有一位妇人因为自己肥胖的身材而感到十分痛苦，在先生百般激将之下，她立志减食瘦身，每天只吃香蕉和椰子。节食半年后，朋友就来问妇人的先生：“你太太节食半年了是否有成效？”“效果惊人！”那位妇人的先生坚定地回答，“她的身材变得苗条结实多了，每天为了吃香蕉和椰子，她得勤快地爬上树梢摘取，没效才奇怪哩！”
有一个富翁得了重病，已经无药可救，而唯一的独生子此刻又远在异乡。他知道自己死期将近，但又害怕贪婪的仆人侵占财产，便立下了一份令人不解的遗嘱：“我的儿子仅可从财产中先选择一项，其余的皆送给我的仆人。”富翁死后，仆人便欢欢喜喜地拿着遗嘱去寻找主人的儿子。
富翁的儿子看完了遗嘱，想了一想，就对仆人说：“我决定选择一样，就是你。”这聪明儿子立刻得到了父亲所有的财产。
一只海鸟停落在人类一大国国都的郊外，大国宰相隆重地迎接它，并且在宗庙里宴请它，为它演奏虞舜时《九韶》之乐，又用牛、羊、猪三牲全备的宴席作为它的饭食。但是这只海鸟却头晕眼花，忧愁悲伤，不敢吃一块肉，也不敢喝一杯酒，三天就死掉了。
有一个鱼贩子，挑黄鱼担子行走，步履健快。一个做官的见他身强力壮，走路如飞，便雇他当了自己的轿夫。岂料这个人抬起轿子来，不但走不快，反倒比别人慢得多。官员感到很奇怪，便问他从前挑黄鱼时行走那么快，为何抬轿子却走得这么慢。轿夫回答说：“此一时，彼一时也。我挑黄鱼贩卖时，那黄鱼极易臭烂，因此，我不得不走快些；如今我为相公抬轿，又不用担心相公您发臭，自然也用不着走快喽。”
从前，有一个士兵在一次战斗中腿部中箭，疼痛不已。长官请了一位外科医生来治他的箭伤。
医生看了看说：“这个不难！”便拿出一把剪刀，将露在外边的箭杆剪掉，然后就索取手术费要走。
士兵发急地说：“剪掉箭杆子谁不会？我要你拔出射进肉里的箭头呀！”
医生摇摇头说：“外科的事我已做完，挖掉肉里的箭头那是内科的事。”
有一天动物园的管理员发现袋鼠从笼子里跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度不够，从而导致袋鼠从笼子里跳了出来。所以他们决定将笼子的高度由原来的十公尺加高到二十公尺。谁知第二天，他们发现袋鼠依旧能够跑到外面来，所以他们又决定再将高度加高到三十公尺。
然而，没料到第三天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员们大为紧张，决定一不做二不休，索性将笼子的高度加高到一百公尺：“嘿嘿，这下子看你还能不能跳出如来佛的神掌？”
第四天，神了，袋鼠还是从笼子里跑了出来，而且，还在与它们的好朋友长颈鹿聊天呢。
“你们看，这些人会不会再继续加高你们的笼子呢？”长颈鹿问。
“很难说，”袋鼠说，“如果他们再继续忘记关门的话！”
美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。
他把他的队员叫到一起，然后对他们说：“从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边。”
一天晚上，华盛顿与几位客人坐在壁炉边聊天，因背后的壁炉烧得太旺，华盛顿感到太热，就转过身来，脸朝壁炉坐下。在座的一位客人开玩笑说：“我的将军，您应该顶住战火才对呀，怎能畏惧战火呢？”
华盛顿笑着回答：“您错了。作为将军，我应该面对战火，接受挑战。假如我用后背朝着战火，那不成了临阵脱逃的败将了吗？”
牧师劝一个穷人信教，在描述了一番天堂和地狱的情景之后，牧师问道：“您死后愿意上天堂，还是愿意下地狱？”
穷人叹了一口气，说：“唉，看吧，哪边玉米面便宜，就到哪边去吧。”
一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！”
某天早上，一名家庭主妇打电话叫一名木匠去她家修理衣柜。木匠到达后，家庭主妇对他说：“每当巴士停在我家前面的车站时，这衣柜就发出难听的声音。”
