[[[CP|W:277|H:292|A:L|U:http://www.*****.com/?chapters/20107/20/1613199634151885881213750179669.jpg]]]上节那个‘不争气’是妈妈说的，她觉得越是这样我应该越努力学习才对，不应该被别人看不起，但是我还是没什么变化，“和你爸简直没有一点区别”！她经常这样说。确实，我真的在学习课本知识的晶体能力上是一点进步都没有，尽管书说，晶体能力会随着时间和成长而增强，但是我没有，我没有发觉到它的潜力。所以，整个中学时代，我在妈妈眼里的形象都不怎么好。妈妈是个很很重视教育的一个人，坚定的认为，学习、知识，能改变一个人的命运。因为她从小学习就好，而家庭条件不好的原因，没有更多的学习机会。而其姐妹的命运就因此差异，现在的生活大不相同，可能这是其原因之一吧，也是重要的原因。我记得有次无意间听到她和别人闲聊时说，以前想要学习被长辈认为是浪费电，浪费时间的事。而且到后来还让她停止了继续学习的路，留在长辈身边有个照顾的人是重要的。断断续续的还听了很多以前妈妈为了学习怎样努力的事迹，当时感动到不行，但是过后还是忘了，应该说，我骨子里学习的兴趣已经老化。她很希望我能多读点书，好好学习，考上好的大学。哎……由于家里一直都是妈妈一个人维持，长期在外做生意，早出晚归的，所以根本没时间顾及我的学习。而我也就随着烂性子越发的懒散，堕落，不知进取。爸爸呢？自己玩去了，哪管得了你哦。本来家里是开了个小买部的，由于经营不善，也慢慢维持不下去了。他就自玩自的，不耐烦管我们，也管不了。以前很觉得这样很好，很自由，因为没有谁管着，压力也不大，所以学习也差。现在就很担心还在上中学的弟弟，因为自己已经是一个坏榜样了，不想给他一些消极的影响。太过自由的生活会让你的路往下走，没有了积极的督促，没有自制力的人是很难在那时不受诱惑的。真的需要很有远见的看清自己的以后是怎样的才行啊！哎，看来我年龄不大，却越发地啰嗦起来，像老人一样。
自小的家长会都是爸爸去参加的，情况好与不好他回来都不会说些什么，大多数情况是不会有夸奖什么的。如果真的很糟他会等下悄悄的说我几句，“自己要知道努力”之类的话，就2，3句。有次就被“严肃张”叫家长了，而且是中午。我回家的时候，他正在和别人下象棋，不亦乐乎。我说：“爸，我们叫开家长会，今天中午。”他抬头看了我一眼，笑，“中午开家长会啊？你啊…”他无疑是知道的。他没有批评，生气或说我，在现在看来我甚至觉得这根本是不在乎，他是一早就不看好我的，他觉得我学习不好，再努力也不会很好。毕竟我们是同基因的2个人，也就如妈妈说的，我们没一点区别。我是那么的了解他，而他亦如此。我也在这个挡箭牌后面过着安逸的，却一直扮演差生的生活，十几年来如此。他无责任的纵容我，也怕承担的把一切都不告诉妈妈，因为如果不是这样，妈妈就会下很多安排，而他就会被束缚在这些里面，毕竟他扮演的是一个父亲，而他想做一个轻松的父亲。“！！！”竟然是这样，竟然有这么长的时间！我竟然沉睡了这么久！为什么在这样的基因影响下我就真的继续基因给予者的秉性呢？是因为“江山易改本性难移”的先入为主吗？让我为自己找了一个多好的借口啊。请俯视我的之前二十年，有真正值得骄傲的一天吗？现在，我把它想得更可悲了100倍！今天刚好是父亲节，我不愿过多的责怪你，爸爸。这更多的是我自己的错，我真错得太久了。节日快乐，爸爸！
昨晚，在睡觉之前我在微薄上发了一条信息：“今天的雨，时下时停，时大时小，于是就叫我帮它们写了一段旁白，‘我伴着这风的节奏越发的伤心，我就哭，大声的，刚开始是什么都没想的就哭。可是我突然想着，是不是不应该表现得那么脆弱？就尽量的忍着，忍着。似乎越忍就越觉得委屈!我为什么要这样委屈自己？好吧，我就再次放开了哭，这次哭得更大声了…直到我觉得累了’。直到我也累了”。是很伤感的一段，我似乎很容易伤感，就像我说的，夜晚，就应该黑暗，夜晚，也适合伤感。每每的这样之后，自己都觉得这并不值得同情。看的人会麻木，写的人亦如此。
