他们身后便是所谓的餐厅，我想这种餐厅或许是这样建起来的。先在地上画出一个正方形或长方形，在四个角上钉入铁管或竹竿，为了牢固起见，还可以把铁管的顶端用绳连接起来，不松不紧，保证铁管不歪斜，再在每一根铁管的外侧用铁丝打理，在四边形外的地方把铁丝的另一头固定。这样餐厅的骨架构组起来了，再用雨布把骨架蒙住，这样便可以遮风挡雨了。
当我站稳脚用抑郁的眼神观察周围的一切，我渐渐听清了来自周围的声音。
小伙子，吃点什么？
小伙子，不来几串啊？给你便宜点儿。
我成了他们关注的对象，看着他们那热情急切期盼的表情，我下意识地掏起口袋来。裤子只有两个口袋，没有。上衣外面的口袋没有，我解开合适的一个扣子，掏里面的一个小口袋，我的手触到了软软的纸制品，我有了一半的希望找到钱。当我慢条斯理地把纸制品拿出来，希望有一般变成百分之百，是一张贰圆的钞票呢。
我像在表演哑剧，他们像在观看最高明的魔术师表演，希望我能变出让他们受用终生的百万财富。
十五秒钟的表演结束后，我把钱撰在手中，我并不急于买，我不嘴馋。我是这样想的，这麽多的选择，我应该找一个选原则来取舍。或许是本性所致，我走向了她，并试图躲避那些失望的眼神。
在一间装饰的让人以为是天堂的花店门口，我双手捏住一支玫瑰花，她向我款款走来，她穿着雪白的连衣裙，我紧步向她奔去。四只手同捏着花枝，我说，看着她的明眸皓齿，朱唇粉腮，嫁给我吧，我爱你。而她娇羞一声，才不呢，两颗心在花儿紧系着贴到了一起。
这确实是我走向她的一闪念。没错，我其实是个天才的幻想专家。我没有兄弟姐妹，童年的绝大部分都孤独得像凌晨天空的月儿，没有群星的陪伴。我因而练就了天才一般的臆想能力。因而现在，每当我重温童年的那一种孤独，脑海中如大海中上升出一轮弯月的那种意境油然而生。住了多年的瓦房，前面一个小小的农家庭院，在院子里的西北角睡着一头猪。我会自己坐在猪圈那宽大厚实的沿边，唱着从电视里学来的电视剧的插曲，西游记，霍元甲。我小时候很喜欢唱歌，而且学得很快。这只是母亲的印象，因为长大后她时常对我说，小时候那么爱唱歌，怎么越长越成闷葫芦了呢？
我静止不动地注视着院子里摆放整齐的农具，看着在院子里静伏的手扶拖拉机，或抬头仰望院子里一抱来粗的榆树，那郁郁葱葱遮天蔽日的树冠，在检查一下扎根在院子东北角的葡萄树是否遭了害虫。
我那时大约就是六七岁吧。但我已经知道如何做现在葡萄藤中大咀嚼的虫虫了。我先检查地上有没有黑色的小蛋蛋儿，那是它们拉的屎。由屎找出它本身还是容易的。直到现在我才明白，这种做法的高明之处。我无疑是避重就轻，我通过先找黑色的东西在顺藤摸瓜找到绿色的虫子，而不是在绿色丛中找绿色的虫子，从而避开了害虫的保护色。
当我终于抓到一只，会兴高采烈地扔给那些公鸡母鸡们，它们一阵巧取豪夺之后，我的战利品被撕成几段成了它们的美味。
有时我会把自己想象成一个残忍的手术师，把自己晶莹剔透的大脑虔诚地从头颅中取出，它颤颤巍巍，像雪白的果冻，上面爬满了红色的丝线，它像白云一样的色与形，然后把它放入搅拌机，顷刻之间，成了脑浆，在黑暗中童年那些孤独的记忆闪着幽幽的光芒。
童年的孤独感虽然印象深刻，但我确信小时候的第一个玩伴是个小女孩。灰灰的爸爸不知道在什么机关工作，反正有好收入。她妈妈和我妈妈关系很好，时常在一起闲谈，洗衣服，挖野菜。那是我爸妈在生产队干活，没时间照看我，因而我时常被带到她家，我很喜欢到她家，每次去她家只需要用我的小步幅重复20次。我们是邻居。
我仍然记得到她家玩的情景。有事只是看一会黑白电视，有时碰巧她家人在吃饭，便会顺便开小灶。在她家我最喜欢的东西有两件，其一是铜合金的烟斗，上面有一个可开合的铜盖，常放在蜂窝煤炉旁的黑桌子上。那是她爷爷的，弯弯的吸管，高约十厘米的烟斗，金黄锃亮，铜盖的旁边有两个孔，一个插着一把精致的镊子，一个插着一支金光锃亮的矛。到时候她爷爷憋着脸腮点上火，使劲抽一口然后用大拇指压一下燃着的烟丝，便看见明亮的火光渐渐传递下去，冒出一股青烟。然后嘴一张，鼻孔嘴里皆吐出烟来。她爷爷当年是个老八路，为人较冷漠，随人我不自觉就看他如何抽烟，但他老是将我忽略。经过几次观察，才明白那个镊子和小矛是用来清理烟斗的。
还有一件是她家墙上贴的年画。画的好像是霍元甲，像是把小人书撕成一页页贴上去的，我喜欢站着或趴在卷成卷的被子上，一张一张地看，再瞧瞧每幅画下面不认识的字，心中升腾起些许遗憾。给我印象最深的是那一张画，霍元甲单膝跪地，大人说那是他中毒了被打败了，支持不住了。那是电视上也演过霍元甲，但没有年画给我的吸引力大。
有件事可以证明很小时我们就常在一起了。那时还不记事。妈妈说有一次和她妈妈去挖野菜，顺便带着我们。可是野菜少，需要到处找。于是两位母亲把孩子扔到一块地里越走越远，才发觉，把孩子丢了。于是赶紧回头找，终于在一块地瓜地里发现我们正熟睡呢。
随着时光的流失我发现她是不好惹的，每当她妈妈拿好东西给我吃，她就吵嚷着不答应。甚至常因一个玩具大打出手。我记得那一次她当着众人的面，一脚把我从炕上蹬了下去，我立刻大哭。她妈妈于是责骂她，于是整个房间成了哭的海洋。
我哭并不是因为疼，而是我觉得自己永远失去了坐在炕上的机会。心里特别委屈。我从小对疼痛有种惊人的麻木。每当说到那件事，妈妈总是用钦佩的目光看我。她说我过百岁那天，来了很多亲戚，她也很忙，就随便把我扔在炕上，灶火正旺，炕的温度。。。
终于妈妈想起我独自在炕上，赶忙跑过来，我仍在睡，但是屁股上已经多了一片燎泡，她连忙抱起了我。
有件事可以证明，我在感觉方面相当迟钝。我三岁那年，家里盖水泥平房，我独自在玩耍，结果一块砖头掉下来，打在我的额头上，血流如注。许多人都吓哭了。然而实际上我除了一块头皮永远失去了长头发的权力，没有伤及生命，我对这份疼痛没有丝毫的记忆。
但我们心照不宣地认为把仇恨始终放在心里的确很无聊。因此当她在妈妈的命令下把一块糖放在我手里作为道歉，我们立即和好了。一起玩捉迷藏，过家家。
