爱过的人我已不再拥有，许多故事有伤心的理由，爱过的心没有任何请求，许多故事有伤心的理由，走过的路再也不能停留，一千个伤心的理由，一千个伤心的理由，最后在别人的故事里，我被遗忘……
上班的第一天我在尴尬和手足无措中煎熬挣扎，那弯管子汉腔我感觉我这辈子都学不会。没办法，土生土长的蔡甸人，古人都是少小离家老大回，乡音无改鬓毛衰，更何况我这一口地道的蔡甸尖喉咙尖调调，哪里那么容易了。这短短的一天似乎有一个世纪那么长了，下班的那一刻，我长吁一口气，总算过去了。
上二楼，敲开了家门，深色的花麻大理石地面在透进来夕阳的余光下，显得有点沉闷，正如即将爆发的怒火。我抬头看见姑妈坐在沙发上，眼里是我从来没有见过的阴狠，一盏昏暗的灯，让我感觉整个气氛都是恐惧。“你是不是把大姐当勺了啊？”一句严厉的斥责声，直接将我打入了地狱。我脑袋蒙蒙的，根本听不懂姑妈在说什么，我感觉此时的她就像一头发怒的狮子，特别可怕，而我岌岌可危随时有被她吞了的可能。小小的我红着脸，颤抖的身体，哆哆嗦嗦的满是疑惑的看着姑妈。她的音量继续提高，朝我吼道：“你看看你洗的衣服，大姐的衣服你洗都没洗就直接挂在那里，你是不是太欺负人了啊？你是不是把大姐当个勺，好欺负些啊？”“我洗了的，可是那些油渍怎么搓都搓不下来，我还用洗洁……”我准备解释我除了用洗衣粉，还用洗洁精洗了两遍，可是姑妈打断了我：“你洗个屁，你就打湿了挂那里，你以为我不知道吗？那是你洗的东西，你哄我？”我的眼泪夺眶而出。而她开始了喋喋不休的谩骂和训斥。泪水模糊了我的眼睛，她继续说的什么我已经听不见了，我只听到了自己心碎的声音，是委屈，是无助，是伤心。面对姑妈的咄咄逼人，我无力辩解，她认定了我没有洗那件衣服，我该向谁诉说我洗了，我用力搓了，手都搓破了，可是谁能听我诉说呢？没有人。
没有人能够理解，对于一个还没有16岁的孩子来说，这样的侮辱将是多么大的心灵伤害，只有我自己知道。而那一刻才是我噩梦的开始。
从这一天起，我才知道姑妈的脾气相当的古怪，而且她是不喜欢我的，至少当时的我是这样认为的。虽然表哥和表嫂总是劝我，说她是年龄大了，老小老小，没有坏心。尽管我总是小心翼翼，唯唯诺诺，极力的认真做事，本分做人，极力的去讨好她，可是她依旧阴晴不定，随时都会爆发。说真的有时候我自己都不知道自己范了什么错，她只要不如意了，她就会生气，就要骂我，或者在那个地方用不大不小却刚好让我听到的声音阴阳怪调的挤兑我，讽刺我。
每一天我都要5点钟起来，麻利的洗完全家人的衣服，晒好，再把家里的卫生做完，非得吃那碗白水煮面，并洗好碗才能去上班。有一次我因为和侄女说我想吃热干面不想吃白面条了，引得她不开心骂了我一个多星期。在店里上完班回来，要带着小翔玩，他们都在吃饭的时候，我就要喂小翔吃饭，等他们吃完了，我才能吃饭。而且我不能吃新鲜的米饭，必须吃昨天的剩饭，如果我没有吃剩饭，那她又不高兴了，黑着脸，不停的说你，说你。今天的我从来不吃剩饭，因为我对剩饭有种说不出的痛。其实我家里的条件也不是很好，也吃过剩饭，但是精神上的折磨远比剩饭的味道更让人崩溃。吃饭的时候我不能夹过多的菜，因为她就在那里盯着我，我知道她的意思，所以我很快的扒完饭，哪怕我很饿，我也不敢吃第二碗。家里的家务活基本上都是被我承包了，哪一点没有干好，那就是一顿训斥和好几天的脸色。其实干什么活都可以，我也是农村里的孩子，什么累活都可以，但是这种无休止的精神上的折磨却让人在崩溃的边缘垂死挣扎。
因为我来了，家里住的房间突然就感觉不够了。好在是夏天，姑妈让我在她房间里的阳台上拿个垫子打地铺，因为薇儿是跳舞的，她有很多跳舞用的垫子，我拿了一个垫子睡在阳台上。夏天的阳台上堆了很多大姐捡回来的空瓶子，还有杂物，所以蚊子特别多，我被蚊子咬的无法入睡。我坐起来，抱着腿，抬头看着夜晚的天空，繁星点点感觉特别亮，看着看着，不知不觉模糊了眼前，伤心的眼泪再也忍不住，捂着嘴巴，抽泣声如鲠在喉。我想我的爸爸，我的妈妈，小妹，还有哥哥……不知道哭了多久，迷迷糊糊中我睡着了，然后我梦到了爸爸，我看到爸爸来接我来了，我想要抓住他的手，可是怎么抓也抓不到，我想喊爸爸，可是怎么也喊不出声音，爸爸走了，我醒了。
