第一次遇见黎夕的时候，是在她8岁的那年。
江霖曾无数次与我提起，要将收养一名女孩。至于那个女孩姓甚名谁，我并不知道。
那时，我是恨江霖的。因为我的母亲，以及，我那个还没来得及出生的妹妹。至于江霖收养她，是不是在弥补之前对于我母亲的疏漏，我无法知晓。
第一次看见她的时候，江霖牵着她。她一身纯白色的连衣裙，软糯地，像是一枚芭比娃娃。我看见她的眼中，有一股期盼，还有一种渴望。那种神情，让我觉得刺眼。她不像我的母亲一样，是个温吞善良的女子。她的神情中，有一股倔强，我知道，她想要融入这个家庭。
而我，不允许。我讨厌将江霖带来的一切，包括她。
我看着她，讨好似的走到我的面前，带着甜甜的笑意，介绍自己：“哥哥，你好。我叫黎夕，黎明的黎，朝夕的夕。”
自从母亲与妹妹死后，我很少再开口说话。但我终究是忍不住，想要泼她一脸的冷水。于是乎，我冷冷地走上前，告诉江霖：“爸，我没有妹妹。如果你忘记了，我不介意提醒你。我的妈妈和妹妹，早在三年前，就死了。”
之后，我没有再去理会她。江霖也很识相地，再没有把她带到我的面前。
只是莫名的，偶尔会跳出她的模样，扬着甜腻的笑靥，说：“哥哥，你好。我叫黎夕，黎明的黎，朝夕的夕。”
再一次见到她的时候，是在三个月后。卧室向阳，但我很少拉开窗帘。我始终忘记不了，母亲死的时候，刺目的车灯光，如同昼日一般耀眼。
那天，我鬼使神差地拉开了窗帘。稀疏的阳光，撒入昏暗室内，镀上了一层金黄。
透过白色的落地窗，我看见她一个人坐在花园里。抱着一把琴，径自哭了起来。她抽噎着，却又害怕被别人看见。时不时地，还会朝周围打量，生怕被别人看见了。她握着那把琴，拉拉停停，不知怎么的，就让人觉得揪心。
一种，莫名其妙的情愫。
第二天，我再一次拉开窗帘，没有目的的，就是想看看她，是不是好些了。只是，再次打开窗帘的时候，却已经看不到她了。后来，我才知道，原来那天是她父亲的祭日。每年的这个时候，她都会给她已逝的父亲，拉一首曲子，作为纪念。
半个月后的一次巧合，我在沁园的花园长廊上，再次遇见了她。
那时，大约是她转学之后的第一次考试。她竟然就捧着书，倚在长廊的尽头睡着了。
其实，在江霖的照拂下，即使成绩再差，别人也会像众星捧月一样地对待她。
可是，她好像并不是这样想的。她似乎，在用尽全力地都想让别人知道，她不用靠任何人，她能靠自己。
而她也不会知道，进入江家的那一刻起，没有人会关注她是否坚强优秀，所有的关注点都是，她是江霖领养的女儿，类似于掌上明珠一般的存在。
我的脚步不受控制地想要靠近她，脑子里回荡着她甜腻的笑容，以及那句喃喃的话。
她叫黎夕，黎明的黎，朝夕的夕。
我从没有刻意记住，只是这句话却像是魔咒一样，萦绕在耳廓周围。甚至于，我还会不经意地想起，她在花园里，抱着那把琴哭泣的样子，竟然莫名地觉得，有些心疼。
我站在她的面前，而她却紧闭着眼睛。我能看到她的睫翼轻微的晃动着，她眼下的熬夜形成的乌青，还有她微微起伏的胸口，带着些呼吸的动作。
我忍不住低头看了她一眼，她好像不像我想象的那样讨厌。她长得算不上特别漂亮，甚至，还没那个周潇一半的好看。但是，看着她的时候，就能让我觉得，连呼吸都一起顺畅了。
跟她离得很近，甚至她的呼吸，喷在我的脸上，还有微烫的热气。心，有些痒痒的感觉。
我觉得，我应该是讨厌她的，就像讨厌江霖一样讨厌她。可是，在离她那么近的时候，我才觉得，她好像并不让人讨厌。甚至，有时候还会让人心疼。
我悄悄地把自己身上的外套脱下，罩在她的身上。然后，别扭地把她手里的书偷偷抽走。我不想看她这样没日没夜的看书，我想，这大概就是最简单也最便捷的方式。
不过，结果却并不像我想象的那样。我也是从别人口中才知道，她因为不见了书，自责地哭了整整一宿。
后来，江霖怕她因为成绩的关系闹不开心。甚至，连入学考试都没让她去。
而我，则是偷偷把那一本书撕成碎片，扔进垃圾桶里。只要一旦想到，她会像那天在花园里看到的那样，哭的撕心裂肺。
