合上眼，落了一滴泪，心抽痛一下，歌曲停在暗号那一首。
我开始想尽一切能帮助他的方法，但我的法律知识却不足，所以我找上湮湮。
湮湮跟小马一样，我的同班同学，她的名字和奄奄一息语带音译双关，我不喜欢，所以我都叫他阿安。不是想替她祈求平安之类的，而是她的名字原本就有安字。
阿安的爸爸是律师，之所以我时常写信给阿安爸爸，想充足自己的法律常识，反覆传了几封信后，我略懂关于公诉罪，应该怎么挽救，知道后就是开始行动。
这几天，时常收到法院的传令，反钟也有收到。我偷看过传令内容，内容让我更认清爸爸告他的事实。
今天和学校请了假，飞到台北板桥，走出板桥车站时，彷佛重回翘家那天，我们走到新埔捷运站的感慨，景物依旧，人，事以非。
板桥地检署内，检察官正在开庭，审理他人的案子，我们在外头等了许久。往窗外看去，忽然想起他，他正和我踏在相同的土地上，我们还是呼着相同的空气，虽然乌烟瘴气，很难闻。
等待的时间，听大伯提起翘家那天。
“我们还去找了他，一副不知所以的样子，铐！”杰啊，曾经在我心头划下刀痕的人。
反钟早在几天就先开过庭，检察官审问我的话和他的大致相符，检察官边问一旁书记官纪录着（好像，有点忘了），他突然这么说了一句。
“那个男生好像很喜欢你，上次开庭被告有留话，传达给你。”在爸的面前，检察官这么说，怪尴尬的。
他接下去说“被告说，希望你的爸爸以后能对你好一点，别再用粗劣的口吻，专制的教育来教导你，最后，他希望你能快乐。”我讨厌被告的字眼冠在他的名字上。
检察官皱眉，问爸爸“现在你们还要告他略幼罪吗？”
爸有些犹豫，看向我“你觉得呢？”他问我。
“不要。”毅然决然，毫不犹豫的回答。
“撤销告诉吧。”爸爸对检察官这么说。
走出地方法院，台北的阳光很温暖，就跟那天一样，阳光洒在脸上，那种感觉又回来了，我想冲到江子翠，告诉他，你没事了。
他的喜悦来自我的消息，我的泪水来自他的笑声，事情发生后，第一次听见他在电话中疯狂似地笑声，或者说是欢呼，今晚能睡个好觉吧，烦人的事情正一点一滴被侵蚀，在每晚流泪将近一个月来，我的心，有如释重负，豁然开朗的感觉。
与其说那晚发生的事情是打击，不如说是一个转捩点，不管对我或者对他而言，那是一个重生，如同丑陋的毛毛虫正蜕变成美丽的蝴蝶。
虽然每晚依旧和周杰伦－八度空间入眠，半兽人的旋律，开头那呼啸的引擎声，对我而言就像熟透的番茄。脸颊的泪，转换成一抹笑颜。
“你回去读书，好不好？”电话里，我这么问他，我发觉学历对他的重要性，更是爸评判他的标准。
“没碰书本那么久了，怎么可能呢。”有心就做得到阿，我勉励他。
虽然话这么说没错，但毕竟脱离学校那么多年，重拾课本对他而言是件难事，我叫他回原本的学校询问，但他却中辍过久无法复学。
“拾不起课本，我想拾菜刀。”他说，信心满满的。
他在中山区找到一间餐厅，现在还是外场服务生，但总有一天他要进厨房，当大厨，即使这是梦想也好，但就是有梦才会飞翔，目标会使人奋发向上。他的目标是当厨师，那我呢？
“我会好好读书的，不只是为了你，为了爸妈，更为了自己。”不可否认的，当时决定考外地学校，全是为了他。
书，读多读少，终究是自己的选择，学识并非别人的，而是自己努力得来的。虽然现在草莓族常抱怨课业压力大，宁可当月光族到处逛街，再用这次没认真读，安慰每次失败的考试，自欺欺人的应付模拟考，如果今天用在学测，肯定悔不当初，对吧？
和以往一样，勉励对方回复到惯性，笑容是持续性，虽然爸仍然不同意我和他的交往，我们又回到了以前，偷偷交往的日子。
