公元1999年12月21日，我，地球上一个普通人，真的成了一名真冥天子。
整个地球体上，共有七个真冥天子。除蒙古人种的我之外，还有：非洲人种的玛卡，欧罗巴人种的约翰，还有蒙非人种的甲巴，蒙欧人种的诺杰，非欧人种的汉森，以及一个最原始人种的耶尼。成为真冥天子后，我们七个人就没有了性别，只是一丝意识之魂，小可以小到世上无法想象到的最小的一个点，比地球体上最小微粒子“夸子”还能小上七个数量级（“夸子”，是后期人类从“夸克”中分离出的最小微粒子；一个数量级=1×10的7次方），大可以大到充斥满整个宇空，这个宇空不仅仅是所谓的太阳系、银河系，而是一个大到无法想象的空间。为什么真冥天子是七个，我不知道。
由此可见，我生为人类之时，所处国度历朝历代帝王推崇的极数“九”是一个错误！想想也是，地球表面积七成是大海，人体七成是水，宇空中七成是真空，其他星球体上的真冥天子也是七个，等等。这么多与“七”相关的数据，绝非巧合！试想一下，人类由冥冥之中得到灵感而发明的数字，不是现行的十进制，而是七进制，人类的数学体系将会是怎样的？我猜不出答案。小学时我最怕算术，初中时我最怕方程，高中时我最怕函数，大学时我最怕微积分，总之，我的数学逻辑思维差得可以，大脑中代表数字兴奋神经元处的沟洄浅薄得可以，甚至生活和工作多年后，不再用得上数学知识时，疑惑当初为何非得要学数学时，我的数学神经系统早已短路，数学神经元早已萎死。或者，就像错把“九”当极数时一样，没用九进制，仍以十进制建立数学体系？或者……
不想了！想到我的下一代的学子们，想到他们所学的那么多的学科、所做的数学题，甚至包括他们小学时那些拐弯抹角、急转弯似的算术题，我的头都大！
还有一点，我得告诉你：真冥天子也并非不灭，每一个真冥天子最多只有七世之机（地球体从生成到灭亡，为一世）。在这七世之中，一个真冥天子如果发现了宇空生命之谜，那冥冥之中的神秘存在，会让这个真冥天子马上消亡，因为这个真冥天子知道的太多，有泄露真相的危险；而在这七世之中，一个真冥天子如果不能发现宇空生命之谜，那冥冥之中的神秘存在，同样会让这个真冥天子消亡，因为这个真冥天子也太愚钝了，七世都发现不了真相。这个悖论听来好笑，其实就是真冥天子们的悲哀和无奈。一个真冥天子消亡后，那神秘存在，会马上找出继任者，始终维持真冥天子七数之合。为什么是这样，历代真冥天子竟无一知晓。
而我，刚刚第三世为真冥天子，又愚笨，当然无法发现整个空间的本质和秘密了。哈哈哈，我笑了，我还有四世可苟存！呜呜呜，我哭了，我居然还要存在四世！
我笑，是因为我又可以看到一次宇空从生到死，世间万物从无到有、从荣到枯、最后又从有到无的过程。我虽愚笨，到底还有一丝好奇心，也希望能通过自己几世为真冥天子，了解众多史书、专业书籍所著历史的真伪，用心感悟万事万物的兴衰存亡，从而知道宇空密不宣人的、真正的真相。秦始皇求长生的史实，就是我作为真冥天子，于他们无法查知的虚空处，或就隐于其中某人的身体之中，淡然看着他们所处人世真实发生的故事。
我哭，是因为：我又不得不忍受220亿年前的宇空的混沌期，此期间，环境之恶劣超乎想象，虽不至于威胁到我们真冥天子的存亡，但对我们真的是一次真金烈火的考验；173亿年前的所谓银河系的生成期，此期间的环境变迁，对我们已谈不上是考验了，倒是给我们带来些许惊喜，比如发现螺旋状是宇空存在的常态等等；50亿年前的所谓太阳系的形成期，在此期间，我们地球体的七个真冥天子重回故里，都油然而生某种亲切；45.4亿年前，一个物质团形成，这就是后来数十亿种动植物赖以生存的所谓地球体，其中便有人类这种生物；5.4亿年前，高温高压的地球体历经磨难，经过数次的渐冷和渐失压，才演变成蓝绿相间、拥有海洋的恒星体，有了简单生命的迹象出现；2.7亿年前的低等生物进化期，它们的思维方式是最简单的生存思维方式，呈直线型的，而宇空生成了是由螺旋状形态构成，这也导致了它们后来的必亡（我无法容忍此等低等级的生物，别的真冥天子是否对它们感兴趣，我不得而知）；直到450万年前，我才终于等到猿人的出现；152万年前，我才终于看见“直立人”出现；7.1万年前，我才终于盼到“智人”出现；4万年前，“早期人类”随地球体表板块变移，随冰河期的结束，分布至地球各大洲，演变出蒙古人种、欧罗巴人种、非洲人种……这亿万年的孤独，这缓慢的物种进化，让我实在难以忍受。但也恰恰是因为这种真正的心境的静谧，才让我得以学会了隐忍和悲悯、观察和思索、顿悟和彻悟。
我，堂堂真冥天子，那一丝残魂居然仍是一个矛盾体的存在，和我在世为人时一样。唉！每次想起这一点，就令我哀叹，也感到无能为力。
