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第38章 战胜怯懦乐观处世(9)

决不能侵占上司的时间,除非万不得已。如果一个雇员不能独立地解决自己的问题,必将让上司感到你给他添了麻烦。设法克服各种困难会有助于提高你的智慧和交际能力,表现你独当一面的精神。当然作为女下属有一种讨男人喜欢的倾向,那就是女性对男性的依附,但依附之心决不能放在工作上,工作要求我们胜任。

6.不要沉不住气

上司也是人,也会情绪不好,也许是他的家庭发生了问题,或者他工作出了故障,他的上司又批评了他,这时他也许会找茬发一通脾气或摆出一副难看的脸色,这时候你得沉住气不必马上和他情绪对立起来,等他情绪平定之后再加以解释,这样更明智,效果也更好些。

7.不要与上司表面上过分亲近

了解你的上司并不是要你卷入他的私生活,因为你与上司在公司里的地位并不均等。在加深友谊的同时,危险也往往会随之产生。一切信任可能会消失得无影无踪,取而代之的是憎恨和过分的要求,你的思维自由和独立行动也将会剥夺。与上司形影不离还可能会导致同事不信任你,他们会设法挖你的墙脚。任何人如果想在一个公司里仅仅靠与上司的个人关系来站稳脚跟,那等于把自己的根基立在稀疏的土壤里,很容易被水冲掉。

但作为一个女下属,和男上司相处有很多微妙的地方,这就需要我们好好把持自己,充分运用女性的优势,才能做到左右逢源。

警惕“忙”的陷阱

“忙”是我们日常生活中常听到的一个字眼,尤其是在生活节奏加快的今天,有了拖累的职业女性,忙,是一个陷阱,常会令我们无所适从。

一个人如果每天处于非常忙碌的情况下,不但对身心健康不利,对于作质量也会有不良影响,我们可以从以下几个方面着手,在不影响工作成效的前提下减少一些工作量。

1.做一件事先考虑其程序与方法

不要想做什么就做什么,或是做完一件事后,才发现漏掉了其中的某些细节,这样的结果是不但工作质量不理想,也会增加不少虚工,增加忙碌的时间。我们要争取每做一件事都要做好,不要有反复。

2.要分清事情的轻重缓急

处理事情没有轻重缓急,这是造成时间不够用的重要原因之一。要解决这方面的压力,必须把每天要做的工作按轻重缓急分类,紧急又重要的事优先处理,有空档的时间,再来处理一些比较没有时效性的工作。

3.消除工作垃圾

人是最会制造垃圾的动物,且垃圾不光是指在生活上的,在我们的工作中,也会不断地出现工作垃圾。什么是工作上的垃圾呢?像重复的工作,过时的工作,不合理的工作等等。任何工作都以价值大小来确定其排列的,价值则取决于我们工作的目的。

职业女性在应付工作中要做到从容,有条不紊,垃圾的产生正是由忙而无序引起的。要让每一件事都做得有效率,但又不至于让自己疲惫。

4.学会一些拒绝

在现实中有些交际是无用的,甚至是违心的。我们应适当地运用以下拒绝的艺术。

谢绝法:对不起,谢谢,这样做可能不合适!

婉拒法:哦,是这样,可是我还没有想好,考虑一下再说!

不卑不亢法:哦,我明白了,可是最好你找对这件事更感兴趣的人吧!

幽默法:啊!对不起,今天我还有事,只好当逃兵了!

无言法:运用摆手、摇头、耸肩、皱眉、转身等身体语言或否定的表情来表示自己拒绝的态度。

缓冲法:喔,我再和朋友商量一下,你也再想想,过几天再决定好吗?

回避法:今天咱们先不谈这个,还是说说你关心的另二件事吧……

严词拒绝法:这可不行,我已经想好了,你不用再费口舌了!

补偿法:真对不起,这件事我实在爱奠能助了,不过,我可帮你做另一件事!

借方法:你问问他,他可以作证,我从来干不了这种事!