我从未收过如此昂贵的礼物，甚至对象是男生，他破费买给我的手机。到庭家里拿信，抽出信封里头的钱时，庭露出一副羡慕又忌妒的表情，亏我说。
“哗！男朋友对你那么好唷，我怎么都遇不到。”我只是笑了笑，骂他白痴，别露出花痴的笑容这样看我，怪恶心的。
我挑了一只手机，一张易附卡，手机，门号公司和他一样是用远传的，我曾跟爸要过手机，虽然每次都答应，却是空口说白话，很符合他的风格，至于妈则认为我还小。也许是怕电话费暴涨的关系吧，平常家用电话的电话费就令人目瞪口呆，更行况手机？再者，他们觉得一有手机就会往外跑，不好。
所以当我拿到新买的手机时，再丑的路人我也会说他是帅哥美女，乱吠的狗我也会摸着良心说他很可爱，心情好，看见的事物一切都美好。
今天是平安夜，街道，店家，走过的每条路，漾满耶诞气息。圣诞节，象徵给予，在国外，那是一种欢乐又充满温馨，感恩感谢的日子，还记得有一次上英文课，全班赶着交下节课得完成的圣诞卡。
“你们真是颠三倒四，这是国外的节日，语言不好好学，学人家过什么圣诞节？最近民调指出，买耶诞商品的人，三分之二是犒赏自己，人家在国外可是一个给予，帮助那些无法过好生活的儿童。”老师叉着腰，头头是道的说。
我很注重过节，例如中国，国外，日本．．．．。尤其是情人节，圣诞节，不管是七夕或者白色情人节也好，总特别在意。
那年耶诞前夕，冒着寒风站在电话亭底下
“明天圣诞节，你会来吗？”像小孩拉着他的手天真无邪的说，他会来吧，我心想。还记得七夕那天，我们一起度过情人节，明天也不例外吧。
“你在看什么？”脚步停驻在首饰店前，我的目光聚集在隔着玻璃窗的饰品，样样闪耀动人。
“没有啊，看看而已。”我不是雍容华贵的人，对于那些昂贵的首饰毫无兴趣。
他对我憨憨一笑说“进去吧。”牵起我的手，推开玻璃门，听见铃铛清脆的声音。
“太贵了。”我说，不希望他破费，毕竟他远从台北而来，够让我感动。
“今天是情人节哦！”他说，边帮我挑尾戒。
再次听见铃铛声，小拇指上圈着闪耀的光芒，上千元的东西套在上头，总觉得好沉重。
“可能不会吧，明天你没放假呢。”我愣在电话亭前久久无法回话。
“喔．．．．。”语气１８０度大转变，像吃了黯然消魂饭一样好黯然。
怎么有眼泪？是洋葱，他加了洋葱。好！好！好！好棒啊
肩膀上不知背负了什么重物，压在肩上好不自然，弯腰驼背提不起精神，苦瓜就长在我脸上，脸就像脚踩到大便一样难闻。
“哼！不带了。”今早收书包时，将昨晚放在书包里的便服抽出来，既然他不来，那我带便服有何意义。
一整天，脑袋瓜打转的不是国文，不是数理，不是英文，是推算他会来的机率，指数，昨天还信心满满的自以为他会来，却因为怀抱的期望越大，和现在的失望成正比。他会来吗？即使昨晚他给我这样的答案，凿壁间隐约能看见光芒。
“他会来，他不会来，他会来，他不会来。”眼神忧郁，嘴里碎碎念着“啊！他不会来。”放学的路上，我在数花瓣，凡走过必留下痕迹。
真是够了！小马在一旁看得想扁我的幼稚。
“嘿，你们是几点下课啊？等好久喔。”那声音语带磁性，如果他是Ｎ我就是Ｓ，同极相吸，目光被吸往他的方向。
“小马，你打我一下。”小马放下书包，猛然从我屁股踢过去。“很痛耶！”我大叫，抚着屁股。
“废话，我使尽吃奶的力量不痛才有鬼咧。”
“我叫你打我又不是叫你踢我。”哦，好痛喔，痛的感觉好真实，既然如此我确定这不是梦境，还可以证实那磁性的声音无庸置疑就是．．．．．．反钟。
“不是有事情不能来吗？”我说，掩盖不住脸上的惊讶。
对于他的出现可以说是出乎意料之外，即使今天都在祈祷他的身影，或许有时候突然的美梦成真更让人怀疑真假度吧，就像一个惯窃告诉你他以后不偷东西，常撒谎的人对你吐真言，都让人匪夷所思。
