我知道信息很快会传送过去，我心里没底他会不会给我回电话，但是我还是希望能得到回应，因为心里还是爱着他。
说到底自己都不知道为什么会爱上他，为什么在受那么深地伤害以后还是会念念不忘，我自己都不知道为什么。
这个时候也许就是一只没有思想的刺猬吧，只会随心而走，甚至是自己做了什么都不知道吧！
酒意已经上来了了，但是心却清楚得很，手机握着电话，去等待着一个未知，没有信息，没有回答，那么可能是这个号码已经把我完全给屏蔽了吧！
眼泪继续留着，我知道此刻的自己已经是一塌糊涂，没法去看了。但是我知道无论如何我都要试最后一次，我到底在期待什么呢？
女人的爱就是那么猛烈，说很痛就很痛，说哭就哭，说笑就笑，以前一直以为这种场景在电视剧中才会看到，可是我总是傻傻分不清楚，总是忘记了这是生活。
所以总是会把生活戏剧化成电视剧，但是我忘记了电视剧都是知道结局的生活，而我的每一步都是未知的。
真的觉得自己好可笑，当苦笑融合在一起的时候，可能更多的就是无奈了吧！可能只剩下无法原谅。
别人总说年轻的时候，总会有些冲动，会做一些无法原谅的事情，可是后果都是自己去承担的，没有人会为你买单，这是生活。
若若，你醒醒吧！为什么还执迷不悟呢？有什么放不下呢？可是那个夜晚就是着了迷一样地放纵自己，让自己没有一点自尊地去委屈求全。
可能只有陷入其中的人无法看清这种傻傻的行为，还以为自己在追求那美好的爱情，其实就是做了一件傻事而已。
也许只有旁观人才看的清楚吧，从来都小心翼翼的自己，已经不再那么拘束自己，而是开始学会了低声下气，但是不是用在工作中，只是用在了那不起眼的爱情中。
再次把那句话和那张照片发送到他另一个号码上，我没有去打电话，因为我已经不抱有希望了，只是去试一试。
我可能真的是疯了，我真的不知道自己还在渴望什么？我以为逃离就可以解决一切，我以为还可以挽回，但是那只是人生中错误的一段旅途而已。
今晚的眼泪已经流了很久了，我没有去擦，任由它流在枕头和床单上，我的整个身体蜷缩在一起，那么孤独，那么弱小，我知道这一切都是自己自找的，我知道此刻心都快停止呼吸了。
正在这个时候，电话响了起来，我知道是他，我知道肯定是他，我擦了一把眼泪，尽量调整好自己的声音，也压制住刚刚哭过的气息。
在电话响过第五声的时候，我向右滑过接通键，电话那边没有说话，我先开口说道：“喂！”
“恩，你在干嘛？”那个熟悉不过的声音，还是那么低沉。
“不是发给你了吗？我在喝酒！”
“你疯了，你喝酒！”
“我没有疯，我就是想喝，跟你有什么关系？”
“那你发照片给我干嘛？”他生气大吼道。
“我就是喜欢发给你怎么呢？”
“你神经病！”
“我神经病怎么呢？跟你没有关系！”
“你到底要我怎么样？你到底要怎样？”
“不怎么样？就是想喝酒啊。哈哈”我故意笑道，明明不是这样的，可是嘴里就是说着不在意的话！
“你不知道例假期间不能喝酒吗？你还没好吧？”他关心道。
“收起你的关心吧！没好又怎么样，我就是想喝怎么呢？”
“你真的是疯了，怎么能这样对自己的身体呢？”
“我愿意，跟你没有关系！”
“明明分手是你坚持的，你为什么要这样折磨我？为什么？”
“是，可是那是谁犯的错，谁一次次骗我的！”
“我没有骗你，我对你的感情是真的！”
“感情，你会有吗？”我冷笑道。
“你在哪？我过来找你！”
“不用了，我死了都跟你没有关系！”又开始嘴硬了，那你给人家发照片是什么意思，真是搞不懂自己。
“你不要这样，好吗？我错了行吗？”
“不用了，我们已经结束了，明天我就走了，昨天我就把票发给你了，你看到了吧！”
“真的要走吗？”
“是的，我想离开这个伤心的地方，我想忘记你！”我用力喊了起来。
“那你就出去玩玩吧，等我工资发了就过去找你！”
“不用了，我不回来了，你也找不到我！”
“你怎么总是这样呢？为什么要这样对我！”
“我就是不想见到你！”
“告诉我，你在哪里，我去找你！”
“不用了，我要睡觉了，再见！”
“你不要这样行不行？”
我没有回答，我知道他又开始虚伪起来了，他又开始花言巧语了，他如果真的爱我，就会过来找我，他就会跟我一起走，他不会光说不做。
而我总是会把我们两的爱情设定成电视剧里的情节，我总是抱着希望他会出现在我的面前，他会来挽回我的。
可是每次都想错了，他只是嘴上说说而已，而我却用了真心，我可能真的是右脑比较发达，把一切都想像地很美好，总觉得事情会随着自己心里想的去发展，可是到最后发现都是错的。
挂完电话，我的眼泪又流了下来，心还是疼着，身体还在抽动着，但是手还是死死地抱着手机不放，因为心里还存着一点希望。
头好晕，感觉整个房间都在转动，也很痛，感觉整个身体都在燃烧，我终于知道了酒精的作用。
可是以我的酒量不可能喝这么点就会醉的，可能是因为心情的原因吧，喝一点就醉了，真是喝酒与心情有关啊！
什么是傻女人，这就是。做得事情好笑又好气，没有一点理智，只有感性，可是到后来醒来才知道这只是个笑话时，也嘲笑了自己很久。