自护法:你为我想想,我怎么能去做没有把握的事?你让我出洋相啊!学会拒绝的艺术,既可减少许多心理上的紧张和压力,又可使自己表现出人格的独特性,更可以使自己免于陷在一种忙不过来的陷阱中。

如何与“不投缘”的人相处

和默契绝佳的伙伴共事,让工作充满乐趣,得心应手;跟一个相互都不对眼的同事搭档,就不是件愉悦的事了。

许多人都有类似的经验,常会与某一位同事特别“不投缘”。如果他是在其他部门,跟自己什么瓜葛也没有倒也罢了,偏偏两人就是属于同一个工作组合,怎么也躲不开和他合作的麻烦,每天上班都要看到这张面孔,还得忍住满心不舒服,跟他讨论事情,实在大大影响到工作情绪。

每个人的性格和个人特质不同,本来就难要求周围所有的人都和自己脾气接近、个性相投,但若是每天都得在呆上七八个小时的办公室里,和自己不对味的人相处,可就难以处之泰然了。

这种“不对味”,多半是由于以往曾经和这个“讨厌鬼同事”在工作配合上发生过不愉快,比如对方的工作态度、习惯和自己相去甚远,自己习惯在领导要求的工作时限内完成进度,对方偏就是个啥事都“好商量、慢慢来”的慢郎中,就因为他的漫不经心,自己必须投入更多精力来关照工作,或许他的方式也不见得一定会影响到工作,但是和他在同一个工作组共事,实在难发挥应有的成绩,心中免不了对他有怨言。

有些人则因为难以忍受彼此在工作态度上的歧异,而在言词上起了冲突,即使来造成见面不相识,双方心里却留下了疙瘩,日后虽然还是一起搭档,但是能少对话就少对话,以免话不投机,大家都不愉快;在这样僵硬的合用气氛中工作,自然有难以全力施展之感。

人际关系是互相的,自己不喜欢和这个人共事,此人必然也接收得到这种不太善意的信息,断难“热脸去贴冷背脊”,一来一往之间。对此人某一方面的负面印象已经形成,很容易会传染到其他方面,对这个人的行为举止、为人处事都可能愈看愈不顾眼,和一个看什么都受不了的人共事,确实难以让人“乐在工作”。

社会心理学家认为,认定这个同事就是百分之百的“讨厌鬼”,不断抱怨和他合作真是倒霉等等,只会让自己的工作情绪更为低落;如果换一个角度想,有些人就是和自己的个性很不一样,不可能在工作中遇到的永远都是和自己气味相合,投止默契的,也许会让自己愉快得多。他有什么自己不能忍受的缺点,假若对彼此共事的确造成障碍,大可就事论事的沟通商量;如果不妨碍工作,就不必过于在意,把标准放宽些,说不定再看这个同事,会发现他不是一无是处。

而很重要的一点是,即使对这个“讨厌鬼”再不能忍受,也要尽量避免向其他同事“吐苦水”;话一旦传出去,就算自己或对方日后诚意为改善关系而努力,在周围同事都知道“这两个人不对味”的情况下,恐怕障碍会更多,这是绝对需要注意之处。

人际交往的门槛

1995年下半年,广东省《家庭》杂志利用读者网络进行过‘中华民族文化素质”调查。在收回的一万多份调查问卷中,有10种美德为当代中国人推崇,而“守信用”则名列首位。

古人说:“人无信不立”,言而无信,不知其可”,都说明了守信用的极端重要性。“守信用”已经成了道德的基本要求,一个不受信用、翻云覆雨、信口雌黄的人,终究会被人唾弃。

良好的人际关系的先决条件就是信用。而信用则表现在真诚上面,有了真诚才有守信用的基础。“东家长,西家短”,“长舌妇”曾为女性的代名词,真诚不容许这样。有人说当今世风日下,人情薄过纸,人与人之间已不能再真诚,只能互相利用,真诚会被人卖了还不知道。

