[[[CP|W:361|H:294|A:L|U:http://www.*****.com/?chapters/20107/20/1613199634151886481045445973712.jpg]]]不知道她听了会不会伤心，“哎！我怎么会有这么不长进的女儿啊！”然后就是绝望到极点的表情。要真说我最害怕她什么，那大可能是她对我失望时的表情，那真是看不到一点希望的苦楚。要知道，到真的没有人是关心你，在乎你的时候，那就干什么都没意思了，是真没意思。所以我才不敢说啊。哎！我想她永远都不要知道。
是的，我开始了复读的道路，开始了这一年不知结果的探索。与其说‘探索’，倒不如说是‘等待’更贴切。不列外的是，还是靠走后门进了好班，也花了些钱。哎，专干这些烧钱的事，还不能算是有回报的投资，倒不如多学些我喜欢的才艺。在知道的同届同学中，选择复读的还是不少的，甚至有考得很好的都选择复读，压力那个大呀。要是我考你那么高的分，早就飞天了，还来复什么读啊？还沉浸“美好的”高中生活啊？……怨不得天，尤不得人啊。但是我的好朋友大多都准备上大学了，那真是一个伤感的时刻。悄悄地说一声，其实我当时还不是觉得自己没考上有多伤感，而是以后不能和好朋友们一起玩了，有点伤感。啊！还真是没说的好想法。还有像本人一样迷糊的人儿吗？
正在我们开学典礼的那天，我最最好的朋友lu要走了，去C城读书。她那是自学考试的学校，之前我还和她一起去找俺妈商量说，和她一起去读的。被瞬间反对。我早料到，怎么可能？她是不会让我去什么民办或是自学考试之类的学校读书的，简直是浪费青春，没有后来用的事。我们无功而返，还有点冒火她的固执、狭隘和传统的思想，什么都她说了算，等等。那天，刚刚散了早会，我还穿着校服，一个小学生的模样。就假都不请的背着书包跑了，赶去送她。我重视友情！其实我们学校离车站不算远，但是我还是怕来不及，就打的去了。那天除了我，还有一好姐妹也去了，我们进站后，站在车外嘻嘻哈哈了一阵，她爸也适时的走开了，让我们说话。我们都挺能忍的，不到最后一分钟绝不表现出那娇嗔，苦苦兮兮的样子。但是5分钟后车真的要走了，想装都没机会了。“哎呀，上去吧，到时候我们来找你玩。先逛熟啊，我们来了好带着一起逛街…”还是平时的语气。上车了，她爸叮嘱一声就走了，是个极其简单的人。我们还是目送一下吧，开了，走了，真走了，哭了。那情绪来得那么快，哭得哽咽，我们看窗内的她也哭了。我和她二十年来都没真正分开过，就算她家后来搬了，但是我们似乎更近了，比住在一起时还近。她也是那种不愿流露感情的人，我们会把这些看成是外在的东西。你说我之后回学校继续上课了吗？当然没有。
最讨厌的夏天，这一年的炎热会持续很久很久吧，我是一定会的。不夸张的阐述，刚刚入夏，我的汗就似不要钱的淌啊淌。是不要钱哦？哎…这一热了就特别容易发脾气。（特指本人自己）每天都较早的去学校，这样多一点时间休息，让自己凉快下来。这个班的总体是蛮好的，因为人不熟，就不会有太多的突出情感，班主任也很年轻，女的，好像二十多岁吧，儿子都才3,4岁，教语文的。个人认为，教得不是很好，毕竟年轻啊；而且表达能力欠佳，处理班上的问题也有待提高…哈哈！跟什么似地。哎，最擅长苦中作乐的，没长进！但是我觉得，本人有种特殊的能力，那就是自然而然的让人们注意到我，认识我，不是以做作的方式，或是哗众取宠这类，是在真正意义上得到大家的认同，他们是在看到我的内在吸引力之后，觉得我是个比较优秀的人，等等。这当然是比较安慰一点了，至少不会真的认为这个人类是对社会没有一点价值的。在选班干的时候，竟然还被推荐当了个文艺委员，当时小班还带着怀疑的内心挣扎（我看出来的），后来还不是对我俯首称臣。哈哈哈!算了，一分钟之内走神无数次。
