我时常远望洁白的天空，轻盈的风，温和的云朵，只有这样我才觉得我还在这个世界。
失落好久的心情，忽然开朗起来，这似乎上天眷顾我的缘由吧。连续寒霜凛冽的天气终于迎来了久违的温暖，阳光倾注在长满苔藓的阳台上，看起来美丽极了。
我起来，走下台阶，四周一个人也没有，我就觉得自己也没有了，，天地间只有一团喜悦，一脸温柔，一片勃勃的生气。走向润华园，就以为自己是门口那只展翅的雄鹰，抬手挽月，就像一缕婉转的气流，高低起伏，时冷时暖。我从来没有像现在这般伤感落寞过，也没有这样放荡癫狂过，恍惚记得一句歌词“我很丑，可是我很温柔，外表冷漠，内心狂热”。我放下自负般的自傲，我忽然热爱起了生命和无生命的东西来了，我那样渴切地希望对每一个人说早安，我渴求属于自己的一束光。
上天给我开了个似魔鬼般的玩笑，说着些奇语、呓语的暗示，她的、我的，都这样似梦般的决定了。
我悠然地望着天，我的心就恍然回到那个纯真年代，那是一个无忧无虑的阳光年代，那是一个无欲无求的黄金岁月；一个称呼叫狗蛋、牛蛋的孩子，在割草喂牛之余，带着花枝招展的小脸蛋到禾场去晒太阳。他的小狗在他身边打滚，弄得满身麦草。他酣然地躺着，傻傻的笑着，幸福就如这般简单，快乐也如这般简单，什么少年维特烦恼在这里不曾有过。另一边，高楼林立，车马交错，满大街的吉普车，红绿灯的十字路口。玉儿、宝儿的孩子在慈母的陪同下玩着过山车，撒着娇，嬉闹着，他的幸福也如这般简单，但对狗蛋、牛蛋来说这种欢乐不曾有过，原来快乐可以不一样的。
我提不起勇气问你好不好，可是我还是试图对你旁敲侧击一番。后来倦了，就觉得当陌生人来的干脆些，反正彼此的生活是不会在有关连的，无谓的挣扎显得多余。后来，我们都忘了那个舍不得的情感，你走你的，我过我的，这就是我们没有关联的以后。
可能这样子显得有些冷漠了，可你告诉我不要对每个人都好啊。再说了，我也没有义务对每个人都好你说是吧。我有时想一个人这样冷冷清清真的好么？随后又自嘲的哭笑一番，有什么不好呢？没什么不好。心情不好可以找老友倾诉，再不济也可以听听歌、写写字来消遣情感。不一定要找一个身边的人来安慰好吧。
有时候也挺可笑，悲伤过度心情低沉就觉得不公平。怨天怨地怨自己，讨厌身边一切。可是就算抱怨一天又能做什么呢？晚上睡上一觉第二天还是要继续，不管你快乐或者不快乐都要继续；我不能做到对每个人都笑，但我可以尝试着每天都很快乐。抱怨没有用，诉苦更显得在博取同情心，这样自己都讨厌自己，博取同情心？可耻、可恶、可恨。
头顶有一颗不知名的树，叶子也有些泛红。南方的树叶不都应该是很青翠么？我这样想。看来万物都是有例外的，同一种生命通过基因突变和DNA分子的转移会创造出一个新生的事物，这种事物最开始是绝不会得到认可和接受的。可是不是说万物都是平等的么，为什么有些人又是东西会有一种先下一城的优越感呢？小陈对我说：是他们太厉害，是我们太懦弱。阿静说：我渴求阳光，我追求平等，我寻求答案。
在我二十岁正当的年纪，我有些焦虑，有些灰心，你们呢？希望你们不要有，希望你们自信、自强。
（时间过得好快，还有几天又是二十一或者二十二岁的生日，希望运气不要太差）
