我是鼎弦，那个可以为了聂施而泯灭的人。
我从小就没有了母亲，不，准确的说，是在我出生的那年，我的母亲为了保我而牺牲了自己。我的父亲很忙，每天都能看到他身边的人围着他转来转去，而且生意做很大。
他也很严格，虽说如此，却对我始终隐藏着一份内疚的心，大概是把对母亲的内疚移植到了我身上，所以除了学习之外的东西他一概都不会管我。
这也正是我和他的矛盾所在，我不喜欢他，彻彻底底的。
十三岁的那年，我搬离了这个家，自己独自在外面生活，但房子还是他坚持要给我。我还记得当初我说要离开的时候，他只是皱着眉头，吸了根烟，望着地板，半天没有说话，最后就连挽留的话都说不出口。
哼，很可笑，这样的人，这样的父亲。
那年我认识了一个女生，我是在酒吧看到的她，觉得她跟我一样可怜，就抱打不平上去锤了一拳那个大叔，带着她一起逃跑。那是我觉得最快活的事了。我真的很高兴，我能遇见她。
可是……一年之后，她吸毒了，到现在我还是不知道这是为什么，我很爱她，也很相信她，我知道她是有苦衷的，可是她始终没有告诉我原因。很快的，她变得闷闷不乐，经常一个人看着窗外，她那像是洞彻心扉的微笑就很难再看到了。
于是，我决定了，和她一起戒毒。
我不忍心只有她一个人这么辛苦，当我听到她对着我乏力地说着，“帮帮我，帮帮我”时，我的心就快要被她空洞的眼神分割成不同的形状，就好像变成了一堆渣子。那时我才知道，原来我可以这样去爱一个人。
我可以不惜冒着生命危险打下那支可能让我永不能回头的毒针，当这些东西迅速占据我的身体时，我感觉到的居然是冲激的气流在我肠子里荡气回肠，还有一种血液的粘稠感。
一切都宛如如梦初醒。
过了不久，一切又都化为了泡影。她决定离开我，理由是给予我自由。可是，葵，你不知道吧，这些都不是我想要的。
那时，我就应该预想到会有这样的结果，我完全可以挽回她，可是，我没有。是我太天真了，以为葵不舍得离开我。
在葵死前的那几天，她变得异常的开朗，就好像是大病初愈的一样。我好像又看到了原来的她。可是，每到了深夜，当她看着我安睡的样子时，我察觉到，这竟是像要离别的眼神，那么柔和，同时让人揪心。她总是安抚着我的左脸，张着嘴好像有话要说又说不出。这样的情况持续了好几天。
当有一天，我跟她走在街上时，她突然低着头说，“弦，你知道吗，我不想再这样束缚你了。你为了我变得越来越不像你了。”
我走过去握住了她的手，一阵冰凉在我的手撒野。我紧紧的握着，大口大口地吹着热气，“你别傻了，开心一点。你要知道，这都是我自愿的，我不能看着你不管。”
“可是，正是这样，我才……”我不想再听下去了，于是便把手放到了她的唇边。
“你不要再说了，我是不会让你离开我的。”我开始有点生气了，那天天气很差，不知是不是被这坏天气影响了她，心里又开始胡思幻想。
我握着她的手，向前走了走。雪一片一片地落在了她的雪白的帽子里，头发里，反而却觉得更加地让人怜惜了。她并没有在乎，甚至不知道我的视线永远没有转移过。
她又转过来了，对着我说，“弦，要是我死了，你会怎么办，你能活得更好吗？”
当时我并没有注意，反而跟她开起玩笑来了，“要是你死了，那我死了算了，这样你就不敢离开我了吧。”她对着我笑了笑，是冬日里我看到的最腼腆的她。
然而，她还是离开了我，而且是鼓足勇气地跟我决裂，让我不抱希望的，一丝都没有。
那时，当我在楼下转过身来时，已经太迟了，一个黑压压的影子永远地定格了。
不知道为什么，你走了，我就不想活了，在微微转暖的春季，我的心也在你飞逝的那一刻，就跟你一起坠落了。很可笑吧，我曾经一个人在大街上毫不顾忌地大哭着，哭得嘶声力竭的，让我哭红脸的，泪光闪过脸上的余温的人，我心里都清楚，葵。
