因为我们生活在人群中，在人群里我们需要一个好听的说法，人们便发明了自由恋爱。可是男人和女人的关系只能是一种以交配为目的的买卖，还能是什么呢？如果在男女关系里一味付出不求回报，那我只能说这个人对于床上关系的贪求是到了一种程度，以致他忽略了其它，也许他们根本就没有上床，我只能我这个人与某人相处或幻想就已经达到了某种满足，以致于他甘心付出很多很多。我发现许多人在爱情里追求的就是这个意境。以魅力达到令人神魂颠倒的境界最后完成不劳而获。美其名曰：感情。
其实我也追求过这样的感情，我只是个小孩子，我不懂得什么，妈妈告诉我爱就是愿为对方付出一切，我就信了。可是至于是愿为对方付出一切还是想要让对方为我付出一切我就有点浑。妈妈说的爱是她为我付出一切，还是要我为她付出一切其实我也没有搞清楚过。
爱是一个很可怕的字眼。以无私之名行自私之实。以高尚之名行下#作之实。
说什么爱情，她只是喜欢被男人睡。如果不是爸爸逼我去读高复班，我永远不会认识那些下流的女人。比如说任莹，比如说肖坏坏。其实我不是属于她们那种人，因为我其实可以读好书，我其实不用读高复班，如果我有爱我的父母让我好好学习，我将成为白天鹅一样骄傲的女子。我不会喜欢上男人，因为我比男人强。
笨女人才容易爱上爱情，她们看男人个个比她们聪明。一个人心悦另一个人不是出于生理的需要就是出于心理的需要，还可以是出于为了让生活更好过的需要。嫁给强壮的男人，家里的体力活可以让他干，床上也更舒服。嫁给帅的男人可以满足自己的虚荣心。嫁给聪明的男人生活会处理得更好，床上花活多。我只是这么想象一下。其实我不太喜欢男人。我比较喜欢女人，聪明的女人喜欢保护别的女人。我没有和女人恋爱过，我想像一下，如果我是一个优秀的成功的女人，那我可能会追求一个柔弱的美丽的女人。我今年四十岁，我想象一下如果我还是二十几岁的话我会喜欢上怎样的女人，事实上是当我四十岁的时候我根本喜欢男人一样不喜欢女人。其实男人和女人是一样的，都是无耻而肮脏。我曾经以为女人是水做的，简单纯洁，那些那只是我的想像。
任莹就是个花痴，我怎么会和她做了朋友呢？是爸爸亲手把我推向了生活的迷途，他让我去走条我知道怎样的走的路，就算他把我推过去我也还是不知道怎样走啊？事情的发展并不是总是如人所愿，我进入不了我爸爸为我设计的戏路。可天晓得爸爸到底是个什么意思，谁知道他到底是不是我的亲爸爸，谁知道他是不是想让我走他为我设计的戏路，也许把我逼疯就是他的本意，而说要让我去考北大清华只不过是他的借口。
而上帝保佑了我。我天使一样的贞静并不迷恋放荡。
但是我看到了任莹送上门去让高复班里的男同学一个一个睡她。她以为她在恋爱，其实不过是下贱。当我年轻的时候，我并没有把事情看得那么冷酷残忍，她们喜欢说那是感情那就算是吧，但我总觉得哪里有点奇怪。
任莹这一款适合那些不想付女票资的男人。她需要被男人#干。
在爱情里我需要得到的是钱，我想的是借助一个男人的力量离开我的父母，从这个角度讲，我更接近于表子。
许多年以后，当我认识了我现在的老公，我终于懂得怎样去做一个能达成交易的表子，而在这以前我是混乱的，我不清楚我在男女关系里真正想要的是什么。
是性？是虚荣？是社会地位和名份？金钱和生活？
我在很长时间里都陷入被追求的虚荣，以致于我偏离了自己在两性关系里追求的目标。我也有一段时间迷恋胡硕，这使我差点错过了我想过的生活，幸好，我没有一直沉沦下去。
我们都并不高尚，在人性的某一面都暗含着下#流的因子。有许有些人还暗含着阴狠的杀机。
