三、心里话与家庭
实际上我的家庭并不十分幸福。尽管父母都是“纵容”我多一些，我的请求一般都可以被批准，但父母双方并不合的来，他们会吵架，就这样。
但我会不舒服，我实在是太过弱小了，弱小到一丁点的小事都会感觉好痛好痛，感觉自己已经遭受太大的痛苦以至于不能坚持下去了——英语的“too……to……”句型。
我总是会在潜意识中把自己受到的伤害放大无数倍来令自己同情，不知道为什么，我潜意识让自己相信，自己已经遭受了同龄人好多倍的痛苦，不知道什么时候才能解脱。
我还有虚荣心，希望能够干点什么大事取消我的“小透明”状态。我希望能够早早地写出书来，如果那本书还挺好的话，我一定会出名，到时候会不会有人叫我“神童”什么的呢？我也很期待，当然我知道我并不是神童，我的智商只不过是125（测过的），一个不怎么高也不怎么低的中间值。
并且我也很懒，很少有时候我能够主动的从看小说，玩游戏，看日漫的节奏中退出来，还能够欣然去创作自己的文字。我并不聪明，于是我只能逼着自己写，至少我的文笔还没有差到什么程度，如果能够坚持下去应该也是一种胜利。就算不能出版，没有人来看，自己写完一本书的感觉也是十分“清爽”的，那是享受，也是自豪，这点我是在第一次写出1000多字的超短篇小说时知道的。
姥爷最近开始写小说，那是一部回忆录。说实话，文笔不够成熟，甚至很多句子都读不通顺，但是他都写到几万字了，然后我看着自己的几千字稿发呆，“什么时候我也能坚定地一直写书，直到把那本书完结？”我想我做不到，我只是一个孩子，一个坚持不下去的孩子。
到底什么时候这一切才能结束呢？明明知道总有一天一切都会结束，我也还是会期望着这些早些结束，因为我的弱小，也是因为我追求的不坚定，我害怕我会放弃。我所追求的目标总会被我或有心或无意地抖落给那些不懂我追求的人，所以我能收到的不是祝福，而是有些“鄙夷”的开玩笑语气，然后我也只能偏偏头，对不懂我追求的人，也是对我自己，用很小声的语气说“管它的！”
这像是我的口头禅，因为不管怎样，生活中还是有那么多的不如意。每次遇到不如意，我都会哭，然后在泪水中坚定信念，对天空，对上帝，对自己说“管它的！”
管它的呢，管它能不能成功，我就这么一条筋走下去了又能怎样？就算到最后我一事无成，拥有不了任何东西，又能怎样？谁怕它的？这是我的疯狂，我的追求，我才不管是否能成功呢！
热情已淡，不能忘了初衷，这是一个和我有类似追求的人发给我的。是的，初衷不能忘却，哪怕一切都淡了，哪怕整个世界都在阻止你前进，也要坚持下去，直到生命的最后一刻。
总感觉社会上的那些人为了钱放弃太多了，说是不愿意，但有谁不想要钱呢？或许他们只是在矛盾着，他们放弃不了钱，也无法欣然去“委屈自己”。或许，人长大之后就会身不由己，因为抵挡不了钱的诱惑，只能在这混乱的社会中挣扎。有些人付出很多，但最终一事无成；有些人挣扎出了不错地位，在这样的社会中享受，然而他们是否也能在“孤独”中品味灵魂的本质？若是我，我定会感觉不幸，可那只是现在的我，其实我真得不知道我能否坚持下去，我只是个孩子。
记得小x对我说过，他说我坚持不下去的，然后我又用“管它的！”来回复，一幅不在意的模样，然而我很在意，我不希望别人否定我的追求，因为我一直认为我的心不够坚定。但再回首，否定的声音很多，然而我依旧坚持到现在。或许不坚定只是我自己认为的吧。
