当我从G市回来的时候，我的身心得到了很大的释放，因为在逃避了一段时间后，我知道了我要勇敢面对我的生活，而不是让自己消失在尘世中。
经过22个小时的车程，我已在火车上做好了未来自己的打算，我希望自己每天都过得充实，而我不能迷失在一段感情中。
看着越来越熟悉的城市，我又回来了。再次踏入这个城市已经是半年后了，记得自己离去时的不堪，离去时的心痛，那种已经活不下去的感觉，我有些开始痛恨A市，但是我又再次选择回来是因为我要勇敢地面对一切。
我不能因为一段失败的感情，一个没有责任心也没有良知的男人，去逃避我所有的生活。
人的改变也就是在那一瞬间，你做好了决定，就不会去改变了。就会坚持下去。
走得时候是那么匆忙，走得时候是那么伤心，反复全世界都伤害了自己，可是现在回来的时候，却仿佛忘记了所有，也许只是自己不愿想起而已吧。
提着自己的行李，一个人大步地走出了地下通道，那时正是早上11点的天气，突然发现外面是多么地透亮，而我脚下的步子也轻快了很多，那是因为心里轻松了很多。
遇到困难的时候，我喜欢逃避，这可能是我最大的坏毛病，以前工作的时候，一旦有压力了，我就喜欢出去旅游几天，调整好状态再继续。
所以这也养成了我一旦遇到不好的时情，我都会自己一个人躲起来默默疗伤，不让别人看见。
一把一把拔掉自己身上的刺，当那种痛过去的时候，人也就清醒了，我不知道别人是怎么疗伤，而我就是这样。
当每次都鲜血淋漓的时候，痛的无法呼吸的时候，感觉自己快要死掉的时候，又突然清醒了。
我不知道为什么？那是什么一直在支撑着我，我想可能是那一份不敢放弃的亲情吧，那可能是我活下去唯一的勇气吧。
提着包快速走过匆忙的人群，看着来来往往的旅客，有刚下车的，有去坐车的，有接人的，每个人都有自己的事情再干，不会有人在意一个小女孩脸上的泪痕。
我知道现在的自己很狼狈，在火车上正准备忘记一切的时候，一个陌生的电话打了过来，我知道那是A城的号码，但是我不知道那是他的号码。
在我回来之前，我已经再次向A城的公司投递了简历，我想那应该是面试公司打来的电话，但是当自己接起来的时候，就已经后悔了。
那边传来了低沉的声音：“若若，你过得好吗？”
这个声音就算我死去，我也不会忘记，这个让我伤心的男人，这个毁掉我一切的男人。
我的眼泪一下就流了下来，但是还是倔强地回了一句：“跟你没有任何关系！”
我没来得及听他的下一句话，就挂断了电话，眼泪又不听话地流了下来，对面座位的人看了我一眼，没有说话，而我却视而不见，这种场景我已习以为常。
为了一段感情，我已经哭了很多次，不管是在众人面前，还是自己一个人的时候，只要一旦想起，心都会隐隐作疼，眼泪也会不自觉地往下低落。
我不明白他现在打电话过来是什么意思，为了躲避，我逃去了G市，为了断掉思念，我那段时间天天关机，一个人住在同学的家里，每天都是以泪洗面。
饿了的时候，就起来给自己做点吃的，然后再躺下去继续睡觉也许对我来说只有睡着了，就什么都不想了。
这个电话的到来，又打扰了我所有的计划，但是我知道我们是不可能再回到过去了，我们的感情自己被那一张照片和那些谎言给割断了。
也许他又想再次来讨好我，让我回到他的身边，但是那是永远不可能的事情了。就算我这辈子不嫁，我也不会再去追随于他。
