高四的生活本来是很有序的，每天除了上课和吃饭，就是看篮球比赛。在繁忙中我们找到的我们需要的自己，可以很好的去学习，又可以很好的放松自己。但是，一场大的灾难正悄悄地临近我们。
那是一个下午，我还记得我当时还在埋头写作业，就有同学在我旁边说道：“号外！号外！过了非典，过了禽流感，又来了甲流感。不是有个电影叫2012嘛，我估计咱人类快要灭亡了。”听到这，我的心突然惊了一下。又来了一严重的疾病？现在到底怎么了，老天还让不让我们这些老百姓活啦！我依稀记得，非典来的时候，全世界都人心惶恐，一个一个的人在痛苦中挣扎，然后只能毫无办法的面对死神的到来。那些白衣天使们，无不望而叹息，更有些也感染，沦为同事照顾的对象。但人的潜力是巨大的，很快，一件件解决方案出台，非典也就不再那么猖狂。正如战争，那一次我们人类最终获得了胜利，但我们付出的也很大。不是有很多人都说生命是无价的吗？那么在这场没有硝烟的战斗中，我们牺牲了多少无价的生命，我们又耗费了多少资源和本该开创我们事业的如金的时光？我很想知道，到底是谁造的孽？人们后来的评论告诉了我，其实那造孽的人居是我们自己。而到了今天，又一次严重的疾病到来了，我们都要经历真实得考验了。
在后来的日子里，我安排了一段时间去关注新闻，而新闻里播报的东西也就有这病。新闻上说哪里哪里死了多少个人，哪里哪里感染了几个人，虽都还不是在中国，死的不是中国的同胞，但这是上天给我们的惩罚，谁也逃不掉。我是理科生，我知道生物的变异，但我还相信上天，因为我们所造的孽太多，人们不得不用死来换。后来，这病来到了中国，来到的生我养我的城市。没有因病死去的，我感到很庆幸，因为在美国和其他国家都死去了好多好多人了，而在中国，还只有感染，并未有死去的。老朱说：“其实这病并不像非典那样可怕，虽然他的传染很强，但他的致死率并不高，尤其是在中国。在别的国家那是成片成片的啊，我们应该庆幸啊。得这种病死的人其实也就是不太注意，以为只是平常的感冒，吃点药就好了，结果一拖，就把人给拖没了，送到医院也就没办法了。”当时我听到他说后，就感觉在老朱的心里，死去的人就像我们田地里的稻谷，收割机去后一片一片的倒。生与死，竟然是这样的简单，这样的区别。而中国的人都还没有因病离去的，我就想到，万一谁不注意呢？结果在后来的几天里，就发生了我担心的事情。而离去的人竟然是我校园旁边的一位居民。那个时候，我都有点觉得不可思议，感觉就像是在做梦一般。一段时间，我都还没从中醒悟过来，我市的一所大学里，一位大一的新生也因这病不治离开了。我突然觉得，原来我们所珍惜的生命，我们所崇拜的生命，竟然如同一块玻璃，只要轻轻地一拍，就碎了，碎的都让人惋惜的机会都没有。那一位学生，或许和我一样大，我都不敢想象，假如是我，还有那么好的时光等着我，而我却倔强的闭上了眼，那是多么的让人痛心啊。除去那爱我的人和那些珍惜我的人，是否也会有一位像我这样的人在叹息呢？我越想越害怕，我只好强迫自己将头脑弄清醒点，但对于那死，我充满着恐惧。或许有人会说我是怕死鬼，但从小到现在，我才只快快乐乐的活十年，我不想，我的年龄停格在十八岁，而我快乐的记忆只有短短的十年。
还记得我才八岁的时候，那时我的思想才刚刚有些想法。当我从姐姐那得到我以后也会死的时候，我哭了，哭的很伤心。因为我不想离开我这温暖的家，不想离开这个世界，不想自己没有选择。爸爸听到我哭后，就从屋外跑进来，问姐姐怎么回事，是不是又欺负我了。姐姐一脸的无辜，将我怕死说给爸爸听。爸爸哈哈大笑起来。我认真的看这他，连眼泪都忘记擦，多么希望爸爸能够告诉我我不会死。可爸爸却说：“人，有生就有死，不仅仅是你，问我们每一个人都会面临死亡。死，是我们逃避不了的。”我又开始哭了，而且更加的绝望般。最后姐姐无法去忍受，撒谎说我们都不会死，我半信半疑的停止哭泣。现在想来，真的好愚蠢又好可爱。
我是抱着我不会死的思想，继续着我的生活。后来，出现了叫“五号病”，也就是疯牛病，它使一些人死去了。而我发觉我和那些死去的人并没有什么区别，我心里就对我之前的肯定感到怀疑。为什么大家都一样，别人会死，而我不会死呢？这个问题在我那幼小的心灵里无数次的闪现。而我彷如阿q一样对我自己说：“其实我和别人不一样，因为我家族或许是有特殊的遗传。”我坚信，肯定，不想再为其担心不已。
