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还是放不下这样一个匆忙结局的故事，虽然当时是下定了决心，而如今，发现唯一能够倾诉自己感受的小说也就只有这个小说了。我能很心安理德的说着我想说的关于发生在我生命里的种种，隐藏什么，揭露什么，只有我才能那样做。也许我不仅仅把这样一个由文字组成的东西看成一篇纪实类小说，而把它当成了我的倾吐本。
2010年的第一天。
晚上做了一个噩梦，可能让大家失望的是根本没有什么鬼啊怪啊的东西出现，而大家也都知道，这些虚幻的恐怖其实都敌不过一些真实的恐怖。比如你一个人出现在一个封闭的环境里，比如所有人都把你当成了异类，再比如我这个梦。
梦到自己回学校了，参加那个需要我参加的考试。大家都在，叶子，小J，阿亮亮，鹦鹉，小江和小伟。而在离开考还有五分钟的时候我却发现我手上什么都没有，笔，准考证，科考证，身份证都没有。我叫着对小J说我要回去拿，可我刚回过头，大家突然都不理我了，各自朝各自的考场方向走去。就连喜欢和我粘一起的叶子也无视我的存在般从我面前走过去。没有话语，没有表情。
被吓醒了，我心神不定的抬起头来在床上找枕头，当我发现其实枕头并没有离我而去的时候自己有点心酸的回忆起很多事情。
压在枕头下的手机安静的发着光亮，我又一晚上没有关掉音乐。
一条简讯，一个老朋友的简单问候。
前所未有的无助。
四周无比的安静，一个人醒着，听着音乐。
我想至少我还能自己一个人好好的活着，这已经算是一件非常让人振奋的事了。翻个身，一如既往的黑暗。我想，至少现在的自己，还是能很清楚的意识到一些事情的发生，虽然自己还是会犹豫要不要去在意。用手掌托着脸，摸了摸，没有湿。扬了扬嘴角，嘲笑自己不知道是不是变得所谓的更坚强了，还是说，稍微改变了自己的形象。
我想不出来我的世界具体是一个什么样。看了很多自己对自己世界的描述，也有去探索自己所在的世界，只是结果都是一样的。我的世界多变，没有形状，同样它也可以是任何形状。我徘徊于定格它形状的阶段很久了，却始终定格不下来。不想以后只用一个表情去面对别人，也不想对待所有事情都用同一种方式去解决。
就好像最近，自己不再是以前那个用一句“无所谓”就能解决我面对所有问题的事情的我了。我能安静的去想关于事情的来龙去脉，我也能疯狂的莫名其妙的发一顿脾气，对着和自己毫不相干的人，我也同样能够在一件严重的事情过后完全去原谅一个其实自己很在意的人。也许我在意的只是他的人，而不是他的心。或许换句话说，我喜欢的是他的人，而不是他的心。哼，如何？
抓一根救命稻草，明明知道自己还是会死，却还要多增添一个陪葬的。
这句话用来形容我，一点也不为过。
浑浑噩噩的过着一天又一天，幻想着一些不切实际的东西。有人源源不断的往我所在的水域扔稻草，我一根一根的抓着，好在有一天我承受不下去了，便可以带着它们一起沉到水底。
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一小点微弱的阳光，低于10度，可我还是穿着两件衣服到处游走，似乎很耐寒的样子。妈妈每次都会说我，我也每次都是微笑着说不冷。身体不冷而已，每天晚上睡觉的时候总是会觉得有风从被子的四周钻进来，就算我知道那是自己心理效应在作祟，不想明目张胆的说出口，就借着这样一个简单朴实的现象来掩盖心里的寒冷。
他们都说睡觉是最好的皮肤保养品，可我每天睡觉的时间都要超过12小时了，脸上却总是会在不经意间，冒出一两个痘。胡子有点长了，头发也很长了，按照以前叶子的说法，现在的我完全就是一个落魄的穷书生。
一时间，突然就很想念很多人。
比如很快就要去实习了的小J，比如很快就要去上海工作然后据说连电话都不用的叶子，还比如那个可能要在我家住一段时间，和我一起疯一段时间的小冰等等。
于是带着对很多人的思念，带着对自己过去的回忆，对现在的看待以及对未来的猜想，安静的沉睡过去。
无论睡觉是不是最好的皮肤保养品，但我知道，睡觉是唯一能够让自己大脑休息的方法。不想一天到晚都在胡思乱想。
黑暗里有人悄悄爬到身边，安静的看着自己熟睡。紧紧靠着自己，鼻子凑到我的耳朵边，均匀的呼吸吹出的气打在耳朵上是一种说不出的感觉。我转过身，抱着他，身体好像是要烧着了......