我听到杂物堆里窸窸窣窣的有声音，我看见一只老鼠熟练的串上串下，然后一溜烟的跑窗外去了。第二天我告诉表嫂，家里好像有老鼠。表嫂很无奈的说：“家里杂物实在是太多了，也不能说，很多没用的东西老太太也不愿意丢，还总往家里捡废品，拿她没办法。”我不敢告诉姑妈我看到了老鼠，因为我对她有种莫名的惧怕，我不知道哪句话说错了，我又会倒霉了。没想到过了几天，姑父睡觉的时候脚被老鼠咬了，接着姑妈不知道从哪里捉了一只猫回来了。这只猫很小，我感觉老鼠都比它大，显然靠它抓老鼠几乎是不可能的。它特别能吃，样子长得怪怪的，我有点怕它，反正我对猫没什么好感，这只猫却对我好感大发了。它每天晚上都要跑到房间里来，等我睡着的时候就靠着我躺下，我不知道它是喜欢我睡的这个垫子还是真的喜欢我。总之每次深夜醒来，感觉脸旁边毛茸茸的，睁开眼睛一看，它面对着我睡的可香了，一个小爪子还搭在我脖子上，我被它吓得半死。我对姑妈说我怕猫，我跟她说猫每天跟我睡一起，我害怕，可是姑妈毫不在意。有很多次，我真的很想从窗台跳下去，但是这只有二楼，我怕我摔断了胳膊和腿成了残疾人，那样生不如死。好死不如赖活着，我只有忍了。心字头上一把刀，哪怕被刀割得鲜血淋漓，也只能忍。
姑妈常常觉得大姐很苦命，我却觉得自己比大姐苦命一百倍，不，是一千倍。不管我受了多少委屈，多少侮辱，多少谩骂，我真的都一一忍了，一一认了。我从来没有打过一个电话告诉我的爸爸妈妈我的委屈，我心里的苦和痛。因为还有一些让我撑下去的信念和美好，就好比，我的表哥表嫂。他们真的对我很好，表哥比我爸爸小几岁，我比他女儿薇儿也只大几岁，表哥看到姑妈这样对我，还和姑妈吵过，他对姑妈说：“她在这个家里，你才是她的亲人，她是你的舅侄，她还是个吖，你都这样对她，她怎么受得了。”姑妈也是一身的病，说多了气到了也不行，表哥对姑妈也实在是没有办法，只有劝我不要和她计较，想开点。每次看着表哥为了我和姑妈吵得不可开交，我心里很内疚，跟自己说一定要坚强，坚强，不能让哥哥为难。也许如果没有他们的好，也许没有我真的想开点，我早就要被姑妈弄得抑郁自杀了。她时好时坏，你不知道什么事一不小心就会拌动她的神经，她就要找你麻烦，而我根本就没有任何的办法，除了承受。
有一天，也不记得是什么事了，姑妈又发作了，我委屈的不行，也没有地方说道说道。去店里上班，那个时候店里的两个大姐也还没有搞熟络，看我也不是很爽。年纪小，黑黑瘦瘦乡里来的，什么也不懂，也不懂那做销售的套路，常常所错话，被她们说是不灵光。一个16岁的孩子能承受多少了，除了眼泪是一种发泄的方式，恐怕也要憋出毛病来。我躲进了店里的试衣间，久久不能平静自己的心情，泪水也不知道怎么回事，不争气的擦了流，流了擦，没完没了了，不是伤心的不行，哪里会把自己搞得如此狼狈。两个大姐发现我不对劲，拉开试衣间的门，看到我泪流满面，泣不成声，吓了一跳，赶忙问我怎么了。我已不记得当时我说了什么，我只知道从那天起，两个大姐就把我当女儿一样，对我非常好，教我做生意的门道，教我为人处世，还常常给我带好吃的，什么都想着给我一份，除了给我精神上的安慰还有很多生活上的帮助。那个时候我一个月300块钱的工资，表哥给我存200后，我一个月手上只有100块钱，都是两个大姐帮我划算着，安排好一个月的生活开销。她们就像一缕阳光，给昏暗的生活带来些希望和寄托。
昨天写青春21的时候，嫂子看了哭了，她说那个时候她跟着她姑姑学缝纫在厂里面上班，每天加班到深夜，一年到头，她的姑姑才给了她500块钱，感叹之余，泪眼朦胧。唯有经历过那份心酸才能感同身受，穷人的孩子早当家，成熟的是那份心智，用小小的肩膀扛起生活的艰难，心酸委屈藏心里，守得云开见月明，与人良善，终得福报！（未完待续）