以前的他对我来说是最好的选择，在我心里是那么重要，可是此时此刻，对我来说，他是一个这辈子我最不想见到的人，我最痛恨的人。
没一会，我的眼泪没有流了，我知道这是最后一次为他哭，我知道这是葬送这份没有结果的爱情。
可能等多年以后，我老去的时候，那个时候会觉得自己是多么地幼稚，可能也会去嘲笑自己吧！
擦干眼泪以后，我知道我要跟他断绝一切的联系，因为我不想跟他有任何交集，我需要重新开始自己的人生，我不需要他的打扰。
自己也想很努力地去微笑一下，可是却发出了一声苦笑，感觉自己的人生已经是一手乱牌，我却不知道该怎么去打好呢？
我只能瘫坐在座椅上，让自己尽量不去想，但是此刻自己的眼神里只有窗外飞过的风景，脑海里只有无尽地痛苦，心还是在撕扯着。
如果再次回到他的身边，我是永远都不可能原谅自己的，那么我就该去走自己的路，不要再去沉迷于痛苦，好不容易做出的决定却因一通电话又扰乱了。
可想现在的自己是有多么地糟糕，可想自己是有多脆弱，但是这个时候，我再都没有想过有一个人可以出现来安慰我，因为我不需要。
以前总是把希望寄托在别人身上，现在我深深地知道，流泪的时候，一定记得随时给自己包里放上面巾纸，你可以自己擦。
心痛的时候，用手使劲地去敲打心口，它就不疼了，老是放不下的时候，那么就去睡觉，在梦里，你不会想那么多。
不要去想有人可以帮你减少痛苦，没有人能够做到，你只能靠你自己，因为没有人会知道你有多痛。
说实话，现在想起来，我都心疼那时的自己，但是我更讨厌那时的状态，就像一个弃妇一样被丢在垃圾桶旁，没有一点尊严。
可是就算是那样地自己，我还是不能放弃，因为那是我自己，那是我不能丢弃的，不管别人是多么嫌弃，我也得把她找回来，好好地心疼她。
爱自己是这个世上最重要的事了，学会心疼自己，不要去嫌弃自己，因为只有自己可以觉得自己会成为什么样的人。
本以为从旅途中回来会忘记一切，可是还是再次被刺痛，我知道要想重新开始，需要很大的勇气。
站在火车站的公交站台旁，任中午的太阳晒在我白挚的皮肤上，我的眼睛在强烈的太阳光下看不到蔚蓝的天空，我的心空洞地那么透明。
好像我已经看不到车道上来来往往的人和车辆，那么混杂的场面，对我来说却没有一丝热闹之气，我知道我的眼里已经没有了光明，我知道我的未来没有了希望。
就在这浑浑噩噩中，我登上了公交车，这是一个起点站，所以车上没有人，我径直走到最后面的座位坐下，耳朵里塞上耳机，听着那英的那首《默》，我也就像主角里面的那条孤独的鱼，需要逆流而上。
歌词很美，我很喜欢，这首歌很贴近我现在的生活，伤心的时候，音乐总是可以疗伤的，每听到一句歌词，都好像再说自己。
坐在车上，我的思绪开始飘向了痛苦的深渊，我知道能拯救自己的只有自己，那么就放下一切吧，我需要的是勇气，我需要的是迈出第一步。
半个小时的车程很快，我就到了A城的住所，我下车后的第一件事就是去换了电话号码和银行卡，我不想跟他有任何的瓜葛，我只想好好的生活。
我知道他会无休止地来打扰我，我知道我也怕自己那没有出息的样，我知道自己是一个在感情面前的小矮人，我知道我也许会在他的花言巧语下再次沉沦下去。
但是我不能再走上一条不归路，我不能再放任自己的任性，因为我需要爱我自己，我不能把我的爱和尊严践踏得一点都没有。
我是一个不喜欢换号码的人，以前的手机号都连续用了六七年，我不希望跟别人失去联系，我只希望他们能记得我，可是现在我因为他，我放弃了我的电话，我没有勇气去联系任何一个人。
