开学之后在上大的日子似乎变得很快，日子一天天从眼前掠过，我再次去看日历的时候已经到了十二月。
没过几天就下起了雪，整个上海银装素裹，冷的吓人，我突然想去长沙看一看。
第二天我就坐上了去长沙的火车，因为下雪的缘故，发车时间推迟了五个多小时，到长沙的时候是凌晨四点。
这个时间，尤其是在大冬天，市中心除了连夜赶工的货运车不断驶过外根本没什么行人，我拎着行李从人行道上没有目的的走。
我不知道该去哪，我不知道为什么要来这，只知道这里有一位笑意盈盈的老朋友。
我和她认识两年，却像是认识了一辈子，她的名字很好听，她叫关阿暖。
长沙不像上海已经千里冰封万里雪飘，这里没有下雪，冬日刺骨的冷风倒是一点没变。
可能是世界太安静，我迫不及待的想让它变得热闹一点，戴上耳机随便放了一首歌就往灯火密集的方向走去。
那里是一片闹市区，酒吧和KTV排列的分外密集。
我走进了一家紫色招牌的酒吧，坐在吧台上，除了喝酒，再也想不出要做什么。
这个点最热闹的时间已经过了，小型舞台上正坐着一个背着吉他的长发女孩，背影，竟然和关阿暖说不出的相似，我眯了眯眼想看的再清楚一点，她却换了个方向，自己转过来。
正面一点都不像了，我轻笑一声把住酒杯大口大口的喝酒，耳朵里全是那女孩的吟唱：
IgobacktoDecember……
turnaroundandmakeitallright……
TaylorSwift的BacktoDecember，算是一首催人泪下的歌。
听得渐渐入了迷，我的思绪也跟着扭曲、倒流、回转。
回忆铺天盖地的袭来。
两个月前，关阿暖死去的那个夜晚。
推开家门，迎面扑来了一股浓浓的烟味儿，我下意识的皱了皱眉头，连鞋子都没换，直直走进了权佑的房间。
他半开着窗户在窗前立着，被烟味儿呛到，还抖着肩咳嗽了起来。
他的肩膀再也不像过去那样有力，完美的像一幅衣架。
我眼前的他衣服松垮的套在身上，肩膀软塌塌的，瘦的看得到骨架。
这两种画面，真的是同一个人吗。
我上前两步抽掉他的烟，烟头猛地烫到了手，一个烟疤迅速在我虎口的位置印下来。
权佑想骂我，回头看到我的手眼睛里的怒火一下子降了下来，一时间也不知道该说什么，只是呆呆的站着，问我：“疼吗？”
当时的我应该是气红了眼，直接拿起烟头印在他衣服上，细小的纤维被烧焦，烟头直接烫了他的左臂。
我以为他会惊的叫出来，他却连眼睛都不眨一下。
我抬头看着那张熟悉的脸老半天，扔掉已经熄灭的烟头：“哥，疼吗？”
他怔了怔，咧嘴笑了：“疼啊。”
“那你倒是叫啊。”
“我叫不出来。”他低头看了看自己衣服上的窟窿：“这和哥掉下升降台时的疼比起来，像蚂蚁啃一样。”
我看了一眼窗外星星寥寥可数的天空，眼睛里挤满了闪闪发光的水份。
我在想，关阿暖也许正在看着我，鼓起勇气重重的给了权佑一拳，他后退了两步，扶着床头看着我。
“现在呢？够疼了吗？”
他不再说话了，可我却越来越气了。
爸爸妈妈从小就不怎么管我们俩，他像妈妈一样照顾我，又像爸爸一样保护我，让我健健康康的长大。
权佑总是告诉我你怎么对待世界，它就怎么对待你，不要去怪任何人，那样你也不会快乐。
他不忍心我累到，家务活从来都是他干；
他不忍心我离开，我每次去机场的时候他都起的早早的送我，直到我进了登机口还站在那看我，就是不回去。
这就是我的哥哥。
即使他现在变了个样子还是舍不得伤我，看到我受伤了第一时间先问我疼不疼，本来最右边的那杯应该是我的，他却厉声呵斥我不能喝。
我真的好爱你啊，哥哥。
可是你伤害我唯一的朋友，你伤害了除你之外对我最好的人。
哥，你告诉我，我要怎么做？
他一直看着我不说话，我把随手能抓到的东西都冲他砸过去，笔筒，茶杯，还有他十五岁那年我送给他的水晶球。
我听到了一阵阵的碎裂声，手上的动作却怎么都停不下来。
我再次冷静下来的时候，权佑的额头上已经渗出血沿着他好看的鼻梁朝嘴巴里流去。
我蹲在地上拼命哭，边哭边骂，估计把我这辈子会的脏话都用光了。
从中文到韩文，从韩文到英文。
