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第23章 初识恋情(4)

如果真的已经找到了约会的对象,我们却会有另一种焦虑感。首先是疑惑“他到底对我感觉如何”,然后是另一个问题“这段感情会发展成什么样儿”。婚姻是20多岁女性所作的最大决定之一,而约会则是这一决定的热身阶段,因此会让女性感觉到压力。越是停留在此时此刻,无所顾忌,没有期望,只是按自己的规则恋爱,并尽力避免陷入时间压力和攀比心理造成的惶恐中,我们就越能享受恋爱的轻松美好。

坠入爱河

恋爱本身就挺麻烦,一旦跟某个人在一起,我们就得对付各种焦虑感、各种问题以及“了解彼此”的尴尬时刻。“蜜月期”渐渐褪色,人的真面目浮出水面。不同宗教、旧感情包袱、不招人喜欢的行为、家庭纷争、道德和价值观念差异以及个人卫生习惯等问题抬起头来。这些最终汇集成一个根本问题:“这是我愿意与之共度一生的人吗?”坠人爱河并与爱人浪漫地相依相偎会让人难以保持理性——荷尔蒙经常占上风。20多岁的女性花了大量时间思考和讨论她们的恋情,我不禁想将这部分内容叫做:“分析恋爱”而不是“享受恋爱”。那么,如何在恋爱中获得足够的安全感而充分“享受”恋爱呢?第一步就是看清楚在恋爱中我们自己的面孔。

28岁的奈卓将自己描述为“坚定的一夫一妻主义者”。她遇见现在男友山姆时,刚刚在两个月前和前男友分手。当时她并没认真想过找个新男友,只是当山姆走人了她的生活,他们立即坠入了爱河。“一开始我们是长距离恋爱,这对我来说很有好处,因为这样我就可以做自己的事(有自己独处的时间,我就不会为这么快交到新男友感到愧疚,这是我的准则)。”现在奈卓和山姆住在同一个城市了,她发现跟他一起的时候自己经常焦虑心烦。她开始质疑,认为自己应该知道他是否是“唯一”。“我们的感情没出什么问题,但我却很不安。我可能忘记了自己喜欢新鲜搞怪的一面,却想同在这一点上与我相似的人在一起。我不知道为什么自己明明想要不同的感觉,却仍然坚持和他在一起……但这的确是段非常体贴和舒心的感情。他是我最好的朋友。我猜自己不能放弃这段感情再去寻找生命中的其他可能。”奈卓也承认害怕找不到其他更合适的人选,这也是她继续这段感情的原因。

29岁的兰迪和她的男友断断续续发展了四年。他们吵架时火星四溅,和好后却更如火焰般炽烈。他们爱得很深,但兰迪经常感觉跟男友有距离。她经常希望恋人和女友一样会与生命中重要的人分享很多时光:“我知道他过去有心结,这让他很难完全向我敞开心扉……但我从心底感觉他会改变的,特别是当他知道我不会再去爱上别人以后。”贾斯汀从未和兰迪讨论过结婚的事,这让她很痛苦,但她从没跟他表明过:“我知道在考虑结婚前,他需要在事业上先有平稳的发展,所以我会给他时间。”贾斯汀大部分晚上要出去工作,他们很少能见面,这也让兰迪很懊恼。尽管有种种疑虑,她仍然坚持这段感情,因为她太爱他了,并相信他一定会改变的。

20多岁危机让这一时期的大三角问题扑朔迷离(在前几章讨论过),这在爱情中也有所体现。恋爱时也会碰到20多岁的普遍疑惑和压力,比如奈卓的例子。我们的不安全感、焦虑和攀比的心理会滴滴渗入和渗出恋爱中,比如兰迪的例子。很多人都在恋爱中重复做违心的事情。或者不合兴趣的事情,然后问自己为什么感觉如此不安定。或许很多人应该先问自己这样一个问题:“我自己定下心来了吗?”

安定的陷阱

有些20多岁的女孩谈了几年恋爱却仍然不开心——或者她们总是和同一类男人相处在一起,而这些男人却不是她们真正想要的类型。可能男友对我们并不好,我们却怯于离开,因为一想到要回到单身生活,退出约会世界,我们便浑身瘫软。在外人看来,我们可能是某人的女朋友、未婚妻甚至妻子,但我们内心却感到悲伤、孤独,甚至还有些苦不堪言。但我们仍然坚守阵地,希望情况会有所改变。24岁的戴安娜说:“如果恋爱生活还继续逼我发疯,男友还继续这么麻木自私,我就考虑搬到得克萨斯州,同姐姐一起在那创业。在那儿我可以做一些自己喜欢的事情赚钱。只是我还不愿认输。”我对戴安娜的疑问是“你干吗不立即结束这段感情呢?为什么还要和麻木自私的人纠缠?”