走在黄昏的红砖道上，身影被夕阳拉得好长好长。
“爷，今天圣诞节，我要和同学去吃晚餐，晚点回来哦。”我不喜欢说谎，尤其是对自己最亲爱的爷爷。
有一次舅妈在切水果，年仅四岁的小妹说“姐姐，我要当放一ㄤˇ的孩子。”我顿了一下，思索他的话，见他手上拿着盐巴罐，真可爱的童言童语。
他是放盐巴，而我却是不折不扣，名副其实的放羊的孩子。
“叩！”反钟跌在简餐店的门口前，阶梯下，我看见一个很有弧度的跌倒姿态，笑倒了店员。
“拜托，你笑够了吧？”我很给面子的从吃晚餐起，一路捧腹笑到海滨公园。
“谢谢你的圣诞礼物啊。”反钟知道我在糗他，但奈何我是女生无法扁我。
夜晚的海滨公园人烟稀少，加上今晚风大，很少有人白痴到这里约会，除了我和他例外。
寒风中，我们躲在树丛，仰卧星空
“不是说今天不来。”嘴嘟嘟的。
“难道你看到我不高兴吗？”
“没有，只是有点讶异吧。”埋在他的胸怀轻声说。
“泪如珍珠，我怎么舍得让你哭呢。”
“嗯。”我爱他，这一刻起，我知道自己是被爱着。
“不知道到底会不会被关。”望着神秘般的星空如判决教人难以捉摸。
他告诉我，虽然现在找到工作，阿嬷仍然每天在他耳边碎碎念，诅咒他会被关，成天说些消沉的话来激他，耳根子没一天是清静的。
“谁喜欢看见自己的家人受苦受难，他毕竟是爱你的，阿嬷的个性你比谁都了解，听听就好，好吗？”受阿嬷的影响，反钟的情绪起伏很大，晴时多云偶阵雨，甚至求生意志跟着降低，谁不希望这件事情有圆满的结局，谁喜欢看见悲剧，但对阿嬷我是束手无策，只能从陪给予反钟鼓励。
“你可以试着想想未来我们的生活，想着我就在你旁边，心也会跟着开朗喔。”
他点头，表示我的话他还听得进去。公诉罪啊！谁都没有把握．．．．。
忍受不了海滨的冷空气，我们决定到阿法贝塔休憩。阿法贝塔是一间充满温馨的地方，老板娘很年轻，脸上常挂着笑容，有种无法言喻的亲和力，店内柔美的音乐搭配壁上的画，彷佛身处异国。
和往常一样，坐在二楼的老位子，我们聊天，聊彼此之间的心事。经过那天的事情后，说是家人难过也好，内心受创的还是我们，即使我们的爱不被祝福，甚至被迫分离，我和他，谁也不想提分手。
我们坚信，有一天家人会认同我们的抉择。
“相爱容易相处难。”是句值得思索的爱情箴言，爱很简单，就是用心把他包围，但相处就不一样了．．．．。
我爱反钟，我很清楚的知道自己爱着他，在有他守护的城堡中，我也相同被爱着，我们相爱，却不懂得相处，相处久了必有摩擦产生，甚至冒出火花。
注意！不是爱的火花，是两方怒气相触所爆出来的火花。
“我们一定不会吵架的。”还记得刚交往在电话中，我是这样信心满满对他说，当时我们很要好，彼此的个性相对的很合得来。
“我觉得和女生吵架是件很无聊的事，疼你都来不及了，更何况凶你，骂你。”以前的他这么跟我说，不过以前是以前，现在是现在。现在可以回忆以前的事情，但以前却不能预测现在会发生的事。
我发觉时间不只证明爱，还使人有了转变，个性的转变。
是我变了，还是他变了，或者我们之间的感情变质了？
虽然看不到爱，但我感觉得到爱还存在，只是随着近日来法院传令越来越频繁，接近审判的日子已不远矣，之间的争吵也增加了。
说争吵，不如说是我太过钻牛角尖，但我的钻牛角尖来自他的缘故，或许我不是他，无法体会背负公诉罪的重，阿嬷的精神责骂，我想，大概比背负爱情那１００公斤的猪更重。
接连几次争执，我开始觉得爱好难。爱一个人到底是什么感觉？对于他，有时怀疑起自己的心，爱？或不爱？既然爱何必对他钻牛角尖，时常气不过他的处事态度，最后我会掉入一个漩涡，迷失在自己的答案里。