如果放到过去，听到我说这种话权佑肯定会发脾气，教训我。
现在的他就站在那里一动不动，我猜他一定生气了。
不知道哭了多久，我渐渐没了力气，靠着床边迷迷糊糊地就快要睡去。
他走过来要把我抱起来，像我小时候无数次贪玩在玩具堆里睡着的时候一样。
这次我没有百依百顺的窝在他怀里，而是用尽力气把他推开。
他撞上了柜子角，我终于听到了他叫痛。
我笑了，狠狠地笑，笑的连头发都散下来。
“你还知道痛啊？你还能痛啊？哈哈……”
“关阿暖呢？她连痛的机会都没有了，她再也不会痛了，哈哈哈哈，你也笑啊，咱们一起笑啊，你不是很开心吗？我陪你开心啊，一起开心，一起……”
权佑开始有了反应，他忍着痛蹲在我旁边，撇了撇嘴捡起我掉在地上的发圈，熟练的帮我扎起头发：“我能开心，你不能，我疯了，你没疯。”
“你骗人！”我露出一双眼睛看着他：“你没疯，你还是我哥哥！”
扎好了头发，权佑用消瘦的双臂直接抱我起来：“我不是了智秀，权佑早死了。”
权佑早死了……
权佑早死了……
权佑早死了……
他的话不停的回响，我想起曾经无数个日日夜夜他在厨房里为我忙活的样子。
我想起曾经他带着笨拙的黑框眼镜呆在书房里看书的样子。
我想起来我骂他死书呆子他噘嘴抗议的样子。
我想起权佑的无数个样子。
我知道我哥在骗我。
他还是会在我没力气的时候抱我起来，他还是会温柔的帮我扎头发。
他就是疼我的哥哥，他只是得病了，会好起来的。
我抱紧他的脖子，把眼泪鼻涕统统蹭在他的衣领上。
“哥，我恨死你了。”
哥，我想你了。
我不知道那后半句话我到底有没有说出来，但是我明白，他知道我想说什么。
我是他带大的小孩，我们是各自肚子里的蛔虫，他怎么会不懂我。
后来，我告诉鹿晗阿暖的死因是误喝了我倒在玻璃容器里的强力胶水，我其实能看出来他有那么一刻的怀疑，但是很快被巨大的悲痛淹没。
关阿暖，你会原谅我的吧？
你会原谅我们兄妹俩的吧？
似乎换了一首快歌，我被震耳的乐声和面前的灯红酒绿拉回现实。
我不敢再回忆太多，我只想说，直到今天我都不后悔自己的决定。
权佑会好起来的，到那时，我们一起去关阿暖的墓碑前道歉。
是我们不好，让你早一步去了天堂。
下辈子无论要怎么偿还都好，我都安稳受着，不怨。
在吧台上摆了两个杯子盛满相同的酒，我碰了杯，闭起眼睛，幻想对面空着的座位坐着关阿暖。
幻想她笑着举着酒杯，对我说：
“cheers。”
这两个月我都是这么过的。
关阿暖的身形在十多亿人口的中国其实很常见，因此走在人群里，我总是觉得有那么一两个人是她。
我总是觉得她没死，她的气息，她的样子，什么都没消失。
前段时间我们又跟沙大联谊了，和两年前同样的地点，人也没怎么变。
我等了好久，全部人都上了车，却偏偏没有关阿暖。
一个学姐好心的拍了拍我的肩，估计是看到过我和关阿暖在联谊的时候一起，知道我又在等她，所以提醒道：“是在等关阿暖吗？别等了，她已经死了，来不了。”
我的目光一下子就暗了下来，我竟然还想到了反驳：
“不，她没死，她活着呢。”
关阿暖，联谊里再也没有你又小又充满灵气的身影了。
我坐在第一次遇见你的地方，独自一个人看着落日，脑子里你的笑声一闪而过，伸手摸摸身边的位置，空空的，全是空气。
你是在的吧，只是我碰不到你。
我就这样自欺欺人的掩盖你已经离开的事实。
我怎么敢再央求你出现好好抱抱我。
我怎么敢再次趴在你肩上说：“你怎么这么暖。”
我只要一想起来你现在冷的眉毛都结了一层冰，体温被消磨殆尽，独自忍受着最难熬的寂寞，就恨不得立刻去陪你。
我每天忍受着内心的挣扎和自责，关阿暖，我并没有比你好过。
今后的生活我已经打算好了，我记得你跟我说过毕业之后想开一家咖啡店，这些我来帮你实现。
你再等一年，一年后我会去北京，去你的城市让咖啡店开业，店名就叫：
Warm。
我总算沉下气听清了歌手口中并不标准的英文歌词。
Itstoolatetoapologize。
it'stoolate。
太迟了，真的太迟。
关阿暖，我好想你。