木匠听后说：“没问题，但我要在这里等候另一辆巴士到来，以便听听衣柜哪里发出声音。”说完就钻进柜里关上柜门。
这时家庭主妇的丈夫忽然回来，有所知觉地打开衣柜门，发现木匠呆在衣柜里。他很生气地大声问：“你能解释为什么会躲在衣柜里吗？”
木匠听后呆头呆脑地回答道：“也许你不相信，我正在等下一辆巴士！”
某船将沉，船长命大副去叫乘客弃船，结果大副悻悻而回：“他们都不愿下去，长官……”船长只得亲自解决，少时，便微笑返回：“都下去了，我们也走吧……”
大副惊疑地问：“你是怎么对他们说的？”
船长道：“我对英国人说——作为绅士，应该做出表率——他下去了；我对法国人说——那是很潇洒的——他也跳下去了；我对德国人说——这是命令——他于是跳了下去；我对伊拉克人说——这是真主和将军的旨意——他跳下去时，甚至没穿救生衣……”
大副敬佩得五体投地：“太妙了，长官，那么你是怎么对美国人说的呢？”
船长：“啊，我说——您是被保了险的，先生——那家伙赶紧夹着皮包跳下水去了！”
A：你的马那次病了，你给它吃的是什么药？
B：松节油。
（过了几天，他们又相遇了）
A：你上次说给马吃的是什么？
B：松节油。
A：那我的马吃了松节油，它怎么死了？
B：我的马也死了。
“丹乔，如果汽车是巧克力做的，你该先吃它的哪一部分？”
“轮子，”丹乔不假思索地回答说，“这样汽车就开不走了。”
查尔斯喝得醉眼矇胧，深更半夜才回到家门口，他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁。巡夜的警察见状，急忙上前问：“需要帮忙吗？”查尔斯大喜过望，赶快说：“请帮我把这房子抓牢，别让它乱晃动。”
救生员奔过去，总算抓住了正要投海自尽的男人。
“你听我说，”救生员开口了，“要知道，你如果跳进这冰冷的海水里，我随后就要跳下去救你，因为这是我的工作。其结果是，我们俩都要得重感冒。难道你不认为这是件蠢事吗？”
“是的，好吧，您说的对。”想自尽的男人说，“我一定换个您不在场的地方跳。”
一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。
醉汉摇摇晃晃地说：“真奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同？”
“大夫，您这里有能治我病的药吗？”
“没问题，”大夫说，“我这里的药应有尽有。即使还没发现的疾病，我这里都有准备好的药来对付。”
“我们的文件柜太满了，”秘书对主任说，“我想把存在里面的6年前的旧档案销毁，您看可以吗？”
“当然可以，”主任回答，“只保留它们的复印件就行了。”
医生给瓦夏那条摔伤的腿打好石膏后，又嘱咐他，一定不要拆掉石膏，一定不要下楼梯。
过了三个星期，医生又来了。瓦夏问医生，什么时候才能下楼梯。
“难道你非要下楼梯吗？”
“是的，大夫。您不知道，这三个星期，爬下水管道可把我累坏了。”
“怎么办？教授，手术前准备工作一切就绪，可病人还没有来。”
“这没关系，不用等他。他不来，我们照常进行。”
在马德里，在决定成立动物保护协会的预备会议上，临时执行主席对大家说：
“协会成立面临的首要问题是经费不足。为了筹措资金，诸位有什么可行的建议？”
“组织几场斗牛赛。”一名代表说。
斯克尔顿是位著名诗人。一次，他去赴宴，酒喝多了回不了寓所。于是，他住进了一家小客店。半夜，他渴得厉害，大喊伙计要水。但没人应他，他又喊自己的马夫，马夫也不在。“怎么办呢？这样下去可不行！”他灵机一动，大喊道：“救火啊！救火啊！”顿时，全店乱成一团，所有的人都起来了。他继续喊叫，不一会儿马夫和伙计便拿着蜡烛冲了进来。
“火在哪里，怎么看不到呢？”
“在这，”斯克尔顿指着自己的喉咙，“火在这里面，快给我端水来，浇灭它！”
古希腊寓言作家伊索（约公元前6世纪在世）一天遇见一个行人向他问路。
