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第30章 八面玲珑说社交(2)

第五,加强同事之间的交往。同事关系是社会上拥有的密切的人际关系之一:在同一个单位、部门工作,为了同一个目标,为了共同的利益而共同奋斗,所以,搞好同事的关系,至关重要。

松下幸之助说过:同事是一面镜子,不能省察于己,常是错失好运的原因。一个人在其所处的单位中人缘怎样,表现如何,往往可以通过同事们对其的态度和评价折射出来。每一个与我们一起工作的人都无时无刻不对我们形成看法、作出评价,并使得他们的意见和评判影响他们对我们的行为方式。一个人充满热情、待人和善、善于交往,同事们也必然乐意与之接触、给予较高评价;相反,如果一个人自私势利,待人虚情假意,处处提防,那么同事们对之也自然冷漠无情起来。镜子永远是最客观、最真实的参照物。同事关系是办事最直接最方便利用的关系。如果在办事时,不会利用同事关系,不但有些事办起来费劲,还容易让你没有人缘。

第六,运用一些人际关系经纪人的角色与功能。某些行业会接触到众多的人,譬如保险业、民意代表、社团负责人,美发美容业、顾问业、中介业、医疗业,从这些行业着手,彼此交换名单或推介,就可以迅速扩展到人际。

第七,争取公开场合主持会议、发言或演讲。从这方面可以增加曝光机会,建立一定的知名度,还可以广泛地接触到关系经纪人。

第八,要善于运用现代媒体,增进人际互动与亲密关系。

良好而稳固的人际关系网不但能拓宽生活的视野,提高你倾听和交流的能力,还可以造就自己,成就别人,你帮助的人越多,得到的意想不到的收获也越多。

建立“关系”,可以用一个简单的分式来说明。首先,要认清目标,接着找有相同需求的人,最后与之联系,建立关系。也就是说:“目的加有相同需求的人等于关系。”有人单靠直觉建立“关系”;有人则要努力不懈,才能拓展一点“关系”。前者往往难以预料结果如何,后者比较知晓拉关系的“天时地利”。“关系”通常要花一点功夫才能取得。一家公司若在两个月内即将面临大裁员或破产的打击,员工应该早有所闻,有人像无头苍蝇不知如何是好,有人则已悄悄地打电话联络,寻找下一个工作机会,以免和公司“同归于尽”。这些人一定比慌张失措的同事先找到工作,之后也会继续靠“关系”,追求更卓越的生涯。事实上,“关系”对他们来说就是生命线。和外界保持某种程度的“关系”,消息才会灵通。要是问他们这些“关系”是怎么来的,恐怕他们也答不上来。这种事并非是鬼鬼祟祟、见不得人的勾当,而是一般人成功的秘诀。他们了解“团结力量大”的道理,也尊重人与人之间的差异。最后,练成在最不可能的地方得到情报的神功。

善于拓展“关系”的人,是标准的社交高手,不管是在宴会、洽谈公事或私人聚会上,总是会掌握时机。对这些“沟通大师”而言,人生就是一场历险记—会议室、酒吧、街角、餐厅,甚至在澡堂里,处处都可以“增广见闻”。只要你多走动必有收获。

做人绝招:

现代社会人际关系非常复杂,要建立自己的关系网,应该由垂地型组织关系转向建立水平式关系网。

四、巧妙拒绝,学会说“不”

人际交往中,拒绝别人是一件非常困难的事,一不小心就可能得罪人,所以每个人都应该学着掌握一些巧妙地拒绝别人的求助,而又不伤害别人的友谊,并且能获得别人的理解和体谅的技能。让求助者知道你确实是心有余而力不足。

小陈的一个好友做了人寿保险经纪人,他向小陈说了一大堆人寿保险的好处,接着又请小陈向他买100万元保险。小陈知道此举确有益处,但考虑到自己的经济情况,就轻轻摇了摇头:“哥们儿,我确实很想帮你这个忙,可我刚才算了一下,每月要付出的保险费,等于我收入的1/3,而且我现在每月还要负担近两千元房贷,家里又有老婆孩子……”“好了,好了!”好友打断了小陈的话:“我又没逼你一定要买,就是给你推荐一下啊!臭小子,以后发了财可一定要多照顾兄弟啊!”一场风波在笑闹声中落幕,两人的友谊没有受到丝毫影响。

人际关系学家告诉我们:“我们需要在聆听别人陈述和请求完毕之后,轻轻摇摇头,而态度并不强烈。”轻轻摇头,代表了否定,别人一看见你摇头,知道你已拒绝,接着你可以从容说出拒绝的理由,使别人易于接受。自然,拒绝的理由必须充分,一个充分的理由,使人谅解你不能遵办的苦衷,就不会对你记恨在心。

