我停下来，回想刚才说过的一系列牢骚话，这在以前，是多么违背内心的行为。我于是觉得自己心灵里的遮羞布像被揭去了一样，我因即将面对的嘲笑或既存而未表露出来的讥讽而不安，我因此决定不再进行此话题。
夜像密不透风的蛋壳，屋子里冷而清新的空气像蛋清，这个亮堂的小屋则像蛋黄，我想，和她静静地呆在这梦幻般的蛋黄里也不失为一种浪漫，更有一番诗意。
姐姐见我沉默，便说你这句话不对，人生确实像舞台，但谁能一辈子都只演一个角色呢？每个人都有喜怒哀乐，当你高兴时你的角色就是笑星，当你悲伤时你的角色就是哭星，那也不是小丑啊，小丑是什么角色？小丑是贬低自己，或嘲弄自己，让别人看了乐的，难道你生活里就没有过欢乐？谁信啊？
我当然笑过，可能还笑得肚子疼，但是那些笑就像婴儿的笑，只是物质的满足，就像一盘忘了加盐的菜，没有任何的味道。我忘了从什么时候发觉到这一点，我当时就感到一种可悲。
我怎么听不明白呢？她略有歉意地说。
比方说，你是一个小孩，哭着喊着要一个玩具，你妈妈给你买了，你高兴地笑了，再比如，你得了一张奖状，你笑了，可是这样的笑有什么意义？只是一种物欲，一种虚荣刺激了脸上的神经，让你做出了笑的表情罢了。这样的笑，迟早要成为别人讥笑的对象，比方说现在的我，不正被许多人讥笑？
因此你发现你从前的笑那么虚伪，你就再也没有笑过，而是选择了深沉，沉默？
当然不是，不过每一次笑我都会去体验，我发现我的笑无非几种：一是因目光短浅而引发的笑，这样的笑绝对坚持不到最后；二是虚伪的笑，看着别人笑，自己也笑，以显示自己的轻松，我从来没有会心地笑过，或因感动的笑，或流着泪在笑。当我渐渐发现梦想与现实的距离，那种渴望的发自内心的笑便越来越远。
既然你这样想，因此你觉得你从来没有笑过？
嗯，我只是象征性地做过笑的动作，却从来没有笑。我的思绪又陷入了深思，像一个神明在宣读恶毒的诅咒。
她有些苦恼地说，你这个小孩，嗯，你的所谓的真笑真是天下难找啊，让你说的我也觉得自己以前白笑了一场。
我歉意地笑了笑，说我是信口胡说的，别乱往自己身上引申。
她像抓住了救命稻草，忙说，你刚才是不是在笑？
是，我有些吃惊。
那么是不是真笑？
是啊，我想了几秒钟才说的。
那么你解释解释为什么它是真的？
因为我刚才说的一通话让你怀疑过去的欢乐，看上去很苦恼的样子，因此我的笑表示歉意，因为我是心甘情愿的，所以笑是真的。
照你这么说，如果你向别人道歉，不是心甘情愿的，你的笑就是虚伪的了？一点诚意也没有？
那当然了，我不是甘愿的，我还可能不笑呢。即使笑出来，也很难看呢。自己也会觉得更难堪，我觉得，只要不是真笑，都是难看的。
打住，她突然打断了我，说你刚才说婴儿的笑也是假的，对吗。
对啊。
那你觉得婴儿笑的难看吗？是虚伪，是狡诈？她阴声怪气地说，还做了一个鬼脸，好像很自信可以打败我一样。
当然不难看，我故意一顿，看她胜利的表情，又一转，但也称不上好看，更不能因此说它是真的笑，一束塑料做的花，挺好看的，你能说它是真的吗？
她像严寒考验下的茄子，一下子蔫了，气急败坏地说，不和你说了，算我争不过你，一肚子垃圾，坏东西。
她刮风似地脱掉外衣，她的松散的头发被毛衣弄得蓬乱，然后舒展身体钻进温暖的被窝。
她触电一样叫一声，都怪你，你一来，我什么都忘了，还没洗脚。
我只是痴痴地笑，看她的表演，像个小女孩闹脾气一样。
她看了我一眼，说你傻笑什么，我关灯了。
我说等你关灯我要脱衣服。
老封建！灯灭了。
于是我站起来脱裤子。我也犯了同样的失误，秋裤被拽下一截来，我只觉得屁股一凉。我想反正这么黑，她也看不见，不着急提。可是在我这样想时，灯突然亮了，随即一声尖叫，我承认，这是我到这个屋子以来听到的分贝最高的声音。
灯又灭了，我提上秋裤，心还在怦怦乱跳。
真讨厌，连内裤不穿，黑灯瞎火的脱裤子也不注意点儿。
谁让你开灯也不告诉我一声。我的声音有些发抖。
她羞坏了似的跺了一下床。
我钻进被窝，她像慈母一样给我盖严了被子，我礼节性回敬了一下，给她压了压被子，又换来一句讨厌。
世界像素是听谁的统一号令一样，归入了平静。黑色的液体悄无声息地渗透进万事万物中，我的内心却难以平静。刚才的曝光并没有丝毫的难过，反面内心涌出一种难以言表的感觉，一种幸福与甜蜜。满屋子的胭脂气息，她的俏丽的脸庞娇嗔的样子，还有这暖暖的被窝，唤醒了体内的源泉，随着一阵阵穿透灵魂与身体防线的冲动，它愈加勃发。我想自己解决一下，又怕弄出声响，弄脏她的床单，于是放弃这种念头，海阔天空胡思乱想了一会儿，迷迷糊糊睡去。