时隔几年了，我还是会时不时地从心灵深处挖掘到你的记忆。那时我已经不是个大男孩了，但好像是戒毒的疼痛无时无刻都在提醒着我，那个曾经的你。那时我就会去当时我们最喜欢去的公园，荡你最喜欢的秋千，果然适得其反。相反，多数我都是疼地晕厥过去。
心里的某一处地方总是在提醒自己，让关于你的记忆泯灭地成为心灵的净土。可是，每当是雨季，那个酸溜溜的天气，总是让我强烈地思念着你。
过了几年后，具体是几年我不记得了。我遇到了她，又让我在脑海里闪现了你的影子。其实，这些年，我已经习惯去想你了，总觉得你会在某个地方笑着看着我。我好像不是那么想你，只是习惯性地在脑海浮现你。想起你时，心里就悸动。
只是，那个女生跟你不同，我是在偶然的一次机会看到了她，她正被人欺负，我好心上去救了她。是因为她身上藏有你的气息。但她的身世让人可怜，或许她是一个更需要疼惜，比起你更可怜的人。
本能告诉我在出轨，这是因为我一直都觉得你活着。那个女生长得跟你很像，就连脾性也一样。不过，她很美。她叫做聂施，跟我一样，名字只有两个字。
我原本认为你死去的那天也带走了我的期望，我失去了动力，是因为没有要守护的人。可是，我又重新遇到了她，怎么办，我要把你从我心里的位置剔除吗？虽然我看到了她，这也是你期望的不是吗？为什么，那些天，我却更加的思恋你，比起以往更用力，更不能自拔。
我知道她肯定会遭到许多麻烦，而且她的那个男朋友思想很犹豫不定，这样反而会更加伤害她。我不想这样，当我知道她有男朋友时，我就不想介入，可是，她就好比你，因为不想再失去你，所以我想紧紧抓住她。于是，我做了很多东西，想让她转移视线。
很可笑吧，很愚蠢吧，葵，这样的我，你还会喜欢吗？那种东西就像是本能，本能介入了，就真的陷进去了。那是因为，我太想你了，葵。
从你离开的那天开始，我就一直在写日志，我想缓解的方式也就只有这样了。可是，好像每一篇都是关于你，很傻吧，你不是就喜欢这样的我吗？
也许是我低估了自己，我的生命中，即使找到了另一个人，也不能完全的将你的记忆封锁。
可是，那天，我看到了她的母亲，我才发现，原来她跟你完全的不同，有点欣慰的就是，她始终有一个人由头到尾的爱着。我对她的感情，又多了一份嫉妒。她的母亲很温暖，很亲切，让我感受到了一位母亲的善良与关爱。
我决定了，我想保护她。但当我发现，这并不容易。谁也不会料到，她会杀了人。我知道她一定是有原因的，或许并不是她杀的，但绝对和她有关。后来我才知道，那个男人就是她的父亲。我没有问她，就像我没有问你关于你吸毒的事一样，我保持了沉默。我看到不规则的火烧云覆盖在我们的头上，色彩竟像是罂粟般鲜艳。
葵，我不知道该怎么做，能为她做的事，大多都是鲁莽，可是，出于本能，我还是能够接受的。
其实我早就预料到了，我死去的那天，绝对不是白发苍苍的时候。我也知道，我这个人注定不应该苟延残存，而是轰轰烈烈的死去。
我没有遗憾，对于未来我早就没有了打算，我该死，可是，她不应该。
于是，我决定了，我替她自首，要代替她死去，就当是报答她让我再次看到了你。我知道很不理智，可是，相反的，我想快点见到你。
葵，就让我们永远的生活在一起，我始终相信，在人死后，会有一个无忧的世界，那里我能够看到你的微笑，就彷如星辰洒落的碎片。
至于聂施，你要好好活着，虽然我留给你的，可能是无尽的遗憾还有抹杀不去的黑影。
再见了，我坠落了。但那个人，别哭，你看啊，我终于自由了。