我又过了一年高三，快得反应不过来。并且那每个月一次的月考，让你会误以为一个月到底有十天还是三十天？考得你不知姓谁名是!啊，不管怎么样都已经过来了，现在想起来都后怕。这个学期，妈妈突然叫我学了画画，不知是早就想过了的还是为了让我放假的时间不要太闲，反正我就是学了画画。后来就考了画画的艺术生。学了三个月差不多，那也是一段很美好的记忆。其实期间还是一样的贪玩与不省，真正认真学画只有刚去的那一个月，因为那时候还不认识那些画友，后来一熟了就没有说静坐的时候了。恩师王也是顽童一个，都和他玩得来，有时候他甚至更放得开。开开心心的那三个月，也是有狠事发生的。画室里以前有个非常自我，霸道的人，基本上里面的人都有点怕她。后来一次闹大了，被老师赶出去了。第一次见王这么凶，其实他早就不想要她了，他是知道其中让人咬牙的一切的，让她走是早晚的事罢了。认识了几个比较玩得来的，也加固了一些老朋友的感情。其实最怕是还是去艺考的那次记忆，大冬天的，一个个背着画具，自己的行李啊等等杂物。然后不管是来的还是回的火车，都没有座位，人也不是一般二般的多，我们直接是坐在火车接口处。哈，好的是，我们自己都有折叠凳！可以拿出来坐！咻……好心酸啊。不过还是有好的，那就是在我们都有考试的时间里，每天那个潇洒啊！逛街、购物、洗桑拿、吃大餐、打牌、喝酒…嗯，好像每天回来都不会空手的，我们住的那个房间本来就小，4个人住，走路的一小条路全堆满了我们的战果！一包一包的衣服，鞋等等。当时最想的就是，自己有钱了才是真好。然后晚上就打麻将，一块的，五毛的，觉得打大了的话，输了还不如拿买东西，哈哈！往日已去不复返啊。
然后又来了第二次的高考，仍然是不存在考试的恐惧心理。哈！从这点看来，现在我看来，仍是没有多少觉悟在里面的。所以还是本性善良的觉得对不起家人为此做的一切，却无力改变些什么。从结果也看来，提高了，30分！所有人都没说话，还是靠艺术分，得以上了个大学。就在这新旅程要开始的时候，却真的让我开始有一些的开始觉醒到一些东西了，而且有一点带“很深刻”的。不是别的谁，也还是我的家人，家人也可以有两种。有情与无情。
因为学费很高，而且必须在很短的时间内交才有机会，可以说当时的情况，是急到哭，但是很说不出的气。妈妈很急着的到处帮我借钱，把金戒指都压在别人那里了，可能也看了很多脸色，但是说什么都要让我能去上学，那年也是家里最困难的时候了吧。然后相反的是，爸爸什么也不管，好像与他一点关系没有！一点也没有！照玩，照吃。所以我不怎么他是有原因的，也是一直以来的原因，很坚定的原因！很固定的原因！
“哎呀，她读不了书就不要读了，再读都一样。我看倒不如找个摊位让她做生意好了，可能还能早点挣钱！……”；“上哪找钱？上哪借钱啊？我反正是借不到！”；“我没办法！我能有什么办法？！”…妈妈真的很没办法了已经，叫他去奶奶那借点，还有那么多姑姑那借点，她们条件都很好。“不去”“我问了，她们说没有。”就这样，这些，是一个父亲说的话，我都形容不了其他的什么了。根深蒂固的一个没有担当，没有任何责任感，没有一点可供标榜的形象，是那种胆小怕事的，又从不为这个家庭着想的，又喜欢潇洒享受的，又不担心任何的，今天过好了，明天的不管…等等。到现在我都很少打电话给他，也不多说些什么，因为他看不起我，也不信我能有什么可成的事，呵，而且似乎早就很能预见似地认定了，我不会有出息！很悲吧，很笑吧，很开眼界吧？他是我爸？不知道能不能这样问。我是他的女儿？能这样问吗？看了那么多电视剧也没见过这种情节。那能费解到什么程度啊？到最后也还是没做什么，他到底能做些什么啊！我似乎不该不能这样评价一个长辈，父亲！我清楚的是，此时的我，是站在了很客观的角度上的。即使不客观，也比所谓客观的看到了更多更具体的，我的爸爸。还有我们**家的人。
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