幻想空间5
终于可以在阳光明媚的时候回家了，冬日午后的阳光很温暖也很刺眼，我并不喜欢这样的感觉，即使我很冷，我也不想要这样的太阳！总让我想起高高在上的君主，总让我想起我无法抗拒的权力。
真的放假了，感觉很平淡，不会快乐，也不会太失落。收拾好所有的东西，漠然地离开。我，是最后一个离开办公室的人。把所有的东西装进心里，直到重新变回工作机器，再把它还回去。寂寞让我没有办法在这种喜庆的日子和人们一起微笑，虽然我早就盼望一个假期，但眼前的样子绝对不是我想要的！我要继续工作，我没有喘息的时间，我很忙碌，我要赚钱，我要过更好的生活。一切，都是为了心底的梦想。
我很沉默，我不是不想说话，而是没有可以听我说话和可以让我想说话的人。我努力保持着我的形象：一个温和的、乐观的、自在的、冷漠的、果断的女人。可是我知道我其实还有更多的不同的自己。我有我的阴暗，我的忧伤，我的优柔寡断，我的残忍，我的迂腐，我的悲观，我的玩世不恭，我的目空一切……我不是一个所谓的完美女人，可是，我却也是最完美的女人。这三个人和谐地相处着，这么多年，他们从不争吵，他们互相依偎，他们相互关心。所以即使在我最失落无助的时候，我依旧能够活下去。
房间里，还是没有温暖的感觉。朋友说我写的东西很伤感，我说，那是我的格调。有时候，人太过安逸了，就只能写出世俗的东西。所谓快乐的感觉几乎是相同的，而痛苦的味道，却各有千秋。所以，我并不排斥这些低谷的伤痛。他们让我心思细腻，他们让我情感丰富，他们让我头脑冷静。太过兴奋的时候，我是无法静下心来敲键盘的。我享受爱情，渴望幸福。但我更明白美好的感觉也许只是一瞬，所以我用微笑表示我的快乐，用永恒的记忆珍藏我的拥有，却用眼泪包容喜悦后的悲伤。
转眼间，窗外已是灯火阑珊，烟花绽放在夜空里，鞭炮声回荡在楼宇之间。一杯红酒，一抹惆怅，一份期待。我不明白为什么自己会有那么多的眼泪，我不明白为什么不论多么想哭我在别人面前也能保持微笑。我只在孤寂的夜里流泪，我只让自己听见心碎的声音。我用大段大段的美好记忆安慰自己，我让疲惫抵抗不断汹涌的伤感。我想睡了，可是，我害怕躺在那个让我觉得孤独的双人床上。
我曾经不停地上网，曾经找很多的书看，我只想分散寂寞的注意力。现在，我有什么？冰冷的房间？冰冷的床？还是，冰冷的心？是的，恐怕除了这些，我也就没有什么了。没有星星的夜晚，影子，也是不存在的，我想，我是彻底的孤独了。
我该找个伴吗？我该让自己再次陷入人世间最珍贵也最可怕的感情漩涡吗？我不想做个纯粹的人类，我害怕拥有人类的情感，我想继续做妖精。不懂得眼泪，不懂得爱情，自然，也就不必为这些而苦恼，更不会为这些而受伤……
幻想空间6
我很清楚地感觉到，我是渴望爱情的。
再一次，我为一部爱情电影哭泣。《桃花运》，五个性格不同、却同样追逐爱情的女人。不同的经历，不同的结局。有完美的，有可怜的，或哭，或笑。那么，如果我的故事也写成剧本，我该哭还是该笑？别人看了，是哭还是笑？
已经害怕再碰触爱情！
迷醉时，忘记自己，置身梦幻，飘渺的给一切蒙上面纱，笑容永远都挂在脸上，看见谁都要止不住地絮叨，唯恐别人不知道自己的幸福。失去时，心碎成一片一片，眼泪，像决堤的河，每日出现在绝望的叹息中，和谁也不想说话，只会躲在最安静的角落，甚至什么也不做只是睡觉，还骗自己说睡醒了一切就都会好的。冷静下来，便开始怀疑爱情，千叮咛万嘱咐地告诉自己，以后要离爱情远一点，只是当下次遇见的时候，还是不长记性地掉进去。
爱情，是有魔力的！所以，我们躲不开，即使受伤，却还是渴望。
那样一个温柔俊朗的男人，有可爱的笑容，有渊博的学识，有独特的才华，做得一手好菜，谈的一手好琴，修长的手指，白皙的皮肤，优雅的举止……也许，我要求的太过完美。但是，这样的事，又怎么能将就？！宁缺毋滥！
生病的时候，他会在身边端茶送饭，细心照料；无助的时候，他会在身边指点迷津，披挂上阵；失落的时候，他会在身边默默陪伴、轻声安慰；不需要言语，他知道自己该做什么，知道该如何让一个女人感觉幸福和安全；他会悄悄做好所有的事，却不告诉你他究竟付出了多少；他上进、坚强，他有主见、会思考，他会勇敢地撑起一片天，让你放心地去依靠他，即使他知道你没有他也一样可以过得很好。
这一生，我还会遇见这样的男人吗？这一生，我还会有我梦想过的那种爱情吗？我，还有资格接受一份爱吗？我，还有能力去爱别人吗？
吃饭，逛街，看电影；爆米花，游乐场，有鲜花戒指的求婚；一封封的情书，一次次的约会，一张张的合影。
我渴望的，我从未得到过的，我始终都记得。我那梦幻般的爱情，我那离奇的爱情，我那会让我铭记一生的爱情。
曾经，自卑的以为自己要一生孤独，所以玩笑似的对朋友说，会和我在一起的男人只有两种，一种是色狼，一种是笨蛋。经历了一次又一次地伤心之后，我仍旧没有改变我的想法。没有人会爱我，没有人愿意为了爱我而真的为我付出。我不想说自己多么可怜可悲，我只想说自己很可笑！我曾用心对待的人，有哪个真心对待过我？到头来，做傻瓜的只有我自己，而已。也许这就是我的命运！我难以逃脱的宿命，要我一生孤独，无法拥有真爱。
我生活在现实，我喜欢童话般的爱情，可是我并没失去理智。但是，至少，我知道，爱情，不是我现在这个样子！我，只有被疼惜，被可怜，被迷恋的感觉，我被爱过吗？爱，真的不是说有就有的，爱情，不是我们说存在就存在的。
我想要有爱情的感觉，我不想这一生到死都要怀着这份遗憾。我也明白我越来越挑剔，我也知道我想要一份爱会越来越困难。可是，我还是，很想，很想，要！要一个正常的生活，要一个正常的爱情过程。
不想哭，不争气，眼泪，在夜里，总是变得猖狂。当视线模糊，当思绪混乱，当我，失去了争取爱的资质，我要不要放逐自己？怀念那个没有爱情的年纪，不会烦恼，只有美丽的、对爱情的幻想。倘若这世间没有爱情，也许我就不会变长现在这个样子，我该抱怨还是接受，抑或反抗？我好累，好累……
