂后连，这样处理问题，才容易化解眼前的矛盾。
--不带脏字
争吵时，夫妻双方可能高声大嗓，说一些过激过重的话，但是绝不能骂人，带脏字。有些人平时说话带脏字和不雅的口头禅，争吵时也可能顺口说出来。然而，这时对方不再把它当成口头禅，而视为骂人，因此同样会发生"爆炸"。
--不贬低对方
夫妻争吵时难免各执一词，都感到真理在自己这边，对方是胡搅蛮缠，往往使用评价性语言贬低对方。比如："和你说话简直是对牛弹琴！""你这个人四六不懂，简直不可理喻！""你是一个泼妇！""你是一个无赖！"这些贬低对方的话，同样容易刺伤对方的自尊，对方为了维护自己的尊严，会一直争吵到底的。
--不涉及亲属
有的夫妻争吵时，不但彼此指责，而且可能冲出家门，把对方的老人、亲属也裹进来。如说："你和你爸一样不讲理！""你和你妈一样混账！"如此把争吵的矛头指向长辈是错误的，也是对方最不能容忍的。
总之，夫妻争吵只要把握好了度，就不会伤及感情，"雨过天晴"，两人又会和好如初。
当夫妻因事发生矛盾出现冷战局面时，到一定程度就要有一方首先打破沉默，这时另一方就会响应，夫妻握手言和，重归于好。
打破沉默、消除冷战的方式有以下几种：
--直言和解
如果双方的矛盾并不大，只是偶然出现摩擦，就可以直截了当和对方打招呼，打破沉默。如说："好了，过去的事就叫它过去吧，不要再赌气了。"对方会有所回应，言归于好。也可以装作把所有的不愉快都忘掉了，像什么事也没有发生似的，主动与对方说话，对方如顺水推舟，可打破沉默。如上班前，丈夫突然对还在生气的妻子问："我的公文包呢？"见丈夫没有记仇，妻子也不好意思不理睬，应声道："不是在衣柜上吗？"这样就打破了僵局。
--认错求和
如果一方意识到发生矛盾的主要责任在自己，就应主动向对方认错，请求谅解。如："好了，这事是我不好，以后一定注意。这件事是我考虑不周，责任在我，我赔不是，你就不要生气了，气出病来，可不划算！"对方听了，一腔怒火也许烟消云散。
退一步说，即使错误不在自己一方，也可以主动承担责任。
--幽默和解
开个玩笑是打破僵局的最佳方式。如："我说，你看世界上的冷战都结束了，我们家的冷战是不是也可以松动一下？""瞧你的脸拉那么长干什么！天有阴晴，月有圆缺，半月过去了，月儿也该圆了吧！女人不是月亮吗？"对方听了多半会"多云转晴"。
总之，只要一方能针对矛盾的具体情况，采取相应的沟通方式，巧用言语，就可以尽快打破僵局，家庭生活会恢复往日的欢乐与和谐。
"见什么人说什么话"--分清谈话对象
有些人的脑袋是"少根筋"，他们经常搞不清楚情况便胡扯瞎说。比如在寿宴上对寿星大谈人寿保险的好处；对孕妇说养孩子没什么好处，孩子翅膀硬了就飞了；对新人们说今天喜宴的菜好吃极了，下回别忘了再请我；甚至当别人就要出门旅行时，却大谈今年发生过多少起飞机失事的意外事件等等。
也许这类人有时只是谈兴正浓，没有注意到交谈对象的情况。不过，即使他们并不是故意说出这些话，却也在不知不觉中伤了人。当然，也有可能他们真的是"少了根筋"，木头脑袋，转不过弯！
话总是说给别人听的，至于说得好不好，是否有口才，不仅要看话语能否适当地表达自己的思想感情，也要看别人能不能理解并乐于接受。如果你说的话别人听不懂，或者根本没有让人专心聆听的意愿，那么这样的谈话还有什么意义呢？所以与人交谈之前，你应该搞清楚对方的个性。假如他喜欢委婉，你就说些流利的话；假如他喜欢率直，你就说些直接的话；假如他崇尚学问，你就说点高深的话；假如他喜欢谈些琐事，你就说点浅显的话。这就是所谓的"见什么人说什么话"。而事实上，只要你说话的方式能与对方的个性相符，你们在交谈时便能一拍即合。
所以，见什么人说什么话，也就是当你和对方交谈时，尽量使用对方认同的语言，谈论对方熟悉和关心的话题，并且视具体情况灵活应变，以便在迎合对方心理的同时，也赢得对方的好感。只有赢得对方的好感，你才有可能得到想获得的东西，而这正是成就大事的一种技巧。
当你与地位较高的人谈话时，必须注意以下几点。
--态度要尊敬，对方讲话时要全神贯注地聆听。
--不要随意插话，除非对方希望你有所响应。
--回答问题时要简洁适当，尽量不说及题外话。
--说话态度自然，不要显得紧张。
--不要做"应声虫"。因为当你只一味地说"是"时，对方可能会心生不悦，甚至觉得你没有主见。
当你与地位低的人谈话时，你应表现出庄重的态度，千万不可因他的地位比你低，便在交谈时漫不经心。一旦你认为和对方谈话不用多费脑筋，你的态度就会给人一种随随便便的感觉，更何况对方的地位虽然比你低，并不意味着他的能力也一定比你弱。所以，这时你应让对方感觉到你对他的谈话内容有兴趣，并且他有必要继续说下去。而当你说话时，你必须庄重、有礼、和蔼，避免出现高高在上的态度。此外，你不妨赞美对方出色的工作表现。不过，你要记住不要太过聒噪，也不要显得太过亲密；最重要的是，你不要用自己的优越地位去阻止对方发言。