对于社会的这些弊端,我们可以感受它,但我们不可以仿效它。实际上,你真诚讲信用,才能使人对你产生信任,要知道所有的人都是害怕和反感虚伪和不讲信用的人的。

所以我们与人交往时,应注意以下几项要点:一是以开放、真诚的态度交友,不要隐藏自己的思想;二是凡事不要斤斤计较自己的利益,应多考虑对方的感受;三是讲求信用、尊重及以礼善待对方;四是注意自己的言行举止及生活细节,时刻让人感到你的诚恳与善良。

女性的温柔与细致以及自我防卫的本性决定我们“凡事留一线”,这并非是坏事,而是使事情办得更周全更符合意愿,只要有真诚之心。成大器的女人往往是开门见山,能干则干,不干就退的很明快、很大度之人。

女性在世上的立足显然要比男人难,但你通过真诚交友,与朋友之间有着良好的人际关系,那么你便可以通过这些朋友的力量来协助你解决难题。人是不可以没有社会交往的。这是一个合群的社会,个人的学识和力量是有限的,必须有一个关系网,并且是一个牢靠的关系网,这才是无形的资产,而关系网的获得是以真诚来运作的。

在这个世上,有不少人并非很有才华,很有魅力,但他们却活得很称心,要雨得雨。要风得风,这正是因为她们用真诚换来了一笔无形的资产——人际关系网。

多对人说好话

好话包括很多内容:如恭维的话、好听的话、低声下气的话、安慰人的话、鼓励人的话、表达情感的话等等。

托尔斯泰的名作《安娜·卡列尼娜》中有——段情节:安娜的哥哥有外遇,被嫂子获知,嫂子闹着要与哥哥分手,安娜前来劝架,嫂子心中气愤,方寸大乱,正不知如何是好。安娜只问一句话:“你还爱他吗?”嫂子顿悟,一件外遇的风波在提醒爱中结束。这句话是解围的话,也是好话。

在一个宴会里,大家都穿得花花绿绿,光艳照人,只有一个人因为穿少了或穿得朴素无华而局促不安,你告诉她:“啊,你穿得多清爽,不和人争妍斗奇,真高明!”一句话使对方如释重负,生出自信,这样的话让人会久久难忘。

为受着的人说一句解围的话,为沮丧的人说一句鼓励的话,为疑惑的人说一句点醒的话,都是令人愉快的话,也是我们平常所说的“好话”。

美女因说好话而显得更美,淑女因说好话而显得更高贵。

尊重人,赞扬人更是令人愉快的好话。

心理学家亨利·高达德博上曾做过这样的实验:他用一种叫“测力器”的仪器测量人的疲劳程度。当劳累的儿童听到对他(她)的赞扬时,测力器马上显示出新的能量产生的电脉冲;当儿童受到批评时,测力器显示的电脉冲突然下降。这表明,赞美的确能给人新的力量和活力。日常交往中,适时、恰当的赞扬,可以调节谈话气氛。交谈中,在一定的语言环境里称赞对方的聪明才智、高尚品德、隆格优点、身材相貌等,会使人觉得你可亲可敬。可以想象,当别人给你一个真诚的褒扬或夸奖时,你一定觉得好像注入了一剂兴奋剂。心理学家杰斩·莱尔说:“赞扬就像温暖人的心灵的阳光,我们的成长离不开它。”他建议人们多给别人“阳光般温暖的赞扬”。

人缘好的女人其实没有su的诀窍,就是处处让别人有被重视被尊重的满足感。

心理学研究表明,尊重是人的一种高级需要。人们需要自尊,希望别人尊重自己的人格,期待自己的能力得到公正的承认和赞赏,要求在群体中确立自己的地位。对于自尊心、自信心和好胜心强的人尤为如此。他(她)们对自身期望值极高,常常期待别人对自己也是肯定或赞同。如果尊重的需要得到满足,就可以稳定人的情绪,增加人的自信心,使其感到自身存在的价值,并在学习、工作中产生强大的动力,表现出持久的干劲,甚至会取得令人惊讶的成就。

人性的一大弱点,是时刻需要来自别人的肯定。因为人类生活在地球上,几乎“每人是一个孤岛”,只有自己才是自己最亲密的朋友。人类必须时刻自我安慰,自我肯定,才能积极和快乐地生存下去。

因此,若能给予别人安慰和肯定,就等于“分担”了别人的工作,并且令别人对你有“最亲密的朋友”的认同感。

如何给予别人安慰与肯定?