我怀念起那些在金庸的日子，纵使虚幻却有他的美丽，也许因为网路认识的关系，一开始就是一种虚幻的模式，当初对反钟的了解，并不如现实生活中的朋友，质疑自已，这就是我要的爱？
每次在争吵后，他就会用冷冷的口吻说
“睡吧。”我讨厌他的坏毛病，今晚争吵后隔天又是一副笑嘻嘻的脸。
我和他不同，这会让我觉得半途而废的感觉，明明争吵没有一个结果，一晚过后你当他结束，因为相处模式不合我意，变成吵架的主因，但他从不跟我吵，顶多口气不耐烦。
有时候吵架，我只会哭，他却没有任何反应，在当下总不懂得安慰人，我要他学，为我改变，但他却说他学不来，不会。
“女生都是如此，总以为自己能让一个男生改变，也总期待男生会改，但往往事与愿违。”曾经有个朋友这么跟我说，我深感认同。
又吵架了。那晚他和同事到钱柜，我提醒他
“别忘了在１２点前打通电话给我哦，即使你还在外头。”他说好，挂下电话我继续看电视。
隔天要上学的关系，我不习惯晚睡，容易造成明天精神不济，指针指在１２点的位置，看了看手机，确定收讯ｏｋ。他又忘了，这已经不知道是第几次忘了，我告诫自己要轻声细语缓和沟通，纵使对牛弹琴也罢。
只是，当话筒拿在手上，电话通了，听见声音的刹那，克制不住的性子即将爆发。
“现在几点了，你知道吗？”我的口气像吃到炸药，点燃引线注定爆炸。
“呵呵，玩过头所以忘了。”电话那头声音吵杂，显然还在唱歌。
“喀拉”没有说再见对方就会听见嘟声，是的，我气得挂电话。
现在是中午１１点，怒气烧得和外头的太阳一样旺盛，从昨晚炸弹引爆到现在，怒气聚在一团尚未爆炸。手机来电没有他，未接来电没有他，内心的期盼转为熊熊怒火。
照理说，现在是他的上班时间，最闲的时段。等了一个上午，我在心里默默想着，要是他肯在上午打来，昨晚的事一笔勾销，但他还是忘了。
“你为什么没有打给我？”新事加旧事我的口气很冲。
“忘了。”说话不带一丝温度。
“忘了忘了你哪次才会记得。”
我承认，我说的话非常咄咄逼人，彼此沉默了半倘，他开口说“晚上我再打给你吧。”
挂电话时，有一种想哭的冲动，除了懊悔自己的冲动，不禁怀疑自己，是我错了吗？我似乎管太多了，对吧？
那天，我去了很多地方，想起过往点点滴滴，海滨公园的人潮依旧，虽然身边少了什么，我相信自己触摸得到有他的感觉。海水，海风，甚至呼吸的每口空气都是冰冷，墙壁也是。
我坐在椅子上开始回忆，那是我现在能做的事情，翻开躺在床头柜旁的信件，有那么一点伤感，伤感酝酿越深，泪滑洛越多，有时候甚至遗忘自己思考些什么，泪滴在信件上，模糊的信件有朦胧的美。
爱是怎么一回事？他是怎么一回事？我又是怎么一回事？疑问之中，取而代之是心里的迷惘，也许被泪水盖上一层雾，或者被成人世界的残缺掩盖住我想要的答案。
“我爱上让我奋不顾身的一个人，我以为这就是我所追求的世界．．．。”
“女儿，我跟你说，一切都是你在在乎他了。”电话中，乾爹这么跟我说。
“太在乎？！”我困惑，太在乎也有错吗？
“何必等他的电话呢，他今天在乎你，他自己会知道打来啊，就因为今天你的举动太过在乎，才会造成他的不珍惜，懂吗？这是人的惯性阿，爱最后也会变成习惯，因为这样，人更视为付出是一种理所当然。”我点点头，了解乾爹的意思。
“就像你常质疑自己对反钟的爱，当初你既然选择了他，就该珍惜自己的选择，人跟人相处之间必定会有摩擦，或许你会觉得，如果当初选择的是别人，就不会发生那么多事情，但你有没有想过，换做是选了别人，是否会有更多你不晓得的事情会发生。”乾爹要我懂得知足，不然永远找不到最深的挚爱。
我想深呼吸呼吸幸福的空气世界多么美丽