当你和女性谈话时，你必须先开启话头，以便能够继续交谈。不妨询问对方有关书籍、花草或其他轻松的某些事物。总而言之，你必须选择能够让对方感兴趣的交谈话题。同时，一切要以对方为中心，并用能够增加对方感情的谈话口气、态度和方式。如此一来，你们的交谈就能愉悦而顺利地继续进行。
另外，最为重要的一点是，当你与女性交谈时，务必保持尊重对方的态度，除不可随意打断对方的谈话外，也不应轻蔑对方。换言之，只要你表现出有礼、诚恳、尊重、和善的态度，自然就能让对方觉得与你谈话是一件十分愉快的事。
当你和老年人谈话时，你应该保持谦虚的态度。你会经常听到长辈在教育后辈时说："我走过的桥比你走过的路还多。"其实这句话很有道理，因为老年人接受的新知识虽然比你少，可是他的人生经验却比你丰富，所以在双方谈话的过程中，你应该懂得谦恭与虚心。特别是有些老年人不喜欢别人说自己年事已高，甚至他们希望自己显得比真实年龄年轻。所以在与老年人谈话时，你不要直接谈及他的年纪，而只需提及他的阅历，一旦这种话题赢得他的欢心，他会觉得你非常讨人喜欢。
当你和年幼的人谈话时，你会发现有些人的思想比较成熟，有些人则没有你懂得多。如果遇到第一种情形，你和对方的交谈并不会有太大的障碍，只要你表现出更为沉稳的态度即可。也就是说，你不要降低自己的身份，也不要给对方直呼你姓名的机会，同时也不要与他们有所辩论。你只需让他们明白，你希望他们尊敬你，而你也一直在维护自己的尊严。毕竟人们总是因为你自己先看重自己，才会对你尊重有加，尤其那些比你年幼的人们更是如此。
另外，当你与对方交谈时，你也必须考虑到对方的文化背景，因为不同文化背景的人，在说话方式上也会呈现不同的特点。
简单地说，从事不同职业、具有不同专长的人，他们所接触的信息类型和话题往往并不相同，而他们也会因为不同的专业知识和经验，对不同的话题津津乐道。因此，如果你以对方一窍不通或一知半解的事物做为话题，他们就会觉得味同嚼蜡、无言以对。这样，你想与对方继续深谈将会显得十分困难。相反，如果你能抓住对方职业或专长上的特点，并借此作为交谈的话题，就能非常容易地触动他的心灵，从而使双方产生极佳的共鸣。
综观以上情况，你一定能够发现因人而异的淡话方式不仅表现了你自己的素质和修养，也让对方感受到你对他的尊重与信任。因此，对于这种说话技巧，我们不可不知，也不可不学！
"借风行舟"--切入正题的特殊方式
一个数学教师刚走上讲台，同学们忽然大笑起来，令他感到莫名其妙。
坐在前排的一位女同学小声对他说："老师，你的扣子扣错了。"
教师一看，果真第四颗扣子扣在了第五个扣眼里。
当时场面有些尴尬，突然间，这位教师煞有介事地对学生们说：
"老师在想心事，急急忙忙赶着来上课才会不小心扣错。不过，这也没什么好笑的，昨天我们有的同学做习题时，运用数学公式就是这样张冠李戴的c"
这位老师先是用幽默的话语为自己解了围，紧接着又顺势把这意外事件和学生的学习情况连了起来，借此作比，指出了学生学习中的类似错误，既显得自然，表达又具体，很快就为自己解除了尴尬的局面还有一例：
一位教师走进教室准备讲课时，却看到学生正在为昨晚的女排比赛议论纷纷。
面对这一情况，这位教师没有命令学牛们停止议论，而是兴致勃勃地加入了讨论，谈起了自己的感想，两三分钟后同学们都静下心来听他讲时，他却巧妙地将话锋一转：
"中国女排的胜利为中国人争得了荣誉，它证明了中国人的伟大，但是中国在科学、经济上还很落后，被人瞧不起，我们也要有中国女排队这种拼搏精神，在科学和经济建设方面都要努力迎头赶上欧美国家，因此从现在开始，我们就得好好抓紧每一次的学习机会，认真学习每一堂课。"
这位老师运用的就是"借风行舟"的语言艺术，他及时地"借"了学生们强烈的爱国热情之"东风"，恰到好处地加以点拨指引，顺势将学生们的热情引转到学习这条船上，不仅很快恢复了课堂秩序，还借此激励学生们努力学习，起到了很好的教育效果。
试想，如果这位教师运用命令式的语言表达，虽然也可达到停止议论、保持课堂安静的目的，但他无法使学生的思维从女排比赛中走出来。
当人的思维朝着一定的方向进行，特别是当人处于亢奋状态时，命令式的语言、强迫的手段，其制止效果都不好。
因此，碰到上述这类突发事件时，只有巧借其势，用巧妙的语言形式，自然地加以引导，才能达到扭转局势的目的。
顺势牵连、借风行舟的应急艺术确实能有效地使人从困境中解脱出来，但必须注意"牵"得要自然，"连"得要巧妙，不能牵强附会，否则是会弄巧成拙的。
"你的能力比别人差"--用激将法使对方应允
某一有名的早期天才教育家，他对于不喜爱练小提琴的孩子格外有方法"驯服"他们。在教孩子们练琴时，经常碰到的难题就是儿童学琴意愿低落，然而他却能使这些孩子们个个乐意接受他的指导。你想会是用逼迫的方式吗？
