一位学者听说一对孪生兄弟中有一个死了，后来他碰见另一个的时候，问道：“你们到底哪个死了，是你呢还是你兄弟？”
我们只当你没来好了
一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去，宣布他想当消防员。
消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。
消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”
数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”
消防队长说：“完全正确！”
最后一个问题：“假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”
数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”
消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”
数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”
约翰和迈克打赌二千美元，说他能和麦当娜共舞一曲，约翰果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说：“你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没什么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕倒了。他问的是‘约翰旁边的那个人是谁’。”
奥地利作曲家莫扎特是海顿的学生。有一次他和老师打赌，说他能写一首曲子，老师准弹不了。
海顿自然不相信。莫扎特用了不到5分钟，就匆匆地把乐谱稿子写完，送到海顿的面前。
“这是什么呀？”海顿弹奏了一会儿后惊呼起来，“我的两只手分别弹向钢琴的两端时，怎么会有一个音符突然出现在键盘的当中呢？这是任何人也弹不了的曲子。”
莫扎特微笑着在钢琴前坐下，当弹到那个音符的时候，他弯下身来，用鼻子弹出了那个音符。
一位学者骑马来到一处渡口，上船以后依然骑在马上。大家问他何以如此，学者答道：“我有急事，这样不是走得更快些吗？”
“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”哈罗德对他的两个同事说。
“那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。”
另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如焚地喊了起来：“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”
意大利人对犹太人说：“我们在古罗马的底下发现了电缆，说明了我们祖先就发明了电话通讯。”
犹太人：“那你知道在耶路撒冷发现了什么吗？”
意大利人：“什么？”
犹太人：“什么也没发现。”
意大利人：“啊？”
犹太人：“那说明了我们的祖先已经发明了无线电。”
有一天，有位大学教授特地向日本明治时代著名禅师南隐问禅，南隐只是以茶相待，却不说禅。
他将茶水注入这位来客的杯子，直到杯满，还是继续注入。
这位教授眼睁睁地望着茶水不停地溢出杯外，直到再也不能沉默下去了，终于说道：“已经漫出来了，不要再倒了！”“你就像这只杯子一样，”南隐答道，“里面装满了你自己的看法和想法。你不先把你自己的杯子空掉，叫我如何对你说禅？”
两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。
一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”
一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”
加拿大航天部门首次将宇航员送上太空，但他们很快得到报告，宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。
于是，他们用了10年时间，花了120亿美元，科学家们终于发明了一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。
而俄罗斯人在太空一直用铅笔。
一位顾客到商店去买雨伞，店员说：“对不起，没有。”
顾客失望地离去后，老板对店员说：“不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他类商品。例如，你可以这样说，对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。”
过了一会，又来了一位顾客，问：“您这里有卫生纸吗？”
这个店员回答道：“对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸！”
