“橘子大叔！”以撒发现在场的只剩下自己和鲁鲁修后便没了兴致，只好转战阵地，另觅他欢。
可怜的橘子大叔一出场就悲剧了：“以撒殿下、鲁鲁修殿下，午安。”
“橘子大叔喜欢吃橘子吗？”
“回殿下，不喜欢。”
“那为什么要叫橘子大叔呢？”
“……”
“是因为喜欢吃橘子吧！”
“回殿下，不喜欢。”
“那为什么要叫橘子大叔呢？”
……
“以撒，这个问题你重复了好多遍啦！”鲁鲁修看不下去了，他可不想把时间浪费在这种地方。
“杰雷米亚卿。”鲁鲁修严肃的说道。
“是，殿下。”橘子大叔内牛满面，终于有个正经的人了。
“汝何以称之橘子大叔？”
“……”
“需知橘生淮南则为橘，生于淮北则为枳。且问汝生于何地？”
“……”
“汝好食橘否？”
“……”
“不喜何称橘子大叔。”
“……”
“耶！”击掌欢呼的两人完全不理会当事人悲痛欲绝的沉重心情，“明天见！”
以撒蹦蹦跳跳地离开了白羊宫，只身回到那个冷清的处女宫。其实处女宫并不是以撒的专属宫殿，而是隐藏着最终BOSS的禁地。
“C.C.我肚子饿了！”以撒如是说道。
“不要披萨。”继而补充道。
“我要母乳！”坚决肯定道。
“轰！”
一个漂亮的过肩摔！
“好吧，那就勉为其难，来个人体宴吧。”
“……”
一套咏春拳完毕，短打快打的精髓淋漓尽致。
“那你作为一名女人要你何用！”
“……”
八极拳，山崩地裂的气势堪以破天。
“海鲜披萨。”鼻青脸肿的以撒只能屈服在魔女的淫威之下。
“我已经吃过海鲜披萨了，所以点的是水果披萨。”
“三份？”
“两份，我的。”
“饿死我算了！”以撒纯粹是在撒泼了。
“你那份是一公升的牛奶，快点长高吧。”C.C.很温柔地摸了摸以撒的脑袋。
所以说，处女宫真正的主人就是老不死的魔女C.C.大人！（漏字啦。）
至于以撒，那只是一个附属物件，用C.C.大人的话来形容：“不过是芝士君的替代品。”
传说中的芝士君有着无数个分身，只要集齐一定数量的印章就可以召唤一个芝士君的分身降临，虽然不断有芝士君被召唤的留言，但千年来从没有人亲眼见过芝士君，唯一能证明其存在的证据就是处女宫后堆积如山的残肢断臂的未知生物。
那是何等的器量，不顾自身安危，以身饲魔去解救千千万万的芝士君，古往今来也只有一千零一夜的山鲁佐德和割肉喂鹰的释迦摩尼能与之媲美。
“今天见你那么乖，就发一些福利吧。”C.C.大人慷慨地说道，虽说女仆装很养眼，但这个造型以撒已经看了9年了，闭着眼睛都能脑补得一清二楚。
“看来我以撒·Vi·不列颠的**时代终于降临了！”
C.C.大人优雅地站起身，嘴角的芝士被游走的舌尖舔去，那身象征着女仆身份的服装在不安分的手指下尽数褪去。
“噗！”
“我要死了吗？那溅射的鲜血究竟来自何方？我的……**啊……”
“以撒，你喷鼻血了。”C.C.大人很好心地提醒道。
“为什么什么都没穿啊！”以撒严重抗议道，其实那对狗眼已经瞪得大大的，都快贴到C.C.的身上了。
“因为很麻烦啊，每天都绑得我很不舒服。”C.C.撒娇道，“以撒，这样不好吗？你看，抖得多厉害呀！”
的确，以撒能清楚地感受到C.C.胸前那一对球状物体的无限活力，想必千年来数以万计的披萨都被吸收到那里去了，真是无法评价的器量啊！
“那个……这一公升的奶是哪来的？”以撒本着谦虚好学的精神大胆假设、小心求证。
“你是说牛奶是哪来的。”
“不是，我的意思是这一公升的……奶，哪来的？”
“你每天都有喝，你还不知道吗。”
“正因为每天都有喝所以才不知道啊！”以撒快疯了。
“是金牛宫的奶牛产的。”
“啊？”
“是金牛宫的奶牛产的。那里养了几千头奶牛，都是当初查尔斯进攻EU的时候带回来的战利品。”C.C.大人耐心为以撒解释道。
“当时是不是玛丽安娜皇妃在待产的时候？”
“对啊，你怎么知道的？你不是应该也还在你妈的肚子里吗？”
