站在烈日之下，
接受阳光的审判，并且拷问着自己。
白天的我.看起来更加丑陋。
她问我，我还好吗？
我面无表情的回答，我能好吗？
我失去了我最爱的人，
我视她为生命中的全部，
她却带给了我无尽的痛苦。
她给了我欢乐，
还赐给了我无限光明的未来，梦想和期待。
我永世不会忘记，
比我母亲的容貌还要印象深刻。
我已经失去了很多，不能再失去更多了。
我现在都不知道是应该继续我的坚持，
还是放弃。
她是我唯一的爱，
我再也不会有其他的爱人了，
我已经不知道如何去爱别人。
我曾经看到过，曾经听到过，
你未曾见闻，而我宁愿不见不闻的东西。
这里很温暖，
有善良可亲的人们，美味的黄麦酒，人人有份。
而我只想着让自己躺在冰冷的地板上。
我会背离我的朋友，
我会背离我的家人，
还要背弃一切我所珍爱的所有。
你对我冷漠无情，
我们毕竟认识了多年。
而我知道，
你不是你伪装的那类人，
至少，现在还不是。
但是你已经假装了太久。
也许这只是一场梦，你的梦，我的梦。
我不知道，这些疑问就留给时间去验证吧。
你是我生命中的一切，
这是我唯一需要知道的。
如果这是一场梦，我会杀了把我唤醒的人。
我把自己的生活弄的一团糟，
因为对自己没了信心，失去了信念，
过什么样的日子，明天会遭遇什么，都不重要。
今天已经过的不好，为什么还要去想下一秒的事情？这很可笑。
我对周围的人也没了信心对谁都充满戒意，认为谁都会在下一刻就背叛自己。
不管是真挚的关心还是善意的问候.我认为都不过是惺惺做戏。
不过是用一种温和的方式表达他们的冷漠。
我本性是一个善良的人，心灵已经极度扭曲，
三更半夜迎着风，淋着雨，站在天桥边上看着下面的车来车往，
就很期待有个人，或者几个，没有一丝犹豫的就把我推下去，
不知道是谁，我也不在乎会是谁。
连续三天，从傍晚等到凌晨，治安好的让我失望。
也许只是我选错了地方。
带着这种心思，我不知道如何才能走出去。
眼前一片灰暗，不谈现在，没有未来。
即使有逃脱的机会，我也会再次把自己放进这个轮回里。
我也学会了去伤害别人，虽然我并不觉得快乐。
我没有放纵自己的勇气，也不想去尝试。
心里住着个人，挥之不去，我对自己说，不可以。
每一名字背后都有许多故事，过程不同，伤感也不一样。
我们假装坚强，装不下去了，各有各自解脱的方式。
想想手里紧紧握着一堆碎玻璃，用力再用力，那种刺心的疼痛、
还有躺在床上静静的看着血随呼吸流出的感觉，还嫌它流的慢，故意的去挤。
没有任何感情，流的都不像是自己的，却是属于自己的快乐。
有些事我绝不会说的，我受的痛苦已经够多。
伤害自己似乎成了这个世界上最美妙的事情。
我随时可能会冒险。
已经很久没有笑过了，
我想给自己一个血淋淋的笑容。
我在血色里看到了自己的未来。
心里的那一堆刺，扎的很深，很痛，很想把它挖出来。
失意的时候，我们都说把每天都当成最后一天来活着。
我是真的抛弃了一切，什么明天，什么梦想，不再心存奢望。
不是我变的冷漠，是残酷的现实教会的我。
我曾写过一篇关于爱与恨的日记，
当时心底是充满愤怒的，我一边欣赏自己流出的血，一边写下了这些。
“爱，让人幸福，不管爱与被爱。
恨，令人绝望，不问前因后果。
人们都轻易的被它们所支配，
于是，有人拥有了爱。有人，只剩下了恨。
过去的爱，逝去了，慢慢会被淡忘.会变轻，直到不再想起。
恨就完全相反，不会时间改变而改变.只能越来越深。
恨意就像一种止不住的思念，想的越多，做的越多，错的越多。
结果执念越来越重，终究有天会迷失在自己制造的怨念里，
成为一个自己都害怕的自己。
然而，是先有了爱，还是先有的恨
爱恨之间又存在着什么。
没有无缘无故的爱，也不存在与生俱来的恨
两个截然不同的位面，两种不同的情感
爱是光明，恨，隐藏在黑暗。
爱是披着洁白的婚纱，
踏过柔柔的草地迎着鲜花走进殿堂。
恨是穿着染红的衬衫，
踩着僵硬的石头带着决绝迈向死亡。
爱它，要勇敢的努力的尽情的去追求
像不羁的风一般狂野，像燃烧的野火一样热情
即使是座冰山也会有被融化的时候。
就算失败了，也好过老了后悔自己没有尽力。
恨它，就不要让它知道
沉默，无声的，寂静的。
一旦开口，你就会失去愤恨的理由，你也会心软。
把怨念深藏于心。
化身一匹孤独的野狼伺机在旁。
不露獠牙，只用冰冷的双眼静静看着。
直到它们露出破绽，再尽情的收割它们珍惜的一切.”
写的越多，想的越多。
也许是因为已经失去，才会觉得美丽。
只是我没有勇气去面对，
我说失去不等于死去，我仍在欺骗着自己。
真正的美好是身边触手可及的幸福，而不是满满排在纸上的回忆。
多希望自己能回到正常人的生活，而不是这样每天自嘲自讽的活着。
我不愿自己只是一堆满怀恨意燃烧着的怒火，已经伤了自己。
只是已经变成了习惯，好像也没有办法回头了。