我就很愤怒，只是，我也不知道，这种愤怒，是源于什么。
我也不知道，从哪一天开始，喜欢偷偷看着她的。只是，这种习惯一旦开始，就再也没有了戒掉的余地。
江霖每天都会在沁园的南门那里，目送她上学。而我的卧室正好向阳朝南，我几乎每天都能看到她出现在那里。
一身洁白的校服，一脸温吞却又倔强的笑脸。我也忘记，我在二楼的落地窗前，跟着江霖一起目送她多久。
好像只有半个月，但是，从旁人的口中我才知道，已经过了三年。
而她，也做了我的妹妹，整整三年。
三年里，我并不是从没有跟她碰过面。只是偶尔碰面的时候，我也会装作若无其事地样子，一贯地冷脸看着她，一贯地讨厌她。
不过，我知道。我更讨厌的是，她看着我，甜腻腻地叫我：“哥哥”。不知道为什么，我就觉得这个称呼太刺耳了。刺耳到，我几乎想要掐死她。
之后，所有的话都成了摆饰。我脑子里只回荡着她说的那个词。
哥哥，哥哥。
我以为，当时的我是无法接受母亲与妹妹的死，以及无法容忍一个陌生的女孩叫我哥哥。
后来，我才知道。当听到这个叠词感觉刺耳的时候，就是，我开始爱上她的时候。
我也是那时才知道，我是个固执的人。固执到，连一个亲昵的称呼，都不能将就。
我和她从没有过矛盾冲突，但一旦开始，就意味着永远无法结束。而我，至今也不后悔。至少，在她的眼睛里看到了我。即使，那种情绪，是属于恨。
在认识她的第五个年头里，发生了一件可以称作是她的噩梦的事。但究其因果，我至今也不觉得后悔。
因为，在那件事里。我知道了真相，知道了我应该用一生为之守护的目标。也在往后的五年里，再也看不见她刺目的眼泪。
同样的花园，同样的时间。这大概是我，第五次看着她抱着那把琴哭了。
这次，不比寻常。我不知道是不是她遭遇了什么难过的事情，才会抱着那把琴，哭地那么歇斯底里。
我看见，她整个人都颤抖着。或许是因为压抑的哭泣，又或是因为心底的苦楚。她小心翼翼地掩饰着，好像所有人都不会知道一样。她不知道，我偷偷地看着她，这样看了她，整整五年。
我跟她，隔着玻璃窗，隔着数十米的距离。但我却觉得，她好像哭在我的心里。甚至，我连心跳都有些起伏不定了。
我不能再看她这样哭下去，莫名的烦躁。
我讨厌那把琴，我也讨厌她哭泣的样子。我宁愿看她一辈子假装着甜腻的笑靥，也不要看她哭得颤抖。
心底的怒火，陡然顿生。固执的想法，让我认为，只要砸了那把琴，毁了她所有思念的来源。是不是，她就再也不用这样哭了呢？
是，一定是。
我迫不及待地跑下楼梯，一阶一阶的，从来没让我觉得那么漫长过。
终于走到她的面前了，结果，她还在哭。甚至，抱着那把琴哭地时候，连我都没有注意到。
我看着她抖动的脊背，竟然失去了所有怒气。我莫名地想要出声安慰她，告诉她：不准哭了。
我甚至，还想恐吓她。如果她还敢哭，我就摔了她的琴，让她再也没有怀念的余地。
我干巴巴地想着，实则，站在她的面前，我一点作为都没有。当我鼓起勇气想要告诉她，不准哭的时候，她却猛然抬起头来。
目光相对的时候，我忘记了所有烂熟于心的安慰。从心底冒出来的窘迫，让我忍不住想要装作无所谓的样子。
而她，扬着朦胧的泪眼，迷茫地看着我。她像是一个捍卫者一样看着我，甚至连眼神里，都带着些视死如归的味道。那种看待我的眼神，我也懂，那大概就是所谓的讨厌。
我一时间，竟有些手足无措。我想说：不准哭了。只是，说出口的时候，却变成了冷漠的一句话。
“吵死了。”
她有些胆怯地看着我，连向我说了几声“对不起”。不知道为什么，她对我说对不起的时候，甚至比叫我哥哥的时候，更令人愤怒。
她的眼泪依旧留个不停，滴滴答答地，就像是永远不会断绝一样地。我也不知哪来的想法，劈手夺过她的琴，就径直摔在了水泥地面上。
那把琴碎了，裂成了两半。但我，却不觉得后悔，反倒像是松了一口气一样。我以为，从此以后都不用看她在哭的时候。
她却冷冷地告诉我：“江聿琛，我恨你。”
那是我第一次听她叫我的名字，虽然后缀的那三个字，略微刺耳。
“随意。”
