回到二楼的租房，姐姐正坐着看电视，见我手中提着东西，便问我买了些什么？
我早就料到她会问我，而且还会问绝对不止一个问题，因为她对我一个人在外面玩的什么，吃的什么都极有兴趣，从小到大皆是如此。
以前问我，我倒还一一回答，只是越长大，对这“审问”就越排斥，可是她却全无感觉，也许她真的不知道我的不满，也许她只是装作不知道，但最终的结果是：她会照旧询问。而我，总是不情愿的回答。她是骄子，她能吹枕边风，而我不能，我稍一显不耐烦，她的脸色会塌下来，然后去跟父母说，我对此极为厌恶，可是毫无办法。
因为我与父母的沟通存在很大的问题，仔细想来，这个问题似乎从小就存在了，只是未曾注意到。
她的脾气很大，但她总说我的脾气很大。
有次，我才从外面回来，她便要我去买点零食回来，我说现在不想去，外面太热了。
她的脸立即垂下来，用近乎嘶吼的刺耳声音骂，令我错愕，令我心颤。
冲突以我赌气出门然后买回她所要的零食收尾。只是我心中却总觉得委屈，未曾与人说的委屈。
因为不想说，我沉默；因为沉默，我不想说；因为这沉默，这不想说，我渐渐不会说话了。家人亲戚聚在一起，有说有笑，可我觉得压抑，我不喜欢那种感觉，我喜欢一个人静静的，无人打扰，哪怕是出于关心的打扰。唯有一个人时方能觉得轻松，没有丝毫压抑之感。
这已有社交恐惧症和自闭症的倾向了。
她几乎未曾肯定过我，总认为父母偏向于我，可我们两人的争吵，有哪次不是以父母帮她而结束？我与她的隔阂由来已久，对于小时候关乎她的记忆几乎为零，唯一印象深刻的便是和外公一起去她的初中班上开家长会，除此之外，似乎再无其他。
果然，在我冷声回答买了些书以后，她又问我买了些什么书？花了多少钱？一个人去的还是和别人一起去的……
我答一声与教材无关的书后，便往五楼走去，再也不顾其他。
虽然楼上是爸妈住，但因为是临时租的，里面东西不多，我便将自己的东西也放在这儿了。
翻了翻刚买的书，颇为惊喜，忘乎一切不快。只是，我是欠缺毅力与恒心的，更甚至是三分钟热度。一本书翻了不过几分钟，而后兴趣荡然无存，将他们一一装好，放入包中。
兴致一起便拿笔写小说。
写小说的纸是草稿纸，一元老厚一本的。我的字写得很差，时大时小，时左倒时右斜，毫无章法笔法可言，甚至于字丑到我都不忍直视的地步，别人看我写的字时，我都会老脸一红。
可终究是自己写的字，我还认得。
小时候爸爸是说要我练字的，可他只是说说而已，念叨我字写得丑，念叨别人字写得如何之好，能在春节到来之际去镇上写对联卖钱。他却从未想过给我买字帖，也未曾教我如何写字，只是说我的字写得太丑，要好好练，仅此而已。我呢，有什么办法？一笔一废纸，瞎写呗。
小说写了不过几百字，便恨然罢手，想起来极为简单的事，做起来却并不简单，画面都有，剧情也大概定下来了，但写出来却是面目全非，颇为无奈。
躺在床上，在双眼闭上，入睡之前，我又想起了休学一事，不知道会有何结果，也不知道其过程会有多曲折，我在等待，等待结果。
最难熬的莫过于等待吧！