你们想什么呢，这不是********小说！虽然这样的一个X梦还是让自己有点兴奋，但我可以保证，我床上绝对没有除了我以外的第二个人！不过等我有了另一半就要另当别论了。
还有两天就可以回学校了，当然也就可以见到想念的叶子和小J，以及小冰和小惜了。自从确定回去的日期后自己几乎是每天都恨不得按小时去把算还有多久还有多久，每天早上醒来的时候都会想多懒会床，那样就可以在床上多消磨一点时间了。
一个还算美好的一天的开始，不是那么悲伤。想法依旧，希望这个冬天快点过去。
可以那么说吧，如果我选择重新来过，我应该不会以这样的姿态存在在任何人的心里。不去纠结，不去幻想，不去徘徊，不去迷茫。我不能不去认识我的好朋友们，因为如果不是他们，我的生活就不会这样色彩斑斓了；我同样不能不去体会那一次两次或是三次的感情创伤，因为我知道，世界上所有的感情都不可能是一帆风顺的；我还不能不去倾听好朋友们悲伤的心事，因为那样我就可以继续和我的好朋友们一起想办法去战胜悲伤，就算一路辛酸。
我应该去错过那些我该错过的人，如果不是那些人，也许我的生命就不会充满那么多的悔恨。我也该做出那些我本该做出的却没有做出的决定，毕竟，一些决定是对的。
同时，我还想在他们离开的时候宁愿自己和他们没有任何关系，因为那样，我就不会因为他们的离开而感觉到悲伤。
我还想，
我还想，
我还想。
我还想他们都不要离开。
始终是我想的，他们还是要离开，张着华丽的翅膀，飞到这个世界的各个角落。
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又确定了一个要离开的人，去的地方和叶子一样，上海。
上海这个光怪陆离的城市很多次都出现在小四的小说里，他笔下的上海是华丽的都市，是魅力的天堂，是成功者的殖民地，是失败者的失乐园。想到三年前，自己和小冰的打算就是一起去上海上学，那里可能会有我们的梦想，但我相信，那里同样也会有砍杀我们快乐的锉刀。它是一把永远都会屹立在中国广大疆土上的锋利的，散发着耀眼光芒的双刃剑。
而如今，当小J说他可能会去上海的时候自己不知道该在脸上摆放什么样的表情。我尽量不把自己内心悲伤的情绪表露在和他谈笑的一词一句间，但却无法阻止自己对他离开后内心的彷徨。我想像着，如果小J真的会去上海的话，我应该会在送他的时候面无表情的站得远远的看着，直到看不见他了为止。不希望自己成为一个散发巨大悲伤因子的个体，不想和小说，电视剧里的剧情一样，把自己哭成泪人以博得所有人同情的角色，也不想自己强颜欢笑来告诉别人其实自己无所谓。
我有所谓，我在乎。
34]
一股非常强劲的冷空气从北极圈内席卷而下，其影响在接下来的几天发挥得极至。
俄罗斯，挪威一带先后出现罕见的大雪，中国北方境内出现近几十年来的历史罕见低温，更给北京带来了疯狂的降雪。由北至南，这股冷空气迅速盘踞起整个欧亚大陆。
我冒着这样的寒冷的天气回到了学校，当然在火车上有叶子的陪伴，我们就好像两个疯子，肆无忌惮的谈话，不顾及形象。我想如果我和她的生活能够被拍成电视剧的话，我和叶子的戏码将会是最近疯狂流行的郭敬明的《小时代》里面顾里和Neil的戏份。在别人的眼里，我们两个始终都是两个妖精般的，神经病般的人物。
宿舍没有我预想的那样脏乱得和个垃圾堆没什么区别，小J的东西都在，什么都没有发生的样子。把背包里的衣服丢进衣柜里，觉得整个学校现在就好像是被霜冻打蔫了的花，没有一点生机的样子。过不了多久，大学这个字眼就要在我的世界里打上“曾经”的字符了。
站在宿舍的阳台上看外面的冷夜，觉得凄凉得要死。冷风一个劲儿的吹，卷起的白色塑胶袋在天空中盘旋，像非洲草原上盘旋在天窘下的秃鹫。那是死亡的象征，而白色塑胶袋，又代表什么？
电话里和小冰谈笑着，丝毫忘记了自己在烧热水。结果是在小伟的叫喊之下我才反映过来。如果我继续没有反映的讲电话的话，我丝毫不怀疑我会引起一场灾难，也就是小伟在之前说的会死在我手上，当然我会和他同归于尽。
也就只剩下这样一小点的时间了，还能和他们开着玩笑，倒数着最后的时间，有点心慌。
小冰说也许今年的春节会在家过而不是在赣州，我开心的笑了，至少如果真能那样的，我将会有更多的时间和他在一起疯，带着小惜一起。我们可以肆无忌惮的坐着公交车穿梭在那样一个渺小的城市里，也可以毫无顾及的在谁的家里玩上一天的电脑游戏，或是来一次疯狂的徒步旅行。但，我将会用很多快乐的时间去冲淡那些生活在梦里的不快乐，包括远距离相隔的小J和叶子以及其他人。
讨厌这样的人生，有得必然就有失。
彻底的告别这个美好的学期，也或许，告别这样一所不算好的学校，告别这样的一种生活方式和态度。不知道为什么，天就在这样的离别时刻很恰到好处的下起了雨，不是毛毛细雨，更像是倾盆大雨。而这样的一场大雨，最终会淋湿多少颗心我不知道，至少，我能感觉到悲伤的所在。
冒着雨穿行在人烟逐渐稀少的街道上就莫名其妙的来了一股感伤，可以那么说吧，三年前，我们也是冒着这样的雨走过同样的街道。
在这条道路上留下我们最后的脚印。
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如果我们都离开了，你会想到什么？
这应该算是一个结束，还是说这会是另外一个故事的开始？
爱，黑暗