行人：“我到城里需走多长时间？”
伊索：“你走哇。”
行人：“我是得走，我是问走到城里需多长时间。”
伊索：“你走哇！你走哇！”
行人想这人真可恶，于是就气愤地走了。
片刻，伊索向他喊：“2小时——”
行人问：“为何刚才不告诉我呢？”
伊索：“不知你走得快慢，怎知需多长时间呢！”
法官盘问窃车贼道：“在上个月，你盗窃了十二辆汽车，效率真不错呀，是吗？”
“是的，法官先生。所以说，你们现在逮捕我可真是一大错误。如果你们再给我几个星期的时间，我敢保证，咱们这个城市的车辆堵塞问题就可以得到彻底的解决了。”
在法庭上，法官问证人：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”
证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！”
在动物园里，一小男孩问爸爸：
“天鹅的脖子为什么长得那么长呢？”
“那样它万一掉到水底才不至被淹死呵！”
一个犹太人在路上行走，见一个农民驾车过来，他问：“从这里到S村还有多远？”
“半小时就到了。请上车吧！”
他们走了半小时，犹太人不安了：“现在离S村还有多远？”
“大约还有一小时左右。”
“什么！你刚才不是说只要半小时吗？怎么反倒越走越远了？”
“我的车走的是相反的方向。”
甲乙两个傻子偶尔在一起吃咸蛋，甲惊讶地说：“我经常吃的蛋都淡，这个蛋为什么这样咸呢？”乙说：“我是个特别聪明的人，多亏你来问我，这咸蛋就是腌鸭子生出来的。”
两个乡下人来到城里，看见“申明亭”的“申”字。一个说：“这是个‘由’字。”另一个说：“这是个‘甲’字。”旁边有个人插嘴说：“你多一头，他多一脚，看来是个‘田’字。”
有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民，这头牛为什么没有犄角。
农民说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有，有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头，它没有犄角，那是因为它是一头驴。”
一位旅行者离开旅馆，急着去赶火车。可是，走到门外，见外面正“哗哗”地下着雨，他对旅馆服务小姐说：
“对不起，请你去看看我的雨伞是否在我房间里。”
几分钟后，服务小姐回来说：“先生，雨伞还在原地方，靠床头柜放着。”
那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候，一天因私外出，嫌司机车开得太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人打电话向交通局长反映。局长大怒，质问该地段交警。
局长：“看到肇事者没有？”
警察：“看到了。”
局长：“为什么不逮捕他？”
警察：“我不敢？”
局长：“为什么？”
警察：“他的官很大。”
局长：“有多大？”
警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”
夏天，一个人被蚊虫咬得不堪忍受，朋友给他出了个主意：“用麻布两层做成夹被盖，可以防蚊子。”
他问朋友为什么，朋友说：“等蚊子来时，把上边一层麻布向边上一扯，扯歪蚊子的嘴。伤筋动骨，要养一百二十天。等蚊子的嘴好起来时，天气也凉了。”
一个商人乘出租车从一个地方到另一个地方去，途中汽车不慎打滑，直向路旁的深坑滑下去。司机惊恐地喊叫：“汽车失灵，我控制不住了，怎么办啊？”商人忙喊到：“你至少该把计程器给我关上。”
“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
“在哪里？”消防队急救部门的接话员问。
“在我家。”
“我是说失火的地点在哪里？”
“在厨房！”
