“人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的.“
一切有如浮云.做了一场噩梦一样。
想想这几天做过的事，犯下的错，心里一直想否认自己从没做过。
但有一些已经抹不去的东西，比如那伤，还隐隐在痛，那么的真实，
一想到淡忘，就不由自主的想起。
清晨在忧虑中惊醒，夜晚又在忧虑中睡去。
什么都漠不关心，什么都不在意，没有任何事情可以让我提起兴趣。
整天思考的都是和她有关的东西。
短短几天，同事朋友熟悉的那个开朗自信的我好像已经死了。
心里总感觉憋着一团火，看什么都不顺眼，见谁都想骂上两句。
精神已经扭曲到了如此地步，自己给自己制造的忧郁太多，
我清楚自己病了。
在公司呆的时间比原来长了好多，
下班了不愿意回家，有点排斥这个曾经不愿离去的地方。
怕进去那个空空荡荡冷冷清清的房间，它不再有温暖，剩下的就只有凌乱。
夜里即使把房里所有的灯都亮着.也穿不透心头那片黑暗。
房里呆多一秒.它就滋长多一分，
它是如此沉重，以致连光明见了也只能叹息着。
闭上眼，出现的全是你。
不知什么时候，我学会了自言自语，
“你饿了吗，我下楼带点吃的给你，你想吃什么？”，这是晚上11点以后。
“12点了你还不睡吗，明天还要起那么早，别看了，快睡...”，这是差不多12点了、
“明天要降温了，记得多穿一件衣服，你在风口小心感冒...”，这是临睡前说的。
诸如此类的，像你不曾离开一样。
也曾疯了一样把所有的东西全都扔在地上发泄我的不满。
过后又心疼的小心翼翼的拾起。
也想换个心情扎进人堆里，装着和他们一样快乐的样子，
可面无表情又十分冷漠的我，任谁都能轻易看穿我的软弱。
快乐是装给别人看的另一种痛楚，狂欢是留给自己的另一种寂寞
原来颓废是如此简单，假装自己没有了心就可以。
而我清楚此时的她也一样难过，人也憔悴了好多。
她的决定就是流过的泪，都是没有办法可以回头。
我不停的问，十几天的相处能胜过四年的感情？
如果那么短的时间就能找到真爱，那么过去对她来说又算是什么？
想想其实她说的也有道理，
四年了，我没有给到她想要的东西，
她已不再年轻，已经过了做梦的年纪，等不起下一个四年。
她忘了，我不是没有承诺，
我眼里的婚姻，她认为只是为了单纯见上一面，所以拒绝。
她忘了，甜言蜜语我不是不会说，而我从来都是只做，不说。
我们之间的误会太多，太多。
沉默不语让彼此越走越远，我们却一直在看着。
前生五百次的回眸，才换得今生的一次擦肩而过。
我们相遇了，也深爱了。
是谁偷偷拿走了别人的心，
是谁擅自改写了一世厮守的剧情，
是谁怀着白头到老永不分离的憧憬，
是谁将一切美好无情的摧毁?
我们都有各自的委屈，也都那么合情合理。
我用我的坚持软化你的执着。
你用你的沉默回答我的疑惑。
我担心你过的不好，你害怕我难过。
我们就这样不断纠缠着，
做不了朋友，因为彼此伤害过，不可以做敌人，因为彼此深爱过。
像手里的仙人掌一样，握住，会疼，放手了，更疼。
一场原本来之不易的因缘，成了一段孽缘。
只是不知是谁，欠了谁的。
