心有烟花，绽放有时。
一、
刚开始的时候，我和你把所有的好话都说尽了，像后来，用多少曾经的海誓山盟都换不回一句简单的问候。现在想起来的时候总觉得太遗憾。就像曾经两小无猜的小伙伴，在当初就把彼此的糖果分享完了，忘了预支给未来。后来见了面，连微笑都省去了，省得干净，像陌生人一样，或许瞧上一样就各走各的了。说不清那是什么感觉，随着年龄的增长很多这样的事情都已司空见惯。从开始的不适应、悲伤到后来的因为司空见惯便习以为常了。这其实是一件事情两个过程，或者说是过度。
我提不起勇气问你好不好。很多时候知道了也没能怎么样。所以都选择当陌生人来得干脆，反正彼此的生活是不再会有什么关联，无谓的挣扎反而显得多余。就算曾经分开的时候我们都说了舍不得，可是最后都舍得了，会舍得是因为我们都逐渐忘记了当初舍不得的情感。你走你的，我过我过的，这就是我们没有关联的以后，不管是情人还是朋友。
这样子显得太冷漠了，很多时候我们都会这么想，太冷漠了。真的，一转眼，像帆船一样，一翻入海里，就不见人了；一眨眼，像天气一样，就两个世界了。可是怎么能够避免，就算我在你身边，你在我身边，时日一久，矛盾加深，沟通不良也会造就两个世界，况且在这之间我们可能还会分隔两地。俗话说一日不见如隔三秋。可是那太理想化了，我们是只要一日不见，隔了三秋后就再也不想见了，这才是大多数人的常态。
谁愿意一个人啊，没有朋友，孤独和寂寞在世界里唱双簧。感冒发烧的时候连999和热水都没有，一辈子冷冷清清，除了黑就是白，总变不成灰。那样的日子定是单调到你不想过了。可是有了朋友又如何呢，你又开始防备伤害，悲伤生命中的总有一别。这样活着，横竖都太别扭。能怎么办！活着本身就是一种难，怎么样都难，什么都不会太容易。
就像我小时候很喜欢听我阿嬷讲古故事，那些故事大抵都不会太美好，结局也大多都是不尽人意。可是我阿嬷时常说，现在时代不同了，古时候的那些悲剧也逐渐减少了，但这并不表示在现在这样的好时代就不会有悲剧。我们活着，悲剧每天都在发生，只是没有降临在我们身上，我们感觉不到，但并不代表没有。我阿嬷时常说她有遗憾，我一直以为她的遗憾是没有出生在一个好一点的时代里，不用吃那么多苦，从小颠沛流离。只是我后来才知道，阿嬷遗憾的不过是如今赶上好的时代了，我阿公却早早的离开了，她总是说老头子赶不上这好的时候，而她，如今能多吃一碗饭就多吃一碗，就当是帮阿公吃上几碗，她也踏实。
我后来想，这也是生活上的一种难吧。终于过上好的日子了，可是身边一同吃过苦的人，却再也没有办法和自己一同享受甜的滋味。我听过很多人跟我说难，做什么都好难，两个人要在一起难，两个人要分开也难。就像我上面所说的一切，一旦有了隔阂，想要重新来过，想要重新问候是难上加难。
还有什么是不难的吗？
你信不信，当有一天你终于停止了呼吸，那也是一种难。
二、
她告诉我，二十多年前的某一天，有一个男人抱着她和她肚子里的孩子从一楼一口气跑上五楼。那时她肚子疼得厉害，眼看就快要生了。当时医院没有电梯，产房却在五楼，他一急，等不到帮忙的人便一口气，公主抱抱起了她，爬上五楼。后几天双手因为肌肉拉伤，好几天没有办法干重活。而她经历一天一夜生下一个女孩，原本她以后这事就这么翻篇圆满了。哪知出院回家坐月子还要招重男轻女的公公黑脸相对。当时她也觉得委屈，生男生女本就不是她可以控制的，这让她之后坐月子的每一天都那么的不开心，开始胡思乱想，总想着要拿自己的女儿去跟别人换儿子。她后来跟别人说起这事的时候总笑得开怀，说当时一定是鬼迷心窍了！居然想用自己的孩子去换别人的儿子。之后有人问她最后是怎么打消这个念头的，这次她也笑，只是这一次的笑多了一些东西，她说是因为她的丈夫跟她说了一句话，她的丈夫说只要是他的孩子，不管是男孩还是女孩他都要。仅仅只是听到这样的一句话，她便释怀了，她其实自己心里有压力，害怕不能给丈夫生一个男孩传宗接代，所以听到丈夫的那句话，她便也安心了。事实上跟丈夫想的一样，她也觉得都是自己十月怀胎身上掉下来的一块肉，男孩女孩都宝贵。她想着天下所有的父母都一定会有这样的情感。好在上天庇佑，时隔一年，她生下一个男孩，这下子总算对公公有了交代。只是这个家好像也没有什么变化，女孩依旧是她和丈夫最宝贝的公主，并没有因为生下了男孩而遭受冷漠，这样的情况十年如一日。当别人问起的时候，她的丈夫说女孩就要富着养，男孩穷着养，这样总没错。
