一个大学生去相亲，谈起班上的同学口若悬河，如数家珍地说起了同学们的外号：白兔，二牛，骚狐，老猪……当他讲累了的时候，女孩问他：“你在大学上的是动物管理专业吗？”
一位傲气十足的大款，去看望一位哲学家。
哲学家将他带到窗前说：“向外看，你看到了什么？”
“看到了许多人。”大款说。
哲学家又将他带到一面镜子面前，问道：“现在你看到了什么？”
“只看见我自己。”大款回答。
哲学家说：“玻璃窗和玻璃镜的区别只在于那一层薄薄的水银，就这点点可怜的水银，就叫有的人只看见他自己，而看不见别人。”
有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气地说：“先生，你不买鱼没关系，你闻什么？”他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。”
“你同鱼谈些什么话？”
“我问鱼，海里最近有什么新闻没有。”
“鱼怎么回答你呢？”
“鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”
拿船长的酱色裤子来
发明了世界上第一架发电机的英国化学家和物理学家法拉第（1791—1867），对知识有着执著的追求，为了一项科学研究，他常常百折不挠，这使得那些急功近利的人迷惑不解。
有一次，他的一个熟人、税务官格拉道斯通，看到法拉第在做一个在他看来毫无实用价值的实验，便问道：“花这么大的力气，即使成功了，又有什么用呢？”法拉第回答说：“好吧，不久你就可以收税了。”
两个平常非常要好的朋友一道上路。
途中，突然遇到一头大熊。其中的一个闪电般地抢先爬上了树，躲了起来。
另一个也想爬树，但已经来不及了。眼见逃生无望，便灵机一动，马上躺倒在地上，紧紧地屏住呼吸装死（他听说，熊从来不吃死物）。
熊走到他跟前，用鼻子在他脸上嗅了嗅，转身就走了。
躲在树上的人下来后，问熊在他耳边说了些什么。
那人说：“熊要我今后千万注意，别和那些不能共患难的朋友在一起。”
一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人问他是否喜欢莎士比亚。他回答：“喜欢，但我更喜欢威士忌。”众人哑然。回家的路上，他的朋友说：“你真蠢，干吗提威士忌？谁都知道，莎士比亚不是酒，而是一种奶酪。”
有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红色衬衫来！”船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。
这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿我的红色衬衫来！”终于又打败了海盗。水手们不解地问：“您为什么总要穿红衬衫打仗？”船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！”这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更加害怕，他们都紧张地看着船长，等着船长拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说：“拿我的酱色裤子来！”
“你知道，彼得同约翰言归于好了吗？”
“他们双方都有和好的愿望，但一直没能解决。”
“那为什么呢？”
“两人都忘了原来是因为什么吵架了。”
两个西德人在路上相遇。
甲：“你好！好久不见了。我最近很倒霉，破产了。自从我破产以来，我的朋友有一半不同我来往了。”
乙：“那不是很好嘛，您至少还有另一半真正的朋友。”
甲：“好是好，只是剩下的那些朋友还不知道我已破产了。”
“考基克，在你生日那天我为你准备了一条珍贵的项链。”
“可我生日已经过了，我并没见到呵。”
“你来看，我正好戴着哪。”