“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？”
“噢！难道你们没有救火车吗？”
“你说你只有一个兄弟？”
“对，只有一个！”
“哎，不对吧，你妹妹说她有两个兄弟。”
丈夫对妻子说：“亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。”
你傻了，还穿新衣服
一个富翁带着爱犬出国旅游，在一个小镇上，他的爱犬突然失踪了，他便急忙找到当地一家报社，要求刊登一个《寻犬启事》，并说谁为他找到爱犬，将获得一万美元的酬劳。富翁等到晚上，还不见晚报出版。他又跑到报社去问，只有一个守门的老头在那。富翁问：“难道今天不出晚报了吗？”
“是的，先生。”
“为什么？”
“所有的编辑都上街找狗去了。”
拳击比赛当中，一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提起来了。唯有一位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。坐在旁边的观众好奇地问：
“先生，你是拳击教练吗？”
“不，我是牙科医生。”
汤姆是个有名的赖账鬼，酒店老板吃了他不少亏。
一天，汤姆走进酒店，痛痛快快付清了所有欠账，并且说：“老板，你昨天写给我的那封要钱的信太感人了，读后令我不能不动心还你的债。请问你是怎样想出这么精彩的句子的呢？”
老板告诉他：“不瞒你说，我妻子现在正在法国戛纳海滨度假，开销极大，所以她常写信回来要我寄钱。我从她的信中摘了几段寄给你。”
英国化学家戴维曾是大科学家法拉第的老师，他支持法拉第的发现，并提供了帮助。当然他自己也取得了科学上三大重要成就——电解法分离碱金属和碱土金属、确定氯是元素、发明安全灯。但当人们称颂他的发现时，他却说：“不！不！我一生最大的发现是法拉第。”
德国物理学家基尔霍夫（1824—1887）有一次举行讲座时指出，从太阳光谱上看到的黑线证明太阳上有金子存在。一位前来听讲座的银行家讥笑基尔霍夫说：“如果不能从太阳上得到它，那这样的金子有何用处！”后来基尔霍夫因光谱分析方面的发现荣获了金质奖章，他把奖章给那位银行家看，并说：“你瞧，我终于从太阳上得到了金子。”
一个长时间受到饥饿折磨的穷汉看见一位阔太太坐在自己屋旁的椅子上，为了引起她的同情，他便跪在地上，吃起草来。“啊，可怜的人儿，你在干什么？”
“太太，我饿极了，甚至准备吃草。”
“这多么可怕啊！”她的眼睛充满了同情，“你能不能到我院子里来一下？”她稍微沉默了一下，“我们那里的草长得比这里的更长，更多汁。”
美国大画家惠斯勒，有一天随几个朋友去访问伦敦的某个百万富翁。一走进那华丽的客厅，发现墙壁上挂了一幅他绘的画，那是他多年前的作品。他看了一下，觉得很不满意，于是就取出画笔和颜料，在那画上用快笔加以修改。“你这是搞什么？”主人一见，大为震惊地说，“你是谁，敢在我的画上乱涂！”“你的画？”惠斯勒不动声色地回答道，“你以为付了钱就成为你的了吗？”
在到欧洲出公差之前，一名男子开着劳斯莱斯到伦敦市中心的银行，进去要求预借现金5000元。贷款部服务人员，要他留下抵押品。“嗯，那么，这是我劳斯莱斯的钥匙。”男子说道。贷款部的人员马上拿着钥匙把车开到地下室的停车中心去保管，接着就拿5000元给他。两个礼拜以后，男子走进银行的大门，要求偿还贷款并把车领回。
“您预贷的款项为5000元，加上15.40元的利息。”贷款部的人员解说道。这名男子开了张支票后准备离去。
“先生等等，”贷款部人员说道，“在您离开后，我发现您原来是个百万富豪。您怎么可能会需要向银行借5000元？”
男子微笑道：“在曼哈顿有什么地方可以停两个礼拜的车子却只收15.40元呢？”
一天国王问阿凡提：“阿凡提，要是你面前一边是金钱，一边是正义，你选择哪一样呢？”
“我愿意选择金钱。”阿凡提回答。