ＢＡＢＹ多想告诉你我的心情如果说再见我们是否会在下一个路口相遇
际遇不是那么容易深深爱上一个人需要勇气
只是尖锐的刀锋刺伤了心当泪滑落手心模糊的是我的心
以为只要手牵手就能扶持到永久幸福的想像未来的假象全变成
单纯的憧憬思绪一点一滴累积难过铸成痛苦的曾经放手不是最好
那是暂时解脱的把戏只能这样认命
爱情不会如童话故事般美丽回到现实残酷的是事实
探头望向窗外，我确定颜色是黑的，现在是晚上。
手机开始震动，显示的人名是反钟，我想是我该跟他道歉的时候了。
今天走过许多崎岖的路寻找回忆，躺在床上反省自己，想起那句“不要轻言放弃，否则对不起自己”的座右铭好安慰自己，如同他说的，在一起就得先学会沟通。信心满满的，我相信会梦想成真，我相信爱会起死回生，因为我相信他。
“我们暂时分开吧。”开头的第一句，语气像在北极一样寒冷，接着他说“最近想了很多，压力很大，不只是阿嬷，加上未知的审判，还有我们．．．．．．。”
我异常冷静，把他说的话勉强传输到耳朵里，我很讶异自己，连一句反驳都说不出口，我只是在用大脑思考，下一步该怎么作，却听到心碎的声音，很清脆。
我不想再说任何一句话，更不想对着手机聊这尴尬的话题。
挂电话前，他又补充几句“我们是朋友，但我还是爱你，我们冷静想过之后，就可以回复从前的关系，现在我们对爱的拿捏并不沉稳，也许以后我们都变成熟，更会想了，吵架也会减少了。”
那晚很难熬，合上眼却睡不着，回忆一直跳，跳往有他的每个片段中。这次分手是个结束吗？想起我们曾经说，哪天分手之后千万别复合，因为爱情是个圆，如果它有裂痕，女娲也补不了这个残缺。
我有没有哭？忘了。因为泪水爬满脸颊后，被我擦去了，晚上哭的被蒸发掉了，至于在梦里哭的，也许被他在梦里擦乾了。
微风拂过脸颊拭乾泪水
钟声划破天际
声响敲痛我的心
我们的关系
怎样的定位而已
说爱我却把你的手松离
爱或不爱诚实坦白就可以
我愿意坦然面对你的离去
不用眼泪牵绊你．．．．．。
我真的不了解他，或许我从没了解他过。我不明白，既然相爱何必分开；我不明白，沟通都没有就先放手；我不明白，压力藏心头却不肯让我分担。最后，我真的不明白，他先提出分手，说我只是朋友，却和从前情侣关系一样照顾我。
分手那晚，我整整哭了一晚，到学校趴在桌上一天，难过了一天，回到家听见暗号又开始飙泪，哭，哭，哭，眼泪不是都在之前流乾了吗？我为什么要哭？为什么？
“相爱就得沟通。”想起那天载我回家脸上蒙着凝重的他，如今，我学会了，那你呢？你却放弃爱了。
今天是四月四号，愚人节。
我妄想反钟会打给我，告诉我这一切只是玩笑，只是不可能的，从来节庆都要我提醒的他，更何况会去记得什么愚人节呢？
分开这几天，跟往常一样，他仍会报备他的行踪，睡觉前也不忘传通简讯，或拨打一通电话。回覆的简讯内，我尽量避免用暧昧的字语，试图把他当作很好的朋友回应，虽然这全是我在自欺欺人罢了。
少了他陪伴的夜晚，格外孤单，唯一响起的，是安静被放在音响中，照惯例会在睡觉时听见的旋律。
“我害怕你心碎没人帮你擦眼泪。”周杰伦－暗号。
我感叹“心碎是他给的，泪水竟然也是为他而流的。”
我讨厌这种失眠，失魂，彷佛行屍走肉的日子，讨厌他把关系搞得暧昧不清，我告诉自己，这是第一次，也会是最后一次，我宝贝的泪水，不想落在任何一个男生身上。
即使我会不经意的想起他，不经意的落泪，不经意的伤痛，但时间是强手，他会证明爱情，改变一个人，也能让事情云淡风清。虽然我曾反省过自己，究竟是我管的太多，綑绑他的自由，还是审判牵绊住我们？
心里的问号有太多太多，只是不管问号如何衍生，答案不会从天上掉下来。