这是我妈妈告诉我的故事，这也是我的故事。
只是后来很多人都奇怪，曾经也有很多人问我是不是独生女，我说我不是，有姐姐，也有弟弟。我说是不是因为我太娇气，所以你们才觉得我是独生女，娇气都是被父母宠出来的。他们都笑，不置可否。可是在娇气这件事情上，我承认是真的。尽管我不是独生女，但我浑身的娇气却真的是被宠出来的。
她时常说上辈子一定是欠我很多很多，所以这辈子上天让她来弥补。我从来不信这些，但我不否认的是在这个世界上谁跟谁能成为母女，谁和谁都有相遇都是因为缘分使然。我不信来世今生，但却相信缘分。我不知道这样子看来会不会很矛盾，但事实上我又必须承认我本身就是一个矛盾的人。我时常很情绪化，她后来告诉我，她怀着我的时候情绪总是不稳定，有产前抑郁症或焦虑症的征兆，心情总是反复，像坐过山车一样，我后来每每面对自己情绪不定的性格，总会想起她，想起她在怀着我的时候，定也是这样，时常自己一个人闷着，又是哭又是笑，又是快乐又是悲伤。这些现在看起来，都是矛盾，所以我常常想，她也曾年轻过，她也曾像我这样，阴晴不定，对身边的人生气，一闹起脾气就对身边的人不理不睬，虽然现在我每次这个样子的时候，她都会动怒，然后问我，这样糟糕的脾气是像的谁。每次她这么问，我都会觉得好笑，像谁，我这样像谁，不是像你，就像爸爸。我想这么对她说，可是一次都没有这么说，因为现在的她，脾气温和，现在的我跟现在的她，真的，真的一点都不像呢。别人都说，姐姐跟她比较像，姐姐跟她一样，脾气温和，而我，时常像宠坏的小孩，无理取闹。
我后来也发现，真的是这样，比起温和的姐姐，我更像刺猬，谁靠近我，便刺伤谁。想拥抱谁，都不会不由自主的伤害谁。我想，这是我觉得的难，比起任何事情都难，我无法在任何时候都好脾气温和的跟别人相处，我控制不住身上的每一根刺，这对我说，是难。
三、
我时常觉得日子过得重复的同时还走得太快，明明早晨起来还在说早安，不一会就开始午安，又不一会儿就要开始晚安了。能静下来虚度时光的日子在后来想起来的时候发现好像没有。太伤感这样的事情会被别人说是矫情，不然就是说你无病呻吟。明明不是林黛玉却又恨不得要学林黛玉伤感落花，来一场葬花，随便也埋葬一些自己在那些荒芜的日子里的矫情。后来日子越过又越快了，后来你慢慢发现比起述说你更喜欢沉默了。
我想起今年的生日，比起往年好像少了一份期待。我想起去年，去年的生日那天我还在朋友圈Po上自己的自拍然后对家人朋友说了长长一大段感性的话，我记得写到后面，我自己都红了眼眶，看起来矫情十足。可是今年，这些我都没有做，甚至是有一度忘记了是我生日这一事实。好像比起想要把所有的情感表达出来，我更想要就这样默默的度过我的生日，因为想起现在陪在家人身边，有最好的朋友的生日祝福就足够了。
我是幸福而又充实的，这些比起过一个热闹的生日更让我踏实。我所能感受到的就是岁月在扭转的同时我也在改变，我在改变的同时我身边的亲人我的爸妈奶奶也逐渐被岁月染上白霜。这些都是不得不的事情，想要阻止也会变得无能为力。之后的日子比起波涛骇浪更希望平淡如水，或者是是一成不变也不会让我觉得枯燥，越长大好像越能享受宁静的那些片刻。
我后来开始想，成长它其实是多样的，在对付岁月的时候，只有多样才可以不被打败，才能涅磐重生，成为最好的自己。就像那场沉淀在心里依旧的烟花，在绽放的那一刻，希望可以感动你自己，希望在迷离你双眼的同时也让你看清楚所有如烟花易逝的人和事也曾在你的生命中如此绚烂过。
《文/尔曦心有烟花，绽放有时》