28岁的艾丽莎担心她的男朋友有酗酒的倾向。“他总是能找到借口喝酒,而且总想让我跟他一起喝。近来我有些厌烦了,减少了喝酒的次数,但他却没有。他喝酒比不喝酒的时候还多,喝醉的时候,他的行为就无法预测——有点过分。”尽管有这种担忧,艾丽莎仍然想和男朋友待在一起,因为她说他很聪明,经常逗她开心,而且对她真的很温柔。她还担心如果离开他,他就会崩溃——他需要她。艾丽莎感到自己能够最终帮他少喝酒。她已经在这段感情上投入了两年,一想到离开,她会觉得“恶心”。但是,和一个有严重缺陷的人在一起,却自欺欺人地忽略他的缺陷,天真地认为我们能够改变或者忍受他,因为我们不想单身,不想告别爱人,宁愿为他放弃了爱自己,这种状态更令人作呕。

安定下来并不非得如此极端。拿27岁的凯迪举个例子。她和男友相处两年了,正在热恋中,幸福而甜蜜。“他有志向,但经常因承受不住压力而变得懒散。这让我很沮丧,因为我期望他能一直赚钱,那样我们才能有稳定的经济收入。一旦建立家庭,我不会一直都能养家。我想让他像我一.样认真考虑创建共同的生活。”如果家庭、有志向的丈夫和稳定的收入对凯迪很重要,她为什么还和现任男友在一起呢?我们要清楚男友是不是能跟我们在同一战线争取我们想要的东西,也应该确定他们不会阻碍我们得到这些东西。

29岁的布鲁克觉得她的恋爱很“单调乏味”,但她决定不了是否应该结束。“我们总是吵架,都想胜对方一筹。他说我太喜欢支配别人,但我的确看不惯他做的一些事。我不知道是我俩合不来还是我自己出了问题。老实说,我不是真想要恋爱,因为这样我会放弃很多支配的权利。”

就像凯迪和布鲁克一样,很多人都和不中意的人恋爱。如果知道一辆车子坏得不能再修了,我们还会继续开它吗?如果确实需要一辆轿车,我们会将就着开摩托车吗?如果一段感情不合适,而且很久以来一直都不合适,我们就需要放弃,并继续前进。

20多岁的女性有很多心理危机,要谈恋爱以求安定给她们平添了更多焦虑感。“爱是盲目的”这种说法之所以流行是有原因的。爱一个人并不能确保我们在恋爱中遂心如愿。我采访的女性中,至少有75%的人抱怨男友跟她们相处的时间太少,指责他们缺乏斗志和上进心,与男友的家庭合不来让她们心烦,还承认会为男友争风吃醋,或者为金钱以及性生活上的问题闹别扭。当然,没有恋爱会像满满一碗甜樱桃,矛盾总是会有的。只有善于处理矛盾才能让我们在恋爱中遂心如愿。

你定下心来了吗?

有时我们意识不到自己什么时候定下心来了。如果不确定你是否在(或者已经)定下心来,或者是否处在一段彼此包容的恋爱中,这项练习可以使你对此有更深入的了解。找出萦绕在心头的问题是什么,这是判断我们是否在恋爱中遂心如愿的一个好方法。如果你现在正在恋爱,那就请针对这段恋情回答以下问题,同时也回顾一下以前的恋情。如果你还单身,那就只回顾一下以前的恋情。从前的经历总会帮我们更深入地理解当前的选择和模式。

1.判断并写下恋爱中你的各种焦虑的来源。比如:“我不喜欢我们出去时他看其他女人的神情。”看看清单,你觉得自己安定下来了吗?如果不确信自己的回答,就请回顾一下练习47和你列举的不愿在恋爱中牺牲的事项。如果你牺牲得太多,而不是做出合理的调整和妥协,那么你可真是定下心来了。

2.如果某些话题可能会引发你同男友的一场争吵或者让你不舒服,你是否担心跟他提出这些话题呢?

3.如果你并没有从恋爱中得到想要的东西,为什么你还在坚持呢?

4.看看你对问题3的回答。你坚持的原因是否能说服你放弃追寻自己想要的东西了呢?

5.你相信自己在恋爱中能够得到而且实际上应该得到想要的东西吗?