某君上馆子去吃鲱鱼，加工的地方摆满了活蹦乱跳的鲱鱼、剖开了的鲱鱼，油炸、酱制、椒炒……别说吃，看着也是享受。某君坐定一望，对面墙上有一条醒目的大字，“最挑剔的人，对这儿的鲱鱼也无可指责——密尔顿”。某君大吃一惊：呀，著名作家密尔顿还给题了词呢！怪不得这儿的厨师、服务员一个个都显得自豪呢。他问女掌柜：“真是密尔顿先生题的词么？”“是呀，是我家老板写的。”
红灯亮了，一个男人驾驶的福特格拉纳达轿车停在了一辆劳斯莱斯轿车旁边。
他们的车窗玻璃是摇下来的，于是驾驶格拉纳达的男人冲着驾驶劳斯莱斯的男人喊道：“嗨，你汽车里有电话吗？”
驾驶劳斯莱斯的男人说：“有啊，当然有。”
“我也有，看见没？”
“唔，是的，很不错的电话。”驾驶格拉纳达的男人又问：“你车里有传真机吗？”
“事实上，是的，我有。”“我车里也有！看见没？就在这儿！”
“唔。”这时红灯马上就要变绿了。
格拉纳达里的男人说：“那么，你的车后座有双人床吗？”
劳斯莱斯里的男人说：“没有！你有吗？”
“是的，我车后座有双人床——喏，看见没？”
这时绿灯亮了，格拉纳达轿车绝尘而去。
劳斯莱斯里的男人不想被人比下去，于是他立刻去了汽车改装店，让他们在汽车后面装一个双人床。
过了大约两周，改装工作终于完成了，他取回了他的车，在城里兜来兜去，寻找那辆格拉纳达轿车。终于，他发现那辆车停在路边，于是靠着它停下来。
格拉纳达的车窗全都雾气朦胧，这令他感到有点不知所措，但他还是从新改装的劳斯莱斯上走下来，敲了敲格拉纳达的水汽模糊的车窗。
格拉纳达里的男人过了很久才把车窗玻璃摇下一条缝，露出一双眼睛朝外看。
驾驶劳斯莱斯的家伙说：“嗨，还记得我吗？”
“是，是，我记得你。怎么了？”
“看看这个——我在我的劳斯莱斯里装了双人床！”
格拉纳达里的男人说：“什么？你把我从沐浴中叫出来，就是要跟我说这个！”
大智慧：进步是我们一直追求的，但面对我们生存的多维空间，参照系的选择是有技巧的，有时候，合适的参照系总能给人尊严和动力，但不合适的却总是让人沮丧。
有一天，意大利航海家哥伦布（约1451—1506）在一个西班牙人家里吃晚饭。有几个客人妒忌他的荣誉，千方百计贬低他的功绩。他们说：“发现美洲不是件十分困难的事，只要动动脑筋就可以办到。”
哥伦布没有回答，拿起一个鸡蛋，便对西班牙人说：“你们中间谁能够使鸡蛋直立起来？”
他们每个人都试了试，但是谁也没有成功。这时，哥伦布拿起鸡蛋在盘子里轻轻地敲了几下，鸡蛋的一端敲碎了，于是鸡蛋稳稳地直立在桌子上。
“这太容易啦！”大家叫了起来。
哥伦布笑着对大家说：“完全正确，只要动动脑筋就可以办到。”
有个少年问莫扎特怎样写交响乐。
莫扎特回答道：“你写交响乐还太年轻，为什么不从写叙事曲开始呢？”
少年反驳道：“可是您开始写交响乐时才10岁呀？”
“对，”莫扎特回答道，“可那时候我没有问过谁交响乐该怎样写。”
一次一家旅馆招侍者，前来应聘的人很多。老板想考考他们：有一天当你走进客人的房间，发现一女客正在裸浴。你应该怎么办？
众人都抢着回答，有的说“对不起，小姐，我不是故意的”。
有的说“小姐，我什么都没有看见”。老板听后不停地摇头。
这时一个小伙子走上前说：“对不起，先生！”
结果他被录用了。
有个不爱动脑筋的蠢家伙，要到市场上去买一双新鞋子。他伸出脚来，用稻草杆量了尺码，急匆匆向城里走去。
到了鞋店，店伙计拿出鞋来让他挑选。他摸了摸衣袋，不见那稻草尺码，就对店伙说：“对不起，我忘了带尺码，不知道该买多大的鞋，让我回家取尺码再来买吧！”说罢，拔脚就往家跑。
从家中取回尺码，不知又跑了多少路。等他气喘吁吁、满头大汗地赶到鞋店时，天色已晚，鞋店早已关门了。他跑来跑去，白白地忙了大半天，还是没有买到新鞋子。
有人问他：“你是替别人买鞋，还是给自己买鞋？”
愚人回答：“我自己穿的呀？”
别人又问他：“你腿上长着脚，怎么不用脚试鞋，何必为一个稻草尺码跑来跑去呢？”
蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空的。妻子让当检察官的丈夫打蚊子。丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手。妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。”
有一位老头子每天都会骑着一辆摩托车从加拿大进入美国。边界警察觉得很奇怪，有一天就将那人拦了下来，问道：“你背上每天背的那个包包里面放的是什么？”
老头说是沙，警察不信，检查一看果然是沙，又有一天检查还是沙，终于有一天，警察实在受不了了，将那老头再拦下来，说：“你老实告诉我，你是不是在走私，我绝对不抓你！”
老头说：“是！”
再问：“那你走私的到底是什么？”
“摩托车！”
心不在焉的教授下班回家。走到家门口，他才发现忘记带钥匙了。他轻轻敲门，房里传出保姆的声音：
“教授上课还没有回来。”
“是吗？那么请您转告他，就说半小时以后我再来。”
汤姆：“妈妈，爸爸的头发怎么那样少？”
妈妈：“那是由于他用脑过度。”
汤姆：“你的头发怎么这么多？妈妈！”
妈妈：“因为……”
法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？”
证人：“明白了！法官先生。”
