幻想空间13
这几天我很想念弟弟，可是我们总碰不到一起。我很烦乱，心里有无数的彷徨和委屈，而我没有说给任何人听，因为没有人可以帮我。不知道为什么，我却把我所有的烦恼和伤心告诉了一个18岁的孩子。那一天，我在他的空间里看到了那些故事，我一直在哭，我莫名其妙地感到一种特别的依恋。于是我顺着某种情感的蔓延在他空间里留下了那样一段话，我甚至在翻看了他的个人资料后立刻去百度搜了那首歌，仿佛听着那首歌的时候我就可以看见他。我知道如果那个时候他在我的身边，我会好好地抱着他哭一场。即使我是姐姐，我依然不介意让他看见我的脆弱。虽然没有直系的血脉相连，但那毕竟是一种最真挚的亲缘关系。如果他真的是我弟弟，如果我们可以每天在一起，该多好！
最近一段日子，我会经常幻想和他见面的样子。估计到时候，我要仰起头才能看见他的脸，因为他说他有180噢！他当时一定很纳闷我为什么会突然问到他的身高，我没有告诉他原因。有些事，自己心里想想就可以了，不必什么都说出来。我早就习惯了很想念一个人的时候去搜寻一切可能和他有关系的东西，所以那天我才在他的空间里踩了个遍，只是没有在每个角落都留下脚印而已。那些照片拍的让人羡慕，年轻真的很好！我在他们的脸上看到了那么天真无邪的笑容，那么自由自在的表情似乎是我从来都不曾拥有的。或许我的年纪还好，可我的心正在一天天衰老。我开始怀旧，开始回忆，开始那么轻易地为一个故事、一张照片、一个人哭的止不住眼泪。那一天，我其实很想去找他。
我的生活越来越糟糕，每天不知道该用什么来打发日子。我经常茫然地看着电脑发呆，手机被我翻来翻去，反复听着那些让人想哭的歌，或者干脆发疯似的把迪曲开到最大声。此刻的我，并不想跳舞。我只是想把自己撕碎，撕成一张张碎片，让她们飞到好远好远的地方，直到一点点飘散。我很确认自己还活着，但却失去了某个支点，身体不断在那个空洞下坠，当我的灵魂完全落入地狱的时候，一切就都该结束了。那时的我，就真的成了凋零在红尘中的枫叶，再也不必为什么忧伤或烦恼而感到失落和无助。
独生子女的生活是很孤独的。如果政策允许，我现在一定有个弟弟或者妹妹。我这几天很不正常，我想哭的时候越来越多，我看见谁的孩子都想抱抱。总是有熟识的朋友问我为什么不找个人把自己嫁了，然后要一个属于自己的孩子。我每次都会很无奈地笑，倘若事情真的可以这么简单，我就不必每天为孩子的事发愁了。我不喜欢这种日子，一个人对着天花板说早安，然后在两眼目空一切地等天黑的感觉是很痛苦的。或许这是我的宿命，注定了一生孤独。
没有一件事是顺利的，没有什么可以令我开心，这些日子经历了太多的变故，糟糕的是，这只是个开始，以后的麻烦会越来越多。我什么也解决不了，我只能逃避，每天用无限美好的幻想来哄自己睡觉，用更不现实的梦境来代替清醒时的烦恼。我又要睡了，即使外面的天还很亮很亮；我想去睡了，如果必要，我会一直沉睡……
幻想空间14
2010年11月25日星期四感恩节天气晴风有点冷
最近我想他的时间越来越多，我不知道是不是到了那个特定的时间点，也不知道九世轮回注定了还要错过多少次，只是今生已经无缘，我依然是他身边的丫头，除了知道他的关注之外，我们再无其他。
难道真的错了吗？被禁断的爱恋一定不会有结果么？我们义无反顾选择接受轮回之苦，那样决然的选择做人，终于成为了同一种族却依旧不可以在一起吗？那，当初的那些痛究竟为了什么？
“公子……”
每一次，我都站在他的背后轻轻地喊他。我不敢去打扰他的，我习惯了也喜欢远远地看着他。可他总是能听见我的声音，他会转过身，给我一个微笑。我们就那样互相凝望，不需要更多的言语，用眼神和心意表达着一切，有爱恋，也有遗憾，或许还有那么一点淡淡的惋惜。我，还有那么一点伤感，毕竟此生，我们还是不能够在一起，因为他还是不记得我。
有时候，我会回忆此生的初识，他总是喊我姑娘，他说我们相识是缘分。我的记忆一点点浮现，是的，我们有缘，就算没有那一世的记忆，我依旧会为这样的男子痴迷。他的斯文有礼，他的满腹经纶，他的霸气，他坏坏的笑……他的一切一切都令我着迷。我知道，此生的我，还是爱上他了，和前世的记忆无关。
他说他会一直陪着我，永远不会离开，我选择相信。但我知道我的身份，我只是个丫头，没有他的召唤，我不能随意在他面前出现。我也庆幸我是个丫头，我有了更多的理由跟随在他的身边。他会把他的朋友介绍给我认识，每一次打过招呼我就在旁边静静地听他们聊天，我听不懂他们说什么，我也不会随便插话。这样的时刻，我可以更好的看着他，我很满足。
“舞，你怎么了？”
每次当我沉默太久的时候，他都会这样问上一句。而我的答案自然是让他放心的，虽然我也很想说话，但我的确不知道该说什么，这一点他明不明白都没有关系，我只要确定他去哪都会带上我就可以了。我的愿望只是跟着他，做好我当丫头的本分。不过，人，总是贪心的。
那一天，我传了“明月出海”四个字给他，因为太过突然，他没有明白我的意思，我只能把整句告诉他，而他接出了下一句之后我就没有办法再说下去了，因为那后两句就是“情人怨遥夜，竟夕起相思”。我能说吗？我该有这样的妄想吗？主仆的身份不是他标明的，却是我不可逾越的。我和他是不会有结果的，从我喊他公子的那天开始，我就知道我们不可能在一起，此生注定了我只能是他的丫头。纵使有情，我们的身份也不会有任何改变。
今天，他出去了，我等了许久也不见他回来，正要去休息的时候小韩来了，这是他最后一次给我介绍的朋友，也是一上来就嚷着自己还没娶老婆的人，险些被公子保媒把我嫁给他。还好，他一向许我们自己做主，如果我不愿意做的事他也不会勉强。不过，恐怕也没什么人愿意娶一个心思不在自己身上的女人吧。不过自从那次之后，我和小韩成了朋友，每次上来打个招呼，聊上几句，他知道我的出现自然是因为我家公子，也从不多说。而且一开始，我们多行古人之礼，说话习惯大概不是他这个现代人能接受的，他也总是戏言我和公子太像古人。渐渐我与他交谈通俗了许多，只是见了公子，还是更习惯古礼。现在想来，其实那也是我对公子最初的好感来源，那时候觉得终于有了一个知己。
公子……现在，回来了吗？我还没有睡，亮一盏灯，为了等他吗？我想着在山顶他对我说的那些话，我这辈子只能藏在心里的话。每次记起都会温暖着我的心，我告诉自己那才是他真正的心意，我总是觉得他或许从未忘记过那一世对我的承诺，就算不记得也改变不了冥冥之中的那份爱恋。九世轮回，结束之前我们谁都不能轻易放弃！