“我再也不相信这个世界了！……C.C.你知道雪为什么是白色的吗？”以撒突然闭上了眼睛，不再是那个没心没肺的十二皇子，而是完全不同的两个人。
装模作样只是因为剧情就要开始了。
这一天的处女宫也终于静了下来。没有回答，也没有追问。
“以撒！”
还处于睡眼朦胧状态的以撒被一声带着无限怨念的怒吼吵醒了：“C.C.就让我再睡会儿，就一小会儿。”
身旁既温暖又柔软的感觉让以撒爱不释手，双手死命地将其紧紧抱在怀里，还不停地用鼻子拱啊拱，像只钻进泥坑里的小猪。
“好香。”
“你这个变态！”柯内莉亚已经完全崩溃了，虽然她也知道关于大人才能做的事，而且也许修奈杰尔皇兄现在也在做的事。但是……这个未成年的，甚至还没有摆脱奶瓶的家伙在干什么啊！想做也做不了吧！
早晨，本是一个美好的时间。于是立志成为艺术家的三皇子殿下克洛维斯决定今天是他踏上艺术道路的一个新的里程碑。因为他终于不用再画鸡蛋了，而是可以画人了！对象就是白羊宫的可爱的鲁鲁修。
可是事与愿违，好死不死地碰上了来找死的野蛮女（克洛维斯原话），不得已在那一杆长枪的威胁下，只好改画全家福了。也罢，反正一个鸡蛋是鸡蛋，一筐鸡蛋也是鸡蛋，又不是没画过那么多鸡蛋。
提笔上阵！
先画一个圆，再画一个圆。这一刻多年画鸡蛋的成果终于显现了，克洛维斯深知没有一个鸡蛋是一样的，所以有圆的、有方的、有三角，圆也可以是正圆或者是椭圆。
抽象、野兽、印象，这写都已经不能概括克洛维斯所达到的艺术成就了。只有拳头才能充分表达所有人对此的赞美。
只是拿着长枪抽风的柯内莉亚不知怎么感到很大不和谐的地方，没错，是快感不一样，这和殴打以撒的感觉是天壤之别。于是越打越不爽的柯内莉亚果断放弃了深具抖M属性的克洛维斯，转身奔向以撒的处女宫。在无人阻拦之下畅通无阻地顺利踹开了以撒卧室的房门……那阳光，很刺眼。
紧紧相拥的两人，不知是谁把谁当成了抱枕，也许一个是芝士君，一个是C.C.。以撒做梦都梦想的事情此时此刻完全实现了，但可惜的是他还在做梦，做一个名为现实的梦。
“以撒该醒醒了，有人来找你。”C.C.就这么赤果果地趴在以撒是身上催促道，丝毫没有在意柯内莉亚的存在，“昨天做得好累啊，现在还有一股汗味呢，先去洗个澡。女人，你去把这个小鬼带走吧。”
中世纪时期，被誉为第一次工业革命的关键——“蒸汽机”一定是女人发明的，这一点在柯内莉亚的身上被完全证实了。
“不知羞耻的女人。”
“不用这么贬低你自己，真的。”C.C.大人是很善解人意的，她从来都是站在别人的角度为他人思考，“擅自闯入别人的卧室进行偷窥的行为只是你的爱好罢了。而成为小三也不是你的错，但身为小三公然向大房挑衅就是你的不对了。其实这一点我还是要实事求是地指明。”
“你怎么敢……我可是神圣布里塔尼亚的第二皇女。”
“那么神圣布里塔尼亚的第二皇女殿下，请将神圣布里塔尼亚的第十二皇子殿下带走吧，我要去洗澡了。还有，如果你想一起来也可以。”
“你完蛋了。”柯内莉亚一不做二不休卷起铺盖就走人，以撒像条毛毛虫一样挂在枪尖，迷迷糊糊地被带到了白羊宫。她把对C.C.的怒火全部发泄到了以撒的身上。
三十分钟过去了。
“完成！”克洛维斯痛苦流涕啊，因为终于有人肯为他的艺术事业做牺牲了。画布上的那一条毛毛虫蕴含了他全部的情感，那种破茧而出的姿态……
柯内莉亚这一刻才发现自己也是自作自受，就这么将以撒举了三十分钟，手臂酸得不行，绝对不能白白浪费。一听到克洛维斯画完了，立马将长枪扔到一边，决心自己要成为第一个看到这幅画的人。
克洛维斯呢？那不是人。
强烈的失重感将以撒惊醒，他晕晕乎乎地站起来，全然没有注意到自己身处何方，又是怎样的一丝不挂：“啊？怎么了？”
“你画的是什么！”柯内莉亚瞬间爆气，战斗力猛然飙升，就连宫内的玛丽安娜都有所惊觉。
“画画？”以撒踉跄地走到柯内莉亚身边，看见了……男生早晨很正常的生理现象。但是不是太提前了，天赋异禀？
“我要嘘嘘。”正解万岁。