法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出生的？”
证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。”
母亲抱着生病的孩子去医院。医生看过之后说：
“别担心，夫人。孩子没有什么大病。您只要一天喂他七调羹药水，咳嗽会很快减轻的。”
“哎呀！可我们家里只有六只调羹呵！”
“蠢货！罪犯竟从你们的鼻子底下溜掉了！”少校勃然大怒，“难道你们没有按照我的命令封住剧院的所有出口吗？”
“我们封锁了全部出口，上校先生。看来这家伙是从入口跑掉的。”下士回答。
某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”
他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”
“喂！是‘雷蒙酒吧’吗？”
“不是，我是私人住宅。”
“可我要的是‘雷蒙酒吧’啊！”
“那您怎么打到我这里来呢？”
“是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样？”
“不是。”
“那为什么你要拿起听筒呢？”
有个人喜欢学别人说话，一天，在路上听别人说“岂有此理”，觉得很有意思，生怕忘记了，就不停地默念“岂有此理”、“岂有此理”……
过河坐渡船的时候，因为忙乱，他把“岂有此理”给忘记了，在船上到处寻找。船家问他丢了什么东西，他说：“是句话。”船家说：“话还能丢，真是岂有此理！”他一听忙说：“哎呀！‘岂有此理’被你给拾到了，为什么不早说！”
农村用的凳子，大多数是用现成的树丫杈作腿。一家人的一只凳子断了条腿，主人让仆人到山上找一条来。仆人带着斧子到山里去了整天，结果却空着手回来了。主人责骂他无用，他辩解说：“丫杈倒有的是，却都是朝上长的，没有一个朝下的。”
三伏天里，气候炎热，有个人睡觉时还裹着一条被单，直睡得大汗淋漓，痛苦不堪。别人看了都替他难受，就问他：“大暑天里盖着被单睡觉，又是何苦呢？”这个人很委屈地说：“我有什么办法？如果盖着棉被那不是更热吗？”
父亲：“现在有十个桔子，吃掉了三个，还剩几个？”
儿子：“不知道，我们在学校总是用苹果做例子。”
动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说，他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说：“不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”
初到美国时，几个中国同学请我到一家中餐馆给我接风洗尘。小林看到邻桌几个洋人在用筷子，便说：“现在会用筷子的老外越来越多了！”小王接着说：“那些老外不但会用筷子，还会点菜呢。他们再也不是只会叫杂碎、春卷了。”小张正要开口，只见邻桌一个已吃饱喝足的老外慢条斯理地走到我们桌前来，用他那极其标准的京片子说：“请你们搞清楚，在这里，你们才是老外。”
有个穷人供奉了一尊神像。他虔诚地祈求神为他赐福，结果他变得越来越穷了。后来，他一气之下抓起那尊神像向墙上摔去，神像的头破了，脑壳里掉出许多金子来。这人把金子拾起来，大声地说：“我看你既可恶又愚蠢，我尊敬你的时候，你一点好处也不给我；我打烂了你，你却给我这么多好东西。”
克林顿当政时期，某非洲元首准备到美国访问，临行前向翻译求教如何用英语跟克林顿打招呼。翻译指点道，见到克林顿你就说“Howareyou？”克林顿肯定说“Fine，thankyou，andyou？”而您只需说“Metoo。”就行了。
访问那天，元首面对走上前迎接的克林顿总统，竟脱口说了句：“Whoareyou？”克林顿大吃一惊但仍风趣的回答说：“I’mHillary’shusband。”这时只见元首微笑着看了看对面的希拉里，然后点点头，无比坚定地对克林顿说：“Metoo。”
老张身体不适去看医生，医生诊断后，只在处方单上画了一个大大的“！”让他交给护士。老张很不安，心想：“我以为是小毛病，怎么医生打了惊叹号，难道我病得很重吗？”
便请教护士。护士淡淡地答道：“没什么，打点滴。”
两个不识字的人，受人委托办理丧事。丧主要求他俩把前来吊唁者的名字都一一记下。
这两个人商量了一下，决定对每一个来吊唁的人说：“死者遗言，请诸位在花名册上签名。”
来了一个客人也是不识字的，他悄悄地请两个人代为签名。他们连忙压低声音答道：“我们只当你没来好了！”
有个山里人到了水乡，在一棵大树下闲坐，见地上有个菱角，捡起来吃了，觉得味道很甜。他便爬上大树，一枝一枝地找。找了半天，一个也找不着。他十分奇怪，说：“这么大棵树，难道就只生这么一个？”
弗里茨在店门外大声叫卖：“每斤土豆75芬尼，最后一天了，明天开始调价……”
他的叫卖声吸引来很多顾客，排起了长龙等着买土豆。弗里茨太太悄悄地问丈夫：“明天调价多少？”“65芬尼一斤。”弗里茨回答。
换个您不在场的地方跳
一个建在机场旁的电影制片厂，为了避免飞机噪音的干扰，在房顶上写了一条大标语：“请安静！”每个字母有八尺见方。结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚房顶上写的是什么，竞相都把飞机飞得更低了。