“你不是说它是为我准备的吗？”
“当然啦！不是为了你我绝对不会戴这玩艺儿。”
有个朋友请瑞典作家斯特林堡看戏。这位朋友声称这戏是自己的新作。戏开演之后，斯特林堡越看越不是滋味，他发现，这个戏从人物到情节，正是他从前想写而没来得及写出来的一个戏，不久前，他曾向这个朋友谈过他的构思。
戏散场后，这位朋友“谦虚”地向他征求意见，斯特林堡平静地说：“这正是我想要写的戏，看来，这是我们英雄所见略同啊！”
有一天，萧伯纳收到一个有钱的女人寄来的大红请帖：“我将在星期二下午4时至6时在舍下恭候。”
萧伯纳退回原帖，并在上面写道：“萧伯纳先生在同日同时在家恭候。”
一个人极喜欢安静，偏偏他住的地方一边是铜匠，一边是铁匠，从早到晚耳边吵得难受。这人深以为苦。他常说：“如果铜匠和铁匠两家有搬家的日子，我愿意请客谢谢他们。”一天，铜匠和铁匠忽然一起来了，说：“我们俩很快就搬家了，您一直许愿要请客，今天我们特地来领情了。”这人问他们什么时候搬，他们说“就在明天。”此人一听非常高兴，就准备了丰盛的酒菜款待他们。酒足饭饱之后，这个人问道：“你们两家搬到哪儿去呀？”铜匠铁匠说：“我搬到他屋里，他搬到我屋里。”
有个人遇到了喜事，亲朋好友纷纷送礼祝贺。一个朋友只送了五分银子，并在封皮上写道：“送贺礼一钱，现银五分，赊欠五分。”后来，这个朋友也有喜事，按理他也应该送礼。他就送了个空封，在封皮上写道：“计还你欠我的五分，再赊五分。”
大学艺术设计班下课时，有个同学无意中把我的一大瓶胶水撞到地上，瓶子碰破了，地上落下一大片难看的碎玻璃和胶水及涂胶的刷子混作一团。我想等胶水干了再打扫也许容易，所以当时没有清理它。
可是等我回来时，那片乱七八糟的东西不见了。我问当时并不在场的老师，他起先表示不明所以，继而感到惊奇。“原来那个东西是这样来的！”他大声说，“有人把它当作设计练习交上来了。”
法官：被告在打你以前，你有没有设法阻止他？
原告：有的。我用各种最恶毒最难听的语言来劝阻他，可是他仍然用拳头打了我一顿。
一次，肖伯纳在一家旧书店翻看削价处理的书，猛然看到了他的一本剧作集，而且该书的扉页下方有他给一位朋友的亲笔题赠“乔治，肖伯纳敬赠”的字样。
他当即买下这本书，在题赠下写道：“乔治，肖伯纳再次敬赠。”然后将此书又寄回给那位朋友。
一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩。她只有三岁半，金发碧眼，长得非常迷人。但她说不出自己叫什么名字，也弄不清住在什么地方。警察无可奈何地开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小女孩没有反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪！”
某日班长要求一新兵到树后听树说些什么。过了一会，新兵回报“不知道”，班长要求新兵再听一次。
这次新兵从树后跑回来说：“树说，它有话要跟班长说。”
当我第一天开始管理一个旧的农场餐厅的厨房时，我发现一位服务员总是面带笑容。几天之后他还是笑嘻嘻的。所以我决定去问个究竟。“你一定是个乐天派，”我说，“你为什么老是笑口常开？”
他收起笑容，用手指举向前额。“其实，”他回答，“这是我工作时不使我的眼镜掉下来的唯一方法。”
纽约市一家旅馆服务员请一位房客猜谜语：“我母亲和我父亲生了个孩子，既不是我兄弟也不是我姐妹，此人是谁？”
房客答不上来，服务员告诉他：“是我。”
这位房客回家后就拿这个谜语让朋友猜：“我父母生了个孩子，既非我兄弟，也非我姐妹，此人是谁？”
“不知道，”他的朋友反问，“是谁？”
“是纽约的一个服务员。”
一个美国陆军高级军官和他的朋友在新兵营附近散步。每次有新兵经过向他敬礼，他回礼的时候都要说上一句：“你也是的。”他的朋友问他：“你为什么要说‘你也是的’？”“因为我也当过新兵。新兵对军官敬礼的时候，一般都不出声地说：‘你这个狗杂种。’”