如果不相信自己想要的(现实的而非幻想的愿望)是存在的而且是应得的,就永远不会找到它们。信念在塑造生活中起了很大作用,这点在第2章论述过。如果觉得自己可能定下心来了,你的第一项任务是相信自己并不非得定下心来,你完全可以拒绝。嘿,把安定下来的事留给朝圣者吧,我们只需去追寻自己的梦想。

把握恋爱

爱情令人如此魂牵梦绕,它影响了我们生活的方方面面,这经常是有积极影响的。恋爱时,我们感觉自信满满,乐不可支,可能还更有工作效率。而另一方面,过度沉溺在恋爱中则是危险的。以塔拉为例。她26岁了,分析自己的恋爱成了她的全职工作。同男友约会了一年后,她仍然不确定自己站在哪儿,男友对未来的放任态度也让她很泄气。“我知道不值得投入这么多时间和精力分析恋爱——我时时刻刻都在想它。偶尔牺牲工作时间给女友们发短信,我也是想弄明白男友最近的评论或行为在暗示什么。我不制订周末计划,因为总是希望他会约我出去,我真可怜……我只希望自己知道他在想什么,希望自己跟他谈话时不会情绪化。”

感情问题会耗费我们大量的时间和脑细胞,但适度关心和过度沉迷的界限在哪呢?一旦我们放弃太多,或像塔拉一样让恋爱主宰了我们的心情、安排和决定,我们就跨越了界限,陷于沉迷中,损害身心健康。然而即使失去了自我,我们仍可以将重心再次转移到自己的生活中,重振自。我——即使这么做会让我们放弃恋情。尽管我们可能爱上了某个人,但如果恋爱让我们一直焦虑不安,那就该斩断情丝了。

同他人交流、倾诉在恋爱中遇到的问题可以帮你从感情沉迷中解脱出来,缓解自己的焦虑感,否则我们的身心健康可能会受到影响。以27岁的艾丽为例:“过去我经常同朋友们谈我恋爱中的问题,但现在的男友希望将我们之间的问题保密,我就尽量把心事藏起来。这么做很辛苦,有时候我觉得自己的健康状况也受到了影响——我头疼、失眠、肠胃紊乱。”藏匿心事并远离外部支持会带给我们很大的精神压力,还会造成长期的影响。如果不把感情阴影释放出来,它们就会扩散到生活的其他方面,比如我们的健康。像艾丽那样,我们可能认为自己能独立处理问题,但却忘记了相互依赖的重要性。“我不喜欢谈论恋爱中的问题,因为我不想让朋友们讨厌我的男友。”艾丽说。然而,因在意别人的想法而远离外界的关心和支持是一种自我孤立的行为,我们会错过其他人给予我们的智慧和理解。另外,害怕同他人讨论我们的生活是一个危险信号,警告我们掩饰问题的严重性,或者我们选择的支持体系出了问题(或两者兼有)。

如果将爱情视为打地基的水泥,我们就是在冒过于依赖它的风险。如果我们过度依赖恋爱,它就会控制我们。25岁的切丽说:“我同男友搬去了洛杉矶,因为在那里他可以追求写作的梦想。他是那里我唯一认识的人,因此我的世界围绕着他旋转。出门或做事时没有他在身边,我会觉得不自在。另外,因为我们两人只有他有工作,我觉得自己就不应该为自己做事。”切丽对男友的依赖让她不愿出去开创自己的生活,而且取悦男友的欲望可能会阻碍她找到能带给自己快乐的东西。如果不断将别人的需要放在自己的之上,我们就无从得知是否真正在追寻自己想要的事物,因为我们只忙着担心自己的伴侣。

而另一方面,我们在恋爱中也可能会过于自私或者贪心。亲密关系中的自私一般源于种种期待。在正式恋爱中,我们对男人的期待比在一般约会中要强烈的多。很多人认为我们应该找到灵魂伴侣,而一旦找到了,他们就必须无条件地爱我们,并完全理解我们,保持恋爱激情。26岁的爱波解释道:“我希望未婚夫能更浪漫些。他从来不为我策划惊喜,或者做些真正有创意的事情。有时候他带给我鲜花,但那有什么新意?我的意思是,他现在足够了解我了,应该知道我喜欢浪漫。”或许爱波应该嫁给男友,可是对男友的期待遮住了她的双眼,让她看不清男友的优秀品质。

另外,期待伴侣总是知道我们的所需所感,这是不公平的。同爱人交流这些想法是我们自己的责任。恋爱中的感情比父母对孩子无条件的爱复杂得多。没有人是完美的,我们认作灵魂伴侣的人也不例外。作为恋爱中独立的女性,如果我们能现实而坦率地交流,就能创造我们想要的东西。比如,如果想让恋爱中多些浪漫,为什么不点燃几支蜡烛,放张巴里·怀特的CD呢?

消极的期望和信念也会影响我们的恋爱。26岁的凯西目前正质疑她的恋爱。“我已经和一个男人相处6个月了,一切还算顺利。我试着不要在感情上太脆弱或者太依赖,因为我不想受伤。我的几次恋爱都不顺利,但我一直在想:‘或许下一个就是合适的人。’如果做好受伤的心理准备,当伤害来临时我就不会遭受太大的打击。”披着自我保护外衣的消极期待有极大的危害。为了避免巨大的痛苦,它们一路上在我们心里不断留下小伤小痛,并阻碍我们真正投入感情。如果相信自己会被拒绝,我们就是在给自己制造失败的预言——它兑现的可能性会急速上升。

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