我不想让别人看到我的哭泣，不想别人看到我丑陋的样子，我也不想被看到这么狼狈不堪的样子。
可能我的人生需要暂停一段时间，我也需要好好调整我的心态，而这只是因为爱上一个不该爱的人而已，我从没有想过那个坚强的自己去哪儿呢？
那个一向不哭的女孩去哪儿呢？那个叫着独立的女孩去哪儿呢？哪个怀有梦想的女孩好像都死去了。
突然觉得自己真的好可怕，可怕到我自己都不敢原谅自己，我自己都快不认识自己了。
办好卡以后，我提着包回到那个熟悉的地方，那个曾经承载着我梦想的地方，熟悉门和电梯，可是却没有了刚来时的兴奋，只有一脸如死人般的平静。
打开房门的那一刻，扑鼻而来的是一股强烈的白酒味，打开灯来，我才看清楚我的桌面上还放着去G市之前那晚喝过的白酒，还有半袋散落的发生，我看见紫色的杯子里还剩有一些残酒。
这种烈酒让我想吐，但是我还是忍住了，我只是走过去把那些东西扔进了垃圾痛，但是我还是想起了那晚我的痛苦。
已经多年不喝酒的自己，因为肠胃的不舒服，连刺激性的饮料都不喝的自己，却在去G市之前的夜晚喝了一大杯白酒，一口下去的那种刺激，到现在都能想起胃和肠子在燃烧，可是还是一口一口地把它们全部吞进嘴里，然后再让它顺着管道流到胃里和肠道里，最后也烧着我那颗快要死去的心。
身上传来强烈的疼痛，可是心却在流血般地痛，我死死地用手按住心口，让它不要那么疼，我整个人已经进入了麻痹状态，我的头开始有些晕。
眼泪不争气地流了下来，我大声地哭了出来，但是又怕吵到隔壁睡觉的邻居，我又尽量压抑着自己的声音，我用手一只手去捂住自己的嘴，让它尽量降低分贝。
现在的自己还能做什么呢？哭泣已经解决不了那种生不如死的痛苦，我却还在卑贱地去幻想换来最后一丝希望。
喝醉了，也不去管那么多了，拨打着那个熟悉的电话，可是电话那边却传来一个很好听的女声“你好，您拨打的电话正在通话中！”
我不相信，凭着我的直觉，我知道这是把我拉入了黑名单，我继续打了几个，还是那样，这一刻，我的心彻底破碎了，因为我最爱的他竟然把我给拉黑了。
我自己都觉得这真是个笑话，我冷笑了黑暗中的自己几声，然后打开灯拍了一张白酒的照片，我用短信编辑着一句话，“这辈子以后和下辈子我发誓我一定不会再做一个善良的人。”
我把这张图片和这句话用那个熟悉的号码发送过去了，我知道他可以看见，但是我不知道我为什么要那么做？
难道我还想去挽回那份不尽人意的爱情吗？还是我还在等待着他的同情和关心，还去期望着他的安慰。
此刻，这样的女人，真的是卑微到骨子里了，竟然做出这种没有一点尊严的事情，可见爱上一个人真的会让人没有了自尊和自爱。
我知道自己是个感性的人，我也知道自己是个多情的人，但是我更知道自己是一个纠结体，是一个胆小鬼，是一个寄生虫。
在被深深伤害以后，还想着去被可怜，还想着用那么低级的手段去挽回，我的脑袋可能真的是被门给挤了吧！
曾经那么清高的自己，已经在爱中完全失去了理智，现在的自己就像那个飞不起来的丑小鸭一样，被别人和自己去嘲笑。
本以为找到了那份让我可以依赖一生的爱情，可是我现在却像走进了墓地一样的凄凉，我希望自己把心给埋葬了，不要再生根发芽，我只想那样没有心，没有任何情感地活着，不会再有人把我叫醒，因为我已经开始装睡了。
