第1章

第一章摘自网络作家金恨的随笔:在我写下这些文字的同时，我又下意识地抬头看看病床前的仪器，嗯，父亲的心率正常，我可以放心了。而我的母亲——昨晚还被我父亲气得疯狂的母亲，已经在父亲的病床上睡着了，依偎着那具插满了透明皮管动弹不得的身体，沉沉的呼吸间都满是疲惫。什么是爱情啊，有哲人能解释得来吗？若问我的父母亲，他们只会把我搞得更糊涂而已。在我的家庭里，吵闹多于和睦，母亲常常跟我说父亲的不是。譬如她怀胎七月被他扇了一耳光，譬如父亲总改不了抽烟喝酒的陋习。可我知道我的父亲很可怜，因为他在扇了母亲耳光后，差点被挺着大肚子的母亲掐死，偶尔偷偷抽烟，一上床就被母亲从床上踢下去。往往这时，他总会抱着枕头默默地在客厅的沙发上睡着。好吧，不是我父亲无能，只能说是我的母亲很彪悍。这一切看上去有些不像夫妻，你会问我，他们相爱吗？我不知道，但至少曾经爱过，哪怕只是短短的一瞬。我母亲年轻时有着火辣辣的个性、姣好的长相以及唱戏的好嗓子，虽然只有小学四年级的文化水平，但也有不少人追求。为此，我母亲常常向我抱怨：“当时怎么一心跟了你爸，我就是随便挑一个也比他强啊。”的确，我父亲什么都没有，没学历没家世没钱没房，更重要的是，他没有左眼。他的左眼球在小时候玩小刀时被不小心戳破了，当时他竟然没有哭，并不当回事，拍拍屁股又出去玩了。等到当兵的爷爷发现他的左眼化脓，再带到县城去看医生，医生说若是早一天来看病，兴许这眼睛就能保住。后来父亲做了厨子，母亲成了服务生，两个陌生的年轻人在和平饭店里相遇相知，由工作关系变成了**关系。当时他们谈恋爱被我外公外婆极力阻止，谁愿意让自己的女儿和一个贫穷的残疾人结婚呢。我母亲铁了心地要嫁给父亲，大哭大号了三天，把嗓子都哭哑了，最后他们如愿以偿地结了婚，而我的母亲也因为哭坏了嗓子再也不能唱戏。说道这里，每个人都会被感动，包括我自己，曾经也被这个真实的故事勉励过，它让我相信世上还有爱情，不为长相、不为金钱的爱情。即使全世界都嫌弃你、拒绝你、不认同你，在我心中，只接受你。我怀念自己出生时的那段日子，被贫穷和无助包裹的小小三口之家，每天连米饭都吃不上几顿，靠干菜叶粉丝度日的三口之家，那时我的父母亲有可以抵抗一切有恃无恐的爱情。我们像是被上天遗落在社会角落的小小昆虫，艰苦快乐地过我们的生活，哪怕没有上天的偏爱眷顾，我们有彼此作为亲人的爱。我曾在收拾东西时翻到父亲写给母亲的情书。他亲昵地称呼她，说过会爱她一生一世。那封信分量，满满的爱，我至今捧在手中仍能感觉手心的炙热。热恋时的爱情是美丽虚幻的泡泡，当你真正要触及它拥抱它，它却“噗”的一声炸开了现实。人们都说婚姻是爱情的坟墓。相处的时间久了，父亲不再浪漫体贴，母亲的脾气也更加暴躁，双方都不再像恋爱时的遮遮掩掩，毫不顾忌地将自己的缺点暴露出来。或许这也是一种夫妻间的信任，相信无论自己有多差，对方都不会离开的有恃无恐。可他们忽视了爱情也需要保鲜，现实的灼热会让它腐烂发臭。父亲整日忙于工作，渐渐忽视了对母亲的关怀，甚至在她阑尾炎时也是她自己流着泪去医院挂号。我可以想象那时的情景，整条医院走廊里往来着各样的病人，他们或被亲人搀扶着，或与亲人交谈着，只有我的母亲痛苦地一手捂着肚子一手支撑墙壁孑身走进手术室。医生问：“有家属签字吗？”“没有家属。只有我。”当一个人对现实已经心灰意冷时，他就会奋不顾身地投身于虚拟的世界来麻醉自己，苟延残喘地继续下半生。所以我的母亲才会走入网络这条不归路。“祸兮福之所倚，福兮祸之所伏。”