患者：“大夫，我的记忆力越来越差。”
大夫：“差到什么程度？请举个例子。”
患者：“我上了公共汽车，老是忘记买票；上饭店吃饭，总是不付款就走。”
大夫：“你先把医疗费付清了，我再替你看病。”
日本旅游者对孟买出租汽车司机说：“你们的出租汽车走得太慢，日本出租汽车走得很快。你们的公共汽车太慢，日本公共汽车很快。”不一会儿，到了目的地，车费120卢比。日本人大叫：“你们的计程表走得太快了。”“是的，先生，”出租汽车司机说，“这个计程表是日本货。”
中士对新派给他的士兵詹姆斯十分恼火。
中士：“我简直弄不明白，像你这样的人怎么也混进军队里来！我敢肯定，你根本分不清前边开阔地上的两个物体，哪个是坦克，哪个是母牛？”
“能，我准能分清楚！中士先生。”詹姆斯信心十足地说，“这一个是母牛，那一个是坦克。”说完他犹豫了片刻，又补充道：“中士先生，或者我应该反过来说，这是一个坦克，那是一个母牛。”
在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：
“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”
“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
“谢谢！”老太太又说，“再帮我写上一小段话，好吗？”
“好吧！”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”
“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅！”
萧伯纳为庆贺自己一则新剧本的演出，特发电报邀请丘吉尔看戏：“今特为阁下预留戏票数张，敬请光临指教，并欢迎你带友人来，如果你还有朋友的话。”丘吉尔立即复电：“鄙人因故不能参加首场公演，拟参加第二场公演，如果你的剧本能公演两场的话。”
拉布歇雷在圣彼得堡当英国使馆的官员时，有一次，一位傲慢的贵族来访，他要求立即会见大使。
“请坐，大使就会来的。”拉布歇雷说。
来访者对这么傲慢、没有客套的接待大为生气，说：“年轻人，你知道我是谁？”随即背出了一长串头衔。
“那么，请坐两张椅子。”拉布歇雷说。
从前有个钱老板，他开了个餐馆，如果是富人来用餐他就恭恭敬敬，如果是穷人来吃饭他就看不起，还常常念一两句诗来讽刺别人。
有一次，一个叫卜伙的壮族穷汉穿一件破背心邀请一位秀才来就餐，他只要两碗米粉，钱老板不高兴地走近卜伙，口中念道：“有水也是溪，无水也是奚，除去溪边水，添鳥变成鶏。得意猫儿强过虎，脱毛鸾凤不如鶏。”卜伙不假思索地对答：“有水也是淇，无水也是其，除去淇边水，加欠变成欺。龙游浅水遭虾戏，凤入鹊巢被鸟欺。”跟随卜伙来的秀才也针对钱老板念道：“有水也是湘，无水也是相，除去湘边水，加雨变成霜。各人自扫门前雪，莫管他人瓦上霜。”
林肯当律师时，一次作为被告的辩护律师出庭。原告律师在法庭上把一个简单的论据翻来覆去地陈述了两个多小时，讲得听众都不耐烦了。
好不容易才轮到林肯上台替被告辩护。他走上讲台，先把外衣脱下放在桌上，然后拿起玻璃杯喝了两口水，接着重新穿上外衣，然后又喝水，再脱外衣。这样反反复复了五六次，逗得法庭上的听众笑得前俯后仰。林肯一言不发，在笑声过后才开始他的辩护演说。
有一次，一个很傲慢的观众在演出的幕间休息时，走到俄国著名的马戏丑角杜罗夫身边讥讽地问道：“丑角先生，观众对您非常欢迎吧？”“还好。”“是不是想在马戏班中受欢迎，丑角就必须具有一张愚蠢而丑怪的脸蛋呢？”“确是如此，”杜罗夫说，“如果我能生一张您那样的脸蛋儿的话，我准能拿到双薪！”
一个小伙子去探视病友，到了病人家之后说：“外面的风真大！我是走一步退两步，连滚带爬才来到你家的……”
“等等，”病人说，“既然你是走一步退两步，怎么会来到我这儿呢？”