我第一世为人，是于宇空第N纪元的1967年，N为未知数（我真的不知道，我在世为人的时候是宇空的第几纪元）。我的父亲是军人，我的母亲是教师，父母俩人都出至农村，能成为现在的他们还是有些造化的。我是他们孕育的唯一孩子，我出生后他们未能再造出孩子来。当时，是一个备战的年代，所以也是提倡多生育孩子的年代，家家户户至少都有两三个孩子，有四五个或六七八个孩子的家庭也比比皆是，甚至常常将生育多胎的母亲称为“英雄母亲”。哈，这是一个什么样的时代呀！我父母经多次检查和诊断为正常男女人后，只能错把自己当做了命里独苗的命数。当时我也不知道，这是因为我是真冥天子的原因，还多次问父母“为何家中就我一个小孩？”无数次地将他们心中的疤疼揭开、撕裂，还撒上盐。我是属羊的，生性温顺，但万万没想到，我在无意识中，在懵懂无知中，却做着最伤人心的事情。父母都是要求进步的人，政府要求多生孩子，而他们偏偏生不出来，让他们觉得愧疚；看着其他家庭的大孩子拖着几个小孩子，抱着或背着一个更小的孩子时，他们还觉得愧疚于我，让我孤零零一人。多年后，当我成为真冥天子后，我才知道原因在我。真冥天子注定就是孤单孤独之人！
未能给他俩养老送终，我深感愧疚。
我于1993年结婚娶妻，婚后贪玩，没想要孩子。后来，父亲查出得了癌症。我妻子选择离婚，我能理解她，并且尊重她的选择，我同意了。当时的社会，本就是一个“人不为己天诛地灭”的错乱时代，身处其中的她，一个弱女子，又哪里能够“免疫”的？
我成为孤独之人。
不久后，我所在地方国营小厂倒闭，工人全部买断工龄，我未能幸免；我失业了，成为一个无业游民。同时期，无数国营企业的职工，都被迫离开了他们准备“献完青春献终身”的企业，无端成为社会的最底层。
已转业回地方的父亲，已退休的父亲，正被癌细胞折磨的父亲，实在无能为力。我又不想动用父亲的救命钱做为做生意的本金，于是选择南下打工。那是1997年，香港回归之年；看着紫荆花在香港盛开，看着恰尔斯沮丧的脸，国人高兴自豪不已，我却在为生存打拼，为父亲的放疗化疗攒钱。
所谓“在家天天好，出门时时难”，我不常给父母打电话，一是不想让他们知道自己的艰难，二是打长途电话确实费钱。我和父亲间的话语一向较少，所以，常常是母亲打电话给我。电话中，我能感知到二老对我的牵挂，以及母亲说的那些“谎话”，比如“我们都好，别担心”，等等；我还知道，父亲一定就在旁边“偷”听着。一个与癌细胞争斗的人，能好到哪儿去？一个既牵挂老伴身体、又牵挂远方儿子的母亲，能不担心疾虑？电话的这头，我流着泪，忍住哽咽，报喜不报忧地也说自己的好。然后，会找工友借一些钱，凑多一些寄回老家。等以后发工资时，又省吃俭用还上工友的钱。
1998年春节，我为了春节时那几天的高工资，没有回家陪伴二老。大年三十，下午五点，仍留在厂里的工友一起吃了顿团年饭。晚上七点多，我回到安静的寝室，其他室友都回家了，此时估计正在远方的家中，和家人一起还喝着美酒、吃着年夜饭呐。我打开电视，早早等着央视春晚的倒计时。春晚开始了，姹紫嫣红，欢歌笑语；一个思家的小品，让我怦然垂泪；我待情绪稍稍平复后，将电视音量调小，用手机拨通了家里的电话：
“喂，喂，是哪位？”母亲的声音传来。一个沙哑的声音，透过话筒传进我耳中，“是不是儿子？”那是父亲在一旁焦急地问母亲的声音。父亲做了放疗后，声音变得沙哑，耳朵的听觉也受到损伤，需要带助听器。
啊！我哪里能忍住自己的哽咽，在电话的这头失声而泣：“妈……爸……是我，爸……妈……对不起，我……我该回家的……”
“儿子，乖……儿子，我们也想你……”那头，母亲肯定也是握着话筒在哭泣，已哽咽难言了。那个沙哑的声音再次响起，“哭个啥子嘛，快说，长途电话费钱，来，我来说。”沙哑的声音真切传来，“儿子，我是爸爸。”
“爸，啊！”我捂口大哭。
“儿子，别……别……”一向坚强的父亲，也开始了哽咽。
泣不成声中，我和父母匆匆说了祝福话后，匆匆挂上了电话，只能远隔千里心生悲凉地一起看着不知为何物的“春晚”，今夜无人入眠。
白雪纷飞裹银树，黯然涕泣伤心处。
未见亲人依稀故，寂寞他乡心孤独。
酒酣身倦悲呛吐，如痴如呆虚双目。
持斛欲斟却恍惚，高呼低叹脑迷糊。
喜幻家人笑容露，相拥相泣放声哭。
一朝梦醒如冰附，心寒身瑟人发木。
伤悲感怀嘘情出，胡作乱侃填歌赋。
欢乐能感染人，悲伤一样可以传染人，尤其是在亲人之间。后世，当人与人之间除了淡漠便是冷漠之时，甚至连亲人间都不知道亲情为何物之时，也就是人这种生物灭绝之时，也是地球体病入膏肓、坍塌瓦解之时。