答案是:尽量称赞别人!称赞,称赞,再称赞!

每个人一定有值得称赞的地方,从外表、仪态、性格、言谈到品味,不论是具体的(例如相貌漂亮)或抽象的(例如品味超凡),都有特殊之处。人缘好,就是因为懂得“放大”别人的优点,尊重别人的长处,而令别人获得肯定自我的满足感,以至深深喜爱你。

多对人说好话,千万别说扫人兴的话或挫伤人的自尊的话,那么我们不仅人缘好,而且能很顺利地办成我们要做的每件事。

化尴尬为自如

一位模特儿在庆祝她首次登台表演的酒会中,听见一位朋友高声泄露一个他发誓不说出来的秘密。“她现在腰细如笔,”他对一些专心听他说话的人说,“但是他们真该看到她两年前的样子,她在减肥中心锻炼了整个夏天,身材才变得这么好的。”有几个人咯略地笑了起来,那位模特儿窘得无地自容。

一位训练有素的护土,和两位外科医生在一起休息。这两位医生正在讨论一宗棘手的病例,而且感到束手无策。她于是提出了一个很好的解决办法,并且问道:“为什么你们不试试这种方法?”其中一位医生反驳道:“因为我记得上个星期你在一名病人的病况登记表上填错了资料。”那位护士顿时满脸通红。

一对夫妇和朋友在餐馆里吃饭,那位丈夫一直设法想在朋友心中留下个好印象。吃完饭结账时,他放下20元钱作小费,但他妻子立刻一手把钱抓回来,说道:“服务并没有好到值得给那么多钱。”那位‘丈夫觉得很难为情,匆匆溜出了餐馆。

我们大家都领教过一些这样的人,这些人或者是我们的朋友,或者是同仁和情人,他们当众用手臂抱住你,然后揭你的疮疤,说出你干过的蠢事,或者指出你说笑话的本事奇差无比,对你狠狠地挖苦一番。你一生气,这些人往往会说他们“只不过是开开玩笑”,说你过分敏感,又或者说你没有幽默感。

研究应付困窘之道已20多年的华盛顿大学社会学专家格罗斯指出,当众受辱通常不是好玩也不是无足轻重的事。受屈辱的时候,我们大多数人会动怒,或者看结口吃、脸红耳赤,不过,你还有另一种应付办法——保持头脑清醒,控制当时情况。

当然,处理一件令人尴尬的事,要看其情况而定。你的上司要是曾当着同事的面训斥你,现在还想再来一次,那么你就要保持冷静,Jb平气和地说:“我们私下讨论这个问题好不好?”

同样地,在受到配偶或密友挖苦时,与其反唇相讥.倒不如清楚说明你觉得很不好受,而且说明如果对方继续让你受窘,你很难再对他推心置腹了。

要是有人再次故意挖苦你,那你也许就需要采取更强硬的对策了。有时你必须立刻阻止他。对他说:“你确实令我下不了台。你可以告诉我你的目的何在吗?”或者说:“你似乎很不开心。我是什么地方得罪了你?我可以知道吗?”

不管你怎样做,千万要避免发脾气,你一沉不住气,则只会让冒犯你的人占尽上风,并且可能再来对付你,给你吃更多的苦头。

不过,最好的应付办法,往往是运用机智和幽默感。两位作家,有一位刚写完一部书,正在享受同僚的恭维和称赞,另一位作家有点不服气,便走上前去说:“我很喜欢你那本书。是谁替你写的?”“我很高兴得到你的赏识,”她回答,“是谁代你读的?”

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