我总以为自己有很大的肚量，我总认为自己拥有包容一切的能力，可是我错了，那一切只是自己逼迫自己去包容，只是去模仿伟人而已，真正地自己还是自私的，没有随心而活。
虽然头很晕，泪还是在流，但我心里还是带着一丝渴望，希望他能来，他能过来看我一眼，嘴上的话与心里的话正好违背了，可是男人永远都不懂。
以前我总是觉得自己不会爱上一个人，可是当现在爱上的时候，却又那么义不反顾，那么傻。
心疼的感觉袭来，如今的自己自己已经把自己折磨地不知什么样子了，可是这一切不都是自己选择的吗？这一切不都是那颗受伤的心决定的吗？
等待总是未知的，我苦笑了一下，虽然自己有些醉了，但是我的心里却很明白，他不会来。
今夜他不会来了，他的心是那么透彻，他是那么虚伪，如果爱一个人，他一定会来挽留，可是他没有，这说明什么，说明自己只是他生命中的过客。
男人最讨厌的就是女人的试探，女人最喜欢的是运用各种方法试探男人，那么两者又是这么矛盾，可是最后男人和女人还是会在一起。
女人喜欢试探，只能说明没有安全感和自信，所以她们总会胡思乱想，总会做出一些可笑至极的事情。
当她们去做那些事情的时候，是没有理智的，只有感性。所以人们常说安全感是自己给的，别人给不了。
我自己也不明白为什么世上的女人是如此地依赖男人，还是说只是中国的女人如此呢？这或许是个迷。
虽然说中国的女人在做出很大的改变，但是还是有很大的一部分女的还是迷失在男尊女卑的心理里，她们依然觉得没有男人，自己会活不下去。
就在这种伤心欲绝中痛着哭着，就在这个小房间里任意地哭着，忘记了一切的烦恼，只有自己的伤心。
这一刻，好像这个世界跟我没有了任何关系，而我却在用眼泪和软弱埋葬着我死去的爱情，我不知道自己还能不能活过来。
一份爱情就这样过去了，我们两个也会成为最熟悉的陌生人，今生不会有任何交集，或许这就是有缘无份。
眼泪还是在流，哭声越来越大，没有一丝地做作，我不知道原来痛哭是这个样子的，我第一次知道原来人会伤心到这个样子，我也是第一次知道原来爱上一个不该爱的人会这么痛苦。
在迷迷糊糊中，我抱着手机睡着了，今晚的头特别晕，而我却又那么清醒，这样的煎熬下，我感觉自己有一种活不下去的感觉。
还是睡吧，不管你把手机抱得有多紧，他都不会来的，不管你有也多希望去挽回，都没有意义，因为那也不属于你。
也许只有在睡梦中才能释放一切，很多时候我觉得自己是个没心没肺的人，不管经历什么，我总是会吃好睡好，因为我很快就会忘记痛苦。
我不知道自己的心是什么长的。我不知道为什么我会很快忘记痛苦，可能是很多人说过的，我就是个纠结体。
很多时候，我也很想把心掏出来看看，它到底是怎么样的？难道我真的是个自私的人吗？不是的，是因为我自己的原因，我总以为可以伪装自己能够承受一切。
总是以为自己很强大，能挺过去一切，可是那背后没有爱情，因为这次可能是挺不过去了。
因为对于爱情，我没有过多的概念，我不知道该如何去处理，我也不知道男人的心理是怎么样的？所以我总是在尝试着去做好。
可是我越想去抓住，它就跑得越快，我跟在后面狠狠地追，然后它就消失了。
对于我来说，爱情的启蒙来自于电视剧，所以我总是把一切都想像地太过于美好，当自己不知道该怎么办的时候，那么就去模仿电视剧了。
把生活过成了电视剧，而自己变成了其中的主角，但是却不知道结局是怎么样的，这可能就是一种悲哀。
我可能渐渐明白了爱情不是想像中的美好，它是彼此双方能做到的承诺，所以没有那么容易。
而我们两都把它给戏剧化了，当自己刻意成为演员的时候，才发现原来对方的他比自己更能演的时候，把那些虚假的场面演得很逼真的时候，就知道自己输了。
爱情是一场游戏，当一方沦陷的时候，那么就输了，输的一塌涂地，输得连自己都不认识自己。
我知道自己在这场游戏中败了，我也知道付出了也感动不了一个人，我更知道爱一个人就不要去刻意在乎，越是在乎，失去的就越快。
这一夜是个痛苦的夜晚，而这一夜我已经沉醉了，好久好久没有醉成这样，也许从来就没有醉过。也或许是对自己人生的挑战。
以前的自己不管做什么事情，都会思前想后，可是现在我什么都不想去想，我只想去做自己想做的事情。
我不会去在意别人的笑话，我不会去顾忌一些颜面，我总是在为别人而活，我总是害怕别人评论我自己。
从小到大，我是那么压抑，我从来都只在乎别人的眼光，从来没有去关心自己的内心，从来没有去想过自己喜不喜欢，也从来不知道原来自己才是最重要的。
每做一件事，我总是会想别人怎么看，别人怎么说，会不会觉得我很差劲，总是会去顾忌自己的颜面和名声。
这么多年过去了，我不敢在别人面前哭，我不敢在公众面前讲话，我不敢去追求爱情，我也不敢去做自己喜欢的事情。
突然我都不知道自己到底为自己做了什么，我都不知道我活着有什么意义，比那地上的蚂蚁还要弱小，这是多么危险的信号。
在生活中，我渴望什么？在爱情中，我渴望什么？在未来，我渴望什么，我不知道，我真的不知道，为什么我会把日子过得如此糟糕，为什么我的人生一塌糊涂，好像心底一直在告诉自己，你没有为自己而活，所以你不知道自己想要什么。
