我一直认为我是一个缺少了很多东西的人，但是最后我发现其实我拥有很多，甚至这些东西最终会伴随我终生，虽然我并不想要它们，极力的想要摆脱它们，可它们就好似阴魂不散一样如影随形，最终被压得无法呼吸。
在二十岁之前我真的是一个一无所有的人，虽然那时候的日子非常的难熬，但是总是能够撑下去，后来我知道，撑下去的动力在于，我还年轻，我还有希望，一切都可以重新来过，而二十岁之后，我做了太多的错事，世界上不是所有的错事改过自新，上天就会放过你的，有些错，错了那就是一辈子，无法更改，无法悔过。
二十岁那年我患上了抑郁症，它根本就没有给我太多的缓和时间，瞬间就好似一个铁锤重重的砸在了我的身上。
当然它并不是忽然间来到我体内的，更多的是前二十年的日积月累，最终我病了。
在开始的时候，我并没有把他当成一回事，在我想来，这不是什么大病，也没有说水对其有多大的恐慌，它不传染，不危害身体，也许熬一熬就过去了。
可是转眼十年过去了，这十年里，我经历了无数次的死亡，都是因为抑郁症造成的，有一点没变的就是我终究没有能够摆脱他，而且我知道在接下来的几十年里，我依然不会从身体当中将其移除。
说实话我想像一个正常人一样的活着，
想像一个有气质的人温文尔雅的活着，
想像一个一看就知道充满正能量的人一样的活着，
想像一个暴发户一样，嚣张而无谓的活着。
可这最终成为了一个梦想，我的性格早已定性，我就是一个抑郁，寡言，冷漠的一个人，不喜欢，但我没办法，我救不了我自己。
二十三岁，我成为了一个同性恋者，有多少是先天带来的我不知道，但是我知道我曾经无比的爱过一个女人。
有多少是因为我在女人那里已经丧失了被选择的权利，最终我为了身体还是灵魂都有一个安慰，最终走上了这么一条路，但是最后我发现跳入火坑容易出来难，我已经深陷沼泽。而在某些人的眼里，我也已经被打上了同志这个标签，脱是脱不掉了。
做过的就要认，所以我认罪，我认了，并且我会背负着这个名声活一辈子，因为我知道，从生到死，我都不会去厌恶一个男人了，因为我变成了他们中的一份子。
这个标签，我将背负一辈子，这辈子只要在这个圈子里还有认识我的人活着，那么我就隐藏不起来，也许只有到死才能够洗脱这个污点。
但愿我不要大红大紫，如果我大红大紫了，我相信会有很多人来爆我的料，让我从一个大红大紫的人，瞬间变成一个人人唾弃的人。
二十四岁，在一次献血的过程中被查出了艾滋病，这又是一个也许会伴随我终生的东西，痛苦过，绝望过，放弃过，最后还是无可奈何的选择了爬起来，装作若无其事的样子继续活下去。
从那以后我学会了很多，学会了一个人的生活，学会远离人群，学会了定期去医院检查，学会了让我这个没耐性的人，每天定期吃药，学会了从一个喜怒都摆在脸上，什么都可以对人说的人，变成了一个口风很紧，绝不多说的人。
甚至学会了给自己开一些简单的药物，有时候这些药，比医生开的效果会更好，价格也更优惠，实在佩服我自己。
最主要的是，我学会了撒谎，只有撒谎，我才能够安然的活下去，因为我有太多的秘密，多到，如果诚实的说出来，会让我瞬间过着生不如死的生活。
抑郁症、同性恋、艾滋病这三样我知道他们会伴随我终生，我想这辈子是肯定无法摆脱他们了，因为它们这些年我变了很多。
当初的我是一个多么害怕孤独的人啊，但是现在我已经变成了一个脱离人群享受孤独的人，因为我知道，我不可以再去伤害别人，也禁不起别人的伤害。
短短的几年里，我老了很多，头上的白发变多了，怎么藏都藏不住，大概有五分之一的样子，身体开始不断的发福，脸慢慢的开始变成中年老男人的样子，那一刻的我是恐慌的，不是对于自己老去而恐慌，而是在害怕别人年轻时所经历的我都不曾经历，而现在我老了，更是没有机会了。我还在想趁着我年轻支撑一下，也许我会治愈，那时我会选一个不太漂亮，温润的女人结婚。
可现在不可能了，因为我老了，老的也许哪一天我忽然间没有因为病死，就老死了，可是我错过了很多。