这样的心理安慰在一件事情发生后，被彻底的击碎了。我的曾祖母，那特爱我的曾祖母，那位说要看到我的孩子的曾祖母，躺在床上，起不来了。爸妈要我多去看看她，说不要害怕。我当时就觉得有点不祥，曾祖母那地方，是我撒娇的地方，我为什么害怕呢？我来到那，奶奶和叔叔都在床边，曾祖母躺在床上，我感觉有点不一样，于是慢慢的走过去。曾祖母看到我，脸上露出了微笑，那微笑，我从来都没看过。眼角有泪水，皱纹爬满了脸庞，夹杂着一丝疲惫和无奈。这画面，留在我的心里，久久都不能忘记。她带着沙哑的声音问我：“猫（我小名），你害怕吗？”我摇了摇头。曾祖母笑了笑，但感觉很是艰难：“孩子，别怕。曾祖母不会害你的，我会保护你的，以后你要好好学习了，别贪玩。”我点着头，心里已经感觉到一丝不妙。为什么曾祖母这么说呢？难道真有他们说的天堂和死亡？我被叔叔拉开，说让曾祖母休息，但我走到旁边，我听到她竟然像小孩子样哭泣，好像是在做梦。她在叫喊着“父亲”，一遍又一遍，我都感觉不到那是我的曾祖母。我的爷爷就说：“妈妈，你看你都有曾孙子，别被梦里的假象误导。”曾祖母醒过来后，对爷爷说：“我父亲他说来带我走，我好久没见他了！”爷爷的声音沙哑了，说：“难道你就舍得我们吗？难道你就舍得这个家吗？”曾祖母没有回答，整个房间都安安静静了。过了两天，我还在梦中，就听到妈妈对我说：“你曾祖母走了！”我深深理解这句话的意思，因为我内心深处一直都在担忧。结果这件事情发生了，我真的不敢去相信。我听到过，有人会醒来的。我也就一直相信曾祖母会醒来。曾祖母被放进了棺材，乐队也来了，哀乐揍起，我没有像别人那样哭泣，因为我相信曾祖母会醒来的，只不过她累了，还在睡罢了。但一天，两天，三天，曾祖母没有像我想的那样醒过来。封棺，埋葬，没有透入出半点希望了。天阴蒙蒙的，下着小雨，我这个时候，终于控制不住自己，哭了出来。安慰，自己给自己的安慰，只是在心里杂乱的声响。我瞪着眼睛，控制眼泪流出，问爸爸：“为什么要埋葬？曾祖母怎么出来？你们把她埋了她怎么醒来？”我的泪水这时又流了出来。爸爸没有回答，他也没有流泪，我知道，他很坚强，脸上的不过是雨水。我听到了哀乐，我听到了下雨声，我却再也听不到曾祖母的的声音。一抔黄土，滑下了坑，又一抔，滑下，等到我看不到棺材了，我才明白，有些人，错过，再也见不到了。死亡，在这个时候，让我了解的这么清楚，因为它就发生在我的身边。我记起了爸爸说的话：“谁都逃不了死亡！”
谁都会死，我不需要事实证明了，老天，我知道了，我真的不需要事实来证明了！想到我们老去，那时活下去也会没有什么意思的。我心里下了狠心，我想我要努力读书，研究长生不老的药，让我的家人都好好的活下去。我必需好好的读书，以后可以去搞科研。
我学到了初中，我就越来越觉得读书和我设想的差距。我不是一个有毅力的人，我感觉很绝望。我不得不承认，我真的做不到。或许是随着我的思想和视野的更加广，我以前的决心，慢慢的变得遥不可及，虽然我在全校在前几名。
后来，在我即将离开这所学校，去城里读高中。在我的那个中学，一位初一的同学在晚上突然死去，听说并没有生病，更不是老死。真的很奇怪！我不知道死是个什么样的滋味，但我却很清醒的认识到，死其实是让人琢磨不透的。你不会知道他什么时候到来，也不会让你知道那到底是怎么一回事，有怎样的感觉。死去了，不知不觉。活着的人，却为他的不告而别伤心和揣测。老了，死也许是必要的，因为谁看到那些处处要别人照顾的，心里会很烦，所以这时候，死对人很必要。但是看着那些风华正茂的人，那些孩子，他们还有很多很多路要走，死神的到来，让一个人的理想，一个家的希望全部破灭。破灭的突然，离开的人没有了感觉，活着的承受着这一切。人都有一死，重要的是什么时候死，死前我们的理想是否完成。有些人不想死，我们希望他死，因为他做了很多很多错事，可惜，他在现实中有权利，他还活着。有些人死去，我们想让他活着，但老天不允许。当我看到这样的现状，我总是这样的安慰自己：“活着的人是老天让他承受失去亲人的痛苦，这比死还难受；死去的人是我们身边的人不够重视他，他累了，上天要我们去承受。”可是，那些冷血之人，看到他的亲人死去，他们会痛苦吗？上天是不是打错算盘了？活着的人可以承受痛苦，但也可以去实现我们的理想，毕竟现在不是战争得时代，平安的时光，开心的日子会多一点。
不知不觉，在我的记忆中，已经离开了许多人。有老的，也有少的，有不知道名字的，也有身边的。当我将这些说给我的朋友听时，他们总会取笑我的愚昧。我也知道，死不是一件可怕的事情，但我真的还没活够，还没活得精彩，就这样的离去我会不甘心。我并不求世界能够记下我，我只希望目前，我能将我的理想完成。完成了，我就会平静的等待死亡。没有挣扎，没有悔恨。夕阳余晖，田园小桥，我伴着另一半，看着自己的孩子，慢慢闭上眼。也或许，在死神到来的时候，我的理想还未完成，而那时，我已经成为别人眼中的“老不死”了，死去，又何不是一条好路？
看到新闻里报道离开的人，我感觉我的高四，好像充满了力量，又有些不安。我不怕别人的笑话，我只希望，看到后的读者，能多想想，珍惜现在的拥有，好好去奋斗。
2012，真的是我们的结束之时吗？结束的时候，你又完成了什么？甲流来了，给我们什么启示呢？我真心的希望全人类平平安安，好好的完成自己的理想，等待并不可怕的死亡。疾病，也就不那么可怕了。
生与死，我分不清，也不想去分清。
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