巧妙拒绝时,回答应该留有余地。有人求你帮忙,你又难以办到或者内心也不愿意帮时,但也不必一口回绝,以免当头一盆凉水浇得别人难堪。遇到这种情况,你不妨来个“缓兵之计”。回答留有余地:“这个忙我没有把握办成,不过我愿为你尽力去奔走效力,你先回去,有了消息我马上通知你。”过一段时间后,你可以打电话或托人捎信告诉他:“这事我奔走了好几天,联系了不少单位,实在没办法,请不要将我做依靠了,以免误了你的事情。”这样,就不会形成双方当面难堪的局面。碰上别人要你帮忙找工作,就不妨这样去做:立即请对方写份简历,包括毕业于哪所学校、所学专业、本人志趣和特长,思想表现等交给你。这样别人就亲眼看到了你想帮他忙的事实,造成别人产生可能找对了人的错觉。同时你可以坦率诚恳地说:“你的事就是我的事,我会尽力而为的。明天我马上拿你的简历去找熟人……过几天你再来好吗?”几天后,你应该抢在人家还没有来之时,去个电话或亲自上门去拜访。“这几天我一直为你的事活动,东门那个单位可能没有什么希望,南门那个单位却说要研究研究。”再过两三天,你主动找到他:“真对不起,你托的事目前都已落空了,我通过所有我熟识的人,但却……真没办法,等以后有机会再说吧。”尽管你根本没去找那些熟人,但对方一定对你感激不尽。

巧妙拒绝时,可以向对方哭穷。如果你的经济还算宽裕,你可能就会时不时遇到朋友找你借钱的事情,然而你并不是银行家,很多时候你的手头也很紧张,那这时你该怎么办呢?如果有人向你说“我急需一笔钱,但又没有钱”,而想跟你借钱时,你其实可以告诉对方,你正和他一样没钱。“你有困难,我也有困难,我们共同努力吧!”这招用在别人想向你借钱时,可以说十分有效。就是说,聆听对方抱怨的同时,也不甘示弱地向对方抱怨,因为对方想拜托你的根据通常是认为“你的情况不比他严重,所以向你寻求援助比较有可能”。此时,不仅要摧毁对方所坚持的根据,还要站在和对方相同的心理基础上,和对方进行坦诚的对话,来解除对方的不满及不安感,因为如果只是以二三句话来拒绝的话,对方会觉得你有钱而不愿借钱给他,一旦让对方有这种感觉,对你就不利了。

拒绝别人是一门很复杂的学问,也是人际交往的必修课。当你学会不得罪人地拒绝别人,你就已经是一个社交高手了。

做人绝招:

我们需要在聆听别人陈述和请求完毕之后,轻轻摇摇头,而态度并不强烈。轻轻摇头,代表了否定,别人一看见你摇头,知道你已拒绝,接着你可以从容说出拒绝的理由,使别人易于接受。

五、智慧社交,尊重个性

不同的人具有不同的性格,各自都有各自的长处。不同的性格都会在适合自己的岗位或领域发挥专长,实现人生价值。因此,尊重他人的个性差异,给予认可和理解,才能更和谐地相处,更有利于生活和工作。“建安七子”之一,文学家王粲去世了,曹丕和众多文友前去吊唁。曹丕悲痛地说:“王兄生前爱听驴叫,现在他去了,让我们齐声学几句驴叫,祝他安息吧。”于是,在庄严的灵堂里,响起了此起彼落的驴叫声。魏晋时期的文人都挺有个性的,学驴叫这事只是其中之一罢了。再如“竹林七贤”之一的刘伶,常常喝得大醉,有时竟脱去衣服赤身裸体地待在屋子里。有人来拜访他,进了屋里,吓了一大跳,批评他说:“你怎么能这样呢?注意一下。”刘伶说:“我把天地作为房子,把屋子作为衣裤,诸位先生为什么跑进我的裤子里来了?”刘伶说的是疯话吗?乍一听觉得是疯话,可一细想,他的话很有哲理啊!他的境界高远,岂是一般人所能达到的?

尊重他人的个性,其实就是尊重他人的人格和尊言,同时尊重他人的个性还能够体现自己的个人修养和人格魅力。

有这样一个故事:有一个纽约商人,看到一个衣衫褴褛的铅笔推销员,顿生怜悯之情。他把一元钱丢进了卖铅笔人的怀中,就走开了。但他忽然又觉得这样做不妥,就连忙赶回来,从那人手中取走几只铅笔,并抱歉地解释说,他付了钱,却忘记取走铅笔,希望对方不要介意。他还说:“你跟我都是商人,你有东西要卖,而且上面也有标价。”几个月过后,在一个社交场合,一位穿着整齐的推销员走到这位纽约商人面前,并这样自我介绍说:“你可能已经把我忘记了,我也不知道你的名字,但是我却永远也忘不了你。你就是那个重新给了我自尊的人。我一直觉得自己是个推销铅笔的乞丐,直到你走来并告诉我,我是一个商人为止。”

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