老子的名言无论放于古今都是条真理。当我们家的经济条件开始好转，买了电脑，用上了智能手机，一切又不一样了。母亲开始注重穿着打扮，回家越来越晚，什么家务都不肯做。这些异常连我都发现了，作为一起生活了二十几年的夫妻，我的父亲肯定比我更敏感。那天父亲下班回家，面前依旧是空荡荡的双人床，饭桌上冷清一片，他再也抑制不住地哭了。我坚强的父亲，连小刀刺进眼球里都没有流一滴眼泪的父亲，第一次在饭桌前哭得泣不成声。他的哭声像午夜里狼的哀鸣，隐忍中透露着绝望。原来还是爱着的呀。那么那么地深爱着。可是你爱的人已经不爱你了呀……倘若以前多说些“我爱你”，倘若以前多给些关怀，现在是不是又会不一样？人们总是在一切后果已经不可收拾时才知道悔恨，每个人都认为自己命途坎坷，理所因当地需要被爱怜，却不知道要想被别人关爱，首先应该学会关爱别人。接下来发生的事情，有些让我措手不及。虽然我是写悲剧小说的，但从未想过要把自己的生活变成悲剧，可生活永远不会让你想到下一步会如何，倘若能猜到，那也就不是生活了。我无法想象父亲是怀着怎样决绝的心情吞下满满一罐的安眠药。他趁着自己还清醒的时候和母亲大闹一场，将她赶出家门。接着在楼下烧掉了所有她的衣服。漆黑的夜色里，父亲憔悴黝黑的脸被火光映衬得通红，眼角的泪光也在燃烧。那些衣服有他迷恋的味道，有他拥抱过亲吻过的味道，他在面前一片火光中，默默地倒下。我在嘈杂的警车和救护车中背过身去，从慌乱的人群中逆流而行，此刻的我我平静地不能再平静了，仿佛那些伤痛都不是属于我的，我走在与他们背驰的路上，延伸至前方的是黑暗、黑暗以及黑暗。我承认我是个很容易悲观绝望的人，说我矫情也好，做作也罢，至少那一瞬间，我真切地看见了死亡的模样。死神化作我父亲僵直的躯体，被手术室的门缓缓隔离，我拼命奔跑追不上它离去的脚步，阴霾一般地掠去了仅剩的一点希冀。然后我的母亲突然出现在手术室门口，带着微弱的星光守候着，期盼着，等待着，并且坚定地相信着这个让他厌恶的男人还会从病床上跳起来同她大打出手。只要你能醒来，这比什么都好。后来父亲真的奇迹般地度过危险期，前一秒钟还争吵打架的夫妻俩这一秒却依偎在同一张病床上，父亲的眼角闪烁着满足快乐的泪光，尽管他的全身已经因药物的侵蚀而无力动弹，但倘若能让这个原本留不住的女人乖乖待在他身边，我想他愿意一辈子像个植物人这样躺着。我知道，父亲此刻很幸福。是不是非要争吵了，才回忆曾经平静的拥抱；是不是非要分开了，才会记得当初在一起的美好；是不是非要死亡了，才追悔活着的每一天其实都是快乐的。我默默关上门走出病房，心情依旧是那么平静，只是这种平静不同于垂死之人的绝望，而更类似于一种对悲欢离合的体谅，对人世间种种悲伤与不公的宽容。于是我学着去接受爱情，体谅爱情，并且尝试着拥有爱情。然后，我的他就忽然出现在我的生命中，像是一场黑暗的梦里刹那间绽开的烟花，打破了我的沉寂，惊搅了我沉睡了二十年的热情。当我决定同他在一起的刹那，我知道未来有无数种可能，也许我们会被时间空间分离，也许我们会受够了对方而破裂，又或许我们能走入婚姻的殿堂，但无论是哪种可能，我都愿意坦然接受。他注定是我这一生中热烈隆重的一笔，既然已经书写了**的开头，那么无论是喜剧或是悲剧，我都会将它书写完整，这是对我们爱情的尊重，也是对人世间阴晴圆缺的感恩。也许有一天暮然回首，记得曾经有那么个人给过温暖，这一生才走得不会那么荒凉寂寞。（小影无报酬写书也不容易啊，求红票求收藏求评论~亲们的跟读是我唯一坚持写下去的动力了！！！）