Ok，我上高中了，那个学校以前是很好的，现在倒不敢这样说了。但是有一点，当地的学生族，不管是那一届，都说，本校不管男生女生，与其他学校比起来，长得漂亮的总是最多的。哈哈！…呃…这好像并不值得我在这骄傲，我又不包括在内，扯远了。在上大学之前，高中毕业之后，那段时间的不知是等待还是等待当中，觉得高中时候是最丰富，最精彩的。每天都比较轻松，对功课不是那么重视，而是课间的笑话强档期最享受。好的是，和几个兴趣爱好相同的交了好朋友，前面的1.78m的boy，L是小学同学，他居然坐第一排！可想而知是因为捣蛋给调上来的。在小学..没记错的话，我们几乎没有说过话，但是两家住的不远，知道，他爸还来我家打过牌呢。L可以说是我遇到的男生中脾气最好的一个了，说什么话题都不会单调，也不小气，点都不小气，经常买一包牛肉沫我们四个吃。还有一个就是我的同桌，Z，她很黑，但是很漂亮。我们在认识不久就找到很多的共同点，很快成为好朋友，到现在都是。我们经常合伙欺负L，以此为乐。后来老师说我们在一起上课老讲话，就调开了，调来了另一个boy。他是那种我以前根本不打算可以和这类人说上话的，看上去就比L有距离感，而且又比较有名，帅到不，蛮有气质。哈，而且以前多么土的认为，他就是那种黑社会！所以会有点怕吧，哈哈。F，开始是不怎么和你多罗嗦的，后来我发现他竟然是最能疯的，而且无敌的会演戏，我真说他是可以去演戏的。别看那么大个男孩，有个时候却可爱到像3,5岁的小朋友。他一上课就自己在一边剥着瓜子，一颗颗认真的剥，是想集多了一起吃。我是看见了的，等下课了，他松了口气，看着桌上的一堆，满足的表情，准备吃它们。我突然抓了一大把，（故意的，没想吃）他吓了一大跳，连忙紧张地说：“不要，不要开玩笑，我剥得太辛苦了，我这还有，你自己吃，好吧？”哈哈哈哈哈……怎么会做出那么不符合外形的事啊！但是当他说起那些烦心或正事时，真的是一脸正经和认真，还会有点怕。其实别人会觉得奇怪的是，他那么一个张扬的人物，怎么会和我这样的小女生玩得来？而且我又不漂亮，漂亮的他可见多了。而且还告诉了关于他的蛮多事，似是诉苦的感觉，看来我还是蛮值得信任的一个人。
在她/他们身上，我看到了很多东西，当然不会是学习方面的，是在做人这上面的多少。我知道，要多一些接触才会多一些了解，而且觉得，和异性朋友玩得好比同性要轻松得多，少了些鸡毛蒜皮的在意和认真，他们很随意。其实那时比较得意的是，每当课堂上有人讲话，我只要头一转过去，他们就立刻安静下来，愣愣的看着我！哈哈哈哈，满足啊…
但就算这样，这年我还是没考上大学，我真不知是怎样的心情。（咦！奇怪了，每天说到这个问题上的时候，我的眼皮就一直跳！这几天都是。难道到现在要惩罚我的懈怠？）而这之后放假了3个多月，玩到疲惫、无奈的程度。我不见醒悟，我真的不觉得我有可醒悟！难道每个人的青春年少都会那么轻狂?不惧？还是只是我自己外面的那层油腻、麻木、和不屑给包裹得太厚了？在每个认识我的人看来，“哟，那失败的姑娘”。不说别人了，连自家都看不起的话，还有更难受的吗？在一切的一切之后，妈妈问我：“要是你复读一年，你愿不愿意？有没有信心？”我看着她期待的眼神，那是装了多少的期待了。我点头！现在我可以说真话吗？…其实到现在都还是不那么敢说出来，“我没有！”是真的没有，我的心根本就不在学习上，即使再学多少次，我想结果都还是一样的。我不可能考到五百、六百，或是更多，上重点的分…啊！我第一次说出来，突然无比，无比的轻松。
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