我们只不过是旅途中短暂的陪伴，在高铁到站的时候，这种感觉越发的清晰。车厢的门缓缓打开，他慢慢的走出我的视线，我没有再跟在他的身后。在熟悉的地方，我习惯继续做我的缩头乌龟。
老妈说我瘦了，我想是瘦了吧，毕竟每天跟他在一起，紧张这种东西也是容易使人消瘦的。
我觉得我的性格可能大部分遗传自老妈，她从来不会过多的问什么，她总是淡淡的。自然关于这次脱团，她也没并没有想要深究什么。我其实是希望她可以问些什么的，我有很多很多问题希望有人可以给我方向。
这么多年，我有时候不知道他们是想要给我足够的自由，还是觉得我很乖不需要管教。这种感觉在每次考试，每次开家长会的时候尤其的强烈。我有任性的考过倒数第三，老妈在看到那个名次的时候，只是问我想吃什么，我考第一的时候她都不曾问过我。于是我放弃了，那是我做的最大的抗争了。太过出格的事情，我，办不到。
我习惯了把所有的事情，写下来，或者让它在心里烂掉。那些我写下来的故事，我从来没有再去翻看过，日记本几乎是我在现实生活里的唯一出口。我的所有东西都可以找不到，但是日记本不可以，不管我看还是不看。我怕它是被我不小心遗落的，我怕有人会了解到哪怕一点点的我的阴郁和孤僻。
回到家一切如常，老妈叮嘱我收拾好后天开学的东西，告诉我班级是三班。
虽然我没有什么宗教信仰，但是那天我对着上帝祈祷了很久，祈祷的方式应该是不对的，内容大概是让我和星星草在一个班级，哈利路亚。
开学的日子阳光明媚，人头攒动。我按着老妈给的地图努力的找着教学楼东区，跌跌撞撞走错了好几次，终于在第四次的时候找到了，对于路痴来说，还是小一点的地方比较善意。
我到的很早，班级没有多少人，我在靠窗一排的一个中间位置坐下。摊开书发呆，这样看起来像极了乖乖女。其实我也确实是乖乖女那一类型的，这么多年我一直成绩很好，不迟到，不早退，不请假。我心里的那个自己只摊给自己看，再无其他。
声音慢慢的变小，另一个声音盖过其他所有的声音“新学期愉快，我们开始点名。”
第三个就是我的名字，我举手答到，老师好像很慈祥的对着我点头笑了笑。接着低头，发我的呆。大概到二十几个的时候我听到旁边的女生，答到。自始至终我们没有任何交流，我想如果可以和她同桌应该很幸福，小小的，安静的。结束了漫长的点名，决定朋友圈的事情开始了，排座位。最古老的方法，排排坐吃果果。
还是靠窗的位置，只不过后移了一位，旁边坐的依旧是那个安静的女生。重新收拾好东西，转头看见她在安静的画画。相较于其他人吵吵闹闹的介绍，对于这种状态我很满意。
排座位的时候我偷偷瞄了好几眼男生群，我觉得我好像看见狗尾巴草同学了，不是很确定，但是他，是不在的。这样或者也好，如果每天都能看见他，我估计我早晚会露馅。
虽然这样遇见他的可能性大打折扣，但还是有的。毕竟三班只是我们的固定班级，我们会一起上的课，只有班会，体育，音乐和美术。其他的课我们分层次教学，所以现在我只能祈祷上课的时候可以遇见他。
我心心念念的星星草出现在开学的动员大会，他是新生代表。我也终于知道了他的名字——宁远，班级——一班（我隔壁的隔壁），他是这么多年我唯一遇见的脱稿的新生代表。
我喜欢他的声音，喜欢他说的每一句话，无关什么好好学习，天天向上。
他读了海子的一首诗，名字叫以梦为马，我印象最深的只是开头的几句，
我要做远方的忠诚的儿子
和物质的短暂情人
和所有以梦为马的诗人一样
我不得不和烈士和小丑走在同一道路上
万人都要将火熄灭
我一人独将此火高高举起
此火为大开花落英于神圣的祖国
和所有以梦为马的诗人一样
我借此火得度一生的茫茫黑夜
回家的时候我把这首诗反反复复读了很多遍，我读到的是海子的义无反顾，我并没有明白他为什么读这首诗。我潜意识里觉得并不是如他所说的，想要表达坚持梦想的决心，就好像那个小镇，他无数次的沉默，我读不懂。他的世界好像戒备森严，我连一个光点都找不到。但这并不重要，我只是想尽可能多的遇见他。
因为他本来漫长的开学动员大会并没有很难熬，解散的时候，拥挤的人群，我可以清晰的辨认出来他的背影，走在他旁边的男生看起来很像狗尾巴草。我保持离他们三五米的距离慢慢的走着，看着他进了一班，看着另一个男生进了三班，所以我早晨瞄见的真的是狗尾巴草。
再次走进教室我才发现，我后面坐着的正是狗尾巴草，我不知道这是幸还是不幸。
班主任的声音打断了我所有的思绪，他简单啰嗦了几句。开始下发排班的课程表和宿舍安排表，然后安排住宿的同学去领日常用品，收拾宿舍。教室只剩下了十几个不住宿的人，狗尾巴草应该是不住宿的，我没有听到身后的椅子挪动的声音。
旁边的女生还在安静的画着她的画，我看了几眼，画的应该是吸血鬼骑士里面的零，我对她的好感倍增，我很喜欢很喜欢零，可我表现不出来。我很小的时候就学会如何去隐藏自己，因为害怕没有回应。
时间总是不经意就已经过去了，我满怀的期待在接下来两天的课程中消失了大半。我和宁远只有数学和生物是同班的，唯一值得开心的是，生物老师简直就是上帝搬来的救兵，调座位的时候，她把宁远排在了我的后面。
开学的那一个月以来我和他唯一的对话，是有一次他问我生物题，我是会的，可我只是摇了摇头。我怕错了，我从来不会对于这些事情如此不自信，但面对他，我总是奇怪的不自信。这种感觉，总是会困住我本来想踏出的脚步。就连简单地问他一句，记不记得我都办不到。因为我清楚的记得我们第一次对视的时候，他的眼睛没有任何的波动，十足的陌生。我不知道他是不是已经注意到我，所以打算装作不认识，还是于他而言我真的就是一个陌生人。
他的生活好像不会被任何东西撼动，虽然他给人的感觉是温暖的，但我总觉得那种温暖是疏离的。就好像一座房子，可以从窗帘透出来些许暖黄色的灯光，但这座房子是没有门的。我在这座房子外面，淋过雨，看过日出日落，听过里面的轻微声响，敲过它的墙，可它的窗帘从来没有拉开过，敲过的墙也从来没有被回应过。我了解房子外面的所有构造，知道有几扇窗，几页玻璃，我甚至数清了瓦的数量。可我不知道我要怎么努力，才可以看见窗帘后的些许风景。