“噢，是这么回事，”小伙子说，“我是在回家的路上，边走边退，才落脚到你这儿的。”
有人在参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出”哈哈”的怪笑声，便问另一个疯子：“他干嘛要这样？”
“他把自己当成吊灯了。”
“哎，你们医院也真不负责，怎么不提醒提醒让他下来呢？”
“那怎么成，他要是下来了，没了吊灯，四周不成了一片漆黑了吗？”
身材魁梧的拳击手去餐馆就餐，他脱下大衣挂在门上，怕别人拿走，在大衣上留下一张纸条：“力大过人的拳击手的大衣在此，他一会儿就回来。”然后放心大胆地去用餐。当他用餐完毕去取大衣时，大衣不翼而飞，只留下一张纸条，上面写着：“杰出的赛跑运动员拿走了大衣，他不再回来了！”
有一年夏天，天气又闷又热，费尔帕斯教授走进拥挤的列车餐车去吃午饭。
在服务员递给他菜单的时候，他说：
“今天那些在炉子边烧菜的小伙子一定是够受的了。”
那位服务员听了以后，吃惊地看着他说：
“上这儿来的人不是抱怨这儿的食物，便是指责这里的服务，要不就是因为车厢内闷热大发牢骚。19年来，你是第一个对我们表示同情的人。”
为周文王发愁
甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上竟然在三更半夜里跑来猛按我家的门铃。”
乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”
甲：“没有。我当他是疯子，继续吹我的小喇叭。”
一只火鸡和一头牛闲聊，火鸡说：“我希望能飞到树顶，可我没有力气。”牛说：“为什么不吃一点我的粪便呢，它们很有营养。”火鸡吃了一些牛粪，发现它确实给了自己足够的能量飞到第一根树枝。第二天，火鸡吃了更多牛粪，飞到第二根树枝。两个星期后，火鸡骄傲地飞到了树顶。但不久，一个农夫看见它，迅速把火鸡射下来。
一天阿里斯提卜刚巧碰到一个人在骂自己。阿里斯提卜听后试图溜走。那人追上去好奇地问他为何要跑。阿里斯提卜回答说：“使用下流的语言是你的权利，不听下流语言也是我的权利。”
乌鸦站在树上，整天无所事事。兔子看见乌鸦，就问它：“我能像你一样站着，每天什么也不干吗？”乌鸦说：“当然，有什么不可以的。”于是，兔子在树下的空地上开始休息。忽然，一只狐狸出现了，它跳起来就抓住兔子，把它吞进肚了。
一只小鸟飞到南方去过冬。天太冷，小鸟几乎被冻僵了，于是它飞到一大块空地上。一头牛经过那儿，拉了一堆牛粪在小鸟身上。冻僵的小鸟躺在粪堆里，觉得好温暖，渐渐苏醒过来。它温暖而快活地躺着，不久开始唱起歌来。一只路过的猫听到歌声，便走过去看个究竟。循着歌声，猫很快发现了粪堆里的小鸟，把它拽出来吃掉了。
一只狼出去找食物，找了半天都没有收获。偶然经过一户人家，听见房中孩子哭闹，接着传来一位老太婆的声音：“别哭啦，再不听话，就把你扔出去喂狼吃。”狼一听此言，心中大喜，便蹲在不远的地方等起来。太阳落山了，也没见老太婆把孩子扔出来。晚上，狼已经等得不耐烦了，转到房前想伺机而入，却又听老太婆说：“快睡吧，别怕，狼来了，咱们就把它杀死煮了吃。”狼听了，吓得一溜烟跑回老窝。同伴问它收获如何，它说：“别提了，老太婆说话不算数，害得我饿了一天，不过幸好后来我跑得快。”
某人找邻居借用毛驴，邻居回答说：“我的毛驴眼下不在。”话音刚落，毛驴在圈里发出了叫声。
“那不是你的毛驴吗？”
“你相信人，还是相信驴？”
烧炭的人单独租住着一间房子，为了节省房租，一直想找个人合租。
恰巧遇见一个漂布的人，想租房子住，正在到处寻找。
烧炭的人对漂布的人说：“那咱俩住一块吧，房租一人一半。”
漂布的人说：“房租不是大问题，问题是咱俩根本就不可能住一起。”
烧炭的人问：“那为什么？”
漂布的人说：“这不明摆着吗？我好不容易漂白的布，都会被你弄黑的。”
有人批评林肯总统对待政敌的态度：“你为什么要试图让他们成为朋友呢？你应该想办法去打击他们，消灭他们才对。”
