很多时候，历经过不少痛苦的人都会以为已经明白了什么是生活。
只有遇到一些自己没曾想过的事情之后，
才会明白所谓的生活并不只有你已经经历过的那些。
比如现在的我。
不到一个月的时间里，
先后经历了爱人的背叛，工作上的被弃，现在还要面对病痛的折磨。
也许别人穷尽一生也难以遇到的事就这样发生在我身上。
一个接着一个的上演，都没有什么喘息的机会。
我知道我不是最不幸的，我比一些人要好得多。
他们可能没有房住，没有饭吃，像我曾经做过的梦一样。
但总不能因为世上还有那些比自己惨的而感到庆幸吧？
就如不久前那个朋友对我说的一样。
我只是失去了一个不再爱你的人，我还有机会能重来。
他却失去了自己一生的所爱，没有白头到老就阴阳相隔。
还有两个年幼的孩子要抚养，压力大的不行。
他问我和他相比，谁应该更难过一些.是不是也要学我？
那时我才知道他妻子去年因病逝去了。
我没有再问他更多，失去挚爱的痛苦，我想都是一样的。
只是他比我坚强了太多太多。
还有一些人用那句自古就流传很久的话说.
“既然你死都不怕，为什么怕活着？为什么还要做这种无聊的事情？”
我很是反感这句话，
死亡是解脱，人活着就要承受无尽的痛苦，活着比死了更难受。
人活着，是因为没有勇气去死，或者，受的折磨还不够多。
因为我做过了，至少我不缺乏勇气，我认为他们没有资格去嘲笑我。
我知道这种想法其实不对，但是又有什么所谓？
还有人问我有没有替我父母考虑过，我不说话，也不愿解释。
如果别人认为你做的是错的，如何反驳都没有用的。
那些喜欢站在道德制高点上对人指手划脚的，爱怎么想就怎么想好了。
心灰意冷谁都会有，区别就在有人能回头，有人就走进了死胡同。
也许某天想起过去自己曾做过的那些事也会觉得有点傻，有点幼稚。
现在的我却不知道应该怎么去让自己回头。
不停摇摆着，时哭时笑，宛若一个疯子。
以后的路还那么长，这都还不都是以后所要面对的痛苦的全部。
现在就让自己这么难过，透支了那么的伤悲，
你觉得已经流尽了所有的泪，已经伤痕累累身心疲惫。
你眼里的世界是黑白的，一切都是可有可无的。
那下一波未知的痛苦再袭来的时候我们还能做什么？
就睁着无神的双眼让它们发生么？什么也不想做，什么也不能做？
我的信念忽然开始动摇，我不应该再去恨着谁。
恨一个人要比爱一个人更加执着，它不仅能毁了自己，也会毁了自己珍惜的一切。
如果剩下的时间已经不多了，爱和恨对我而言还有多少意义呢？
其实医生告诉过我，
如果暂时不打算做手术，那么最好每个月都回去检查一次。
我对他说我会准时来的，而和他说再见的时候，心里说的是”再也不见”。
我知道他对我怎么会把自己弄成这样的也有点好奇，
出于职业道德，他不问，我只说了该说的。
日子就这样一天一天熬着，没有断过对她的思念。
心里其实已经没有什么幻想了，开始默默的接受一切。
只是还不能习惯自己身份的忽然转换。
偶尔我们还能聊上两句，平平淡淡的，像是已经没有了过去一样。
我也不再担心她过的好不好，像是不再爱了一样。
只是她每次都会无意中说到一些事情，
她说的时候也许很快乐，却不知道那是对我的一种折磨。
而我就假装也享受着她的快乐的样子。
感觉她已经变了，我知道是为的什么。
林欲静而风不止，这也是宿命吗？
而我不想自己再陷进去了。
我怕梦境成真，我怕会亲手毁了所有。
