起初离开修理厂的时候我心里还是愤愤不平，心里不断咒骂挺和那间破修理厂的任何一个人包括该死的小黑。渐渐情绪稳定下来后我又有些后悔了，咒骂的声音也逐渐被自我责备的声音所取代。
一个月前找工作的经历，我至今仍有些恐惧。想起以这种方式离开修理厂，我更是没有颜面去见我爸。老板会在我表叔面前说我什么呢？我表叔又会在我爸面前说我什么呢？我爸知道我连一点气都受不住就这么放弃了他辛苦为我找来的工作后又会怎么责备我呢？奶奶知道我没做后又会怎么说我呢？一想到这些，我简直就要崩溃。我承认我是个非常懦弱的人，我非常在乎别人对我的看法尤其是至亲至爱的人。
我后悔一刻钟前在冲动的魔鬼怂恿下气愤的离开了修理厂，我总是这个样子事情发生的时候总不能保持冷静的头脑，事后才会沉静下来思考接着便是自责与后悔。可这样的后悔并不能改变什么，我实在没有勇气回去跟挺道歉，尽管我知道那样会变得相安无事。我开始放慢脚步心里天真的幻想着挺会跑出来和我道歉，又或者其他人会跑出来劝我回去。
事情没有如我所愿那样发生，拖着疲惫的身体在自我谴责之下步行回到家。平常回到家都已经十二点多了，今天才十一点二十分左右。正在洗米的奶奶看见我推门而入便问道“雨辰，今天怎么那么早回来啦？”
我不知道该怎么回答奶奶这个问题，因为我压根就没有想好用什么方式告诉她我已经离开那间修理厂了。尽管我没有向老板递交请辞，但我仍旧没有颜面回去了。对于我而言，现在的情况已经和辞职了没有什么本质上的不同了。
我浑浑噩噩的往房间走去，犹如死人般往床上倒下。那一刻我想这么睡下去吧，永远都不要醒来了。因为我害怕醒过来后所要面对的一切舆论和评价，我害怕看见任何一个信任我的人对我感失望的模样。
“雨辰，起床吃饭了。”我依稀的听见有人在叫我吃饭。
当同样的话重复了第二遍之后我才确认真的有人在叫我吃饭，而我也从那个模糊不清的梦中清醒过来。梦里的我西装革履，开着我最喜欢的梅萨德斯奔驰在一望无际的高速公路里奔驰着。
当一个人在现实中失意的时候总是喜欢在不真实的世界里沉沦，借不真实的虚荣感满足自己在现实世界不可能得到满足的心从而不愿意醒来。而现在的我，无疑已经一只脚踏入他们的行列当中了。
“怎么了，不舒服吗？”我爸奇迹般的用低沉的声音问道。
面对老爸如此的关怀，想到一两小时前发生的事情我更是没有颜面去面对他。敷衍的说道“我不饿，你们先吃吧，我想睡会。”
我爸一言不发的把门轻轻的关上后，我有种想哭的冲动。我继续沉浸在过去的回忆当中，沉浸在成绩仍旧在班上前几名的那个时候，沉浸在老爸对他朋友夸我在学校表现有多么好的时候。。。。。。
终于，泪水决堤了。我盖上被子痛痛快快的任由眼泪放纵了一次，也在那一刻我决定誓要改变现在一切现状，把过去我所失去的东西通通找回来，尽管我知道这只是一次突如其来的冲劲并维持不了多长的时间。
当我走出房门的时候已经是下午三点多了，老爸仍旧坐在大厅里。电视是关着的，我不知道他坐在那沉思着什么。但我直觉告诉肯定与我有关。
“你醒拉，饿么。我去把饭菜给你热热。”我爸亲切的问道。
“不用了，我不饿。”我声音很低，低得就像听话的人是个聋子。
“发生什么事了，被师傅骂了？”我爸好像什么事情都知道了一样。
我以为我爸什么都知道了，也就没有去想更多。心里的石头瞬间碎了一大半，接着便把早上发生的事情经过一五一十的告诉了他。
“不想做就别做了吧。”我爸沉思良久后开口道，声音温柔的一点也感觉不到责备的语气。
我没有想到我爸会变得这么开明，一点也没有责怪我的意思。他这个样子的确让我放在心里已久的包袱卸下来了，但同时也让我背上了另外一个包袱。一个不孝的包袱，一个成年的男人出到社会还得依靠家里扶持，让父母操心，难道这不是天大的不孝吗？
“学会修车的确不会饿死人，但也很难富有起来。我打了一辈子的工了，我不希望你继续走我的后路。”我爸继续语重心长的说道。
“对做生意有兴趣吗？我有个朋友的同学开商场的，让她介绍你去当个仓库管理员学学管理以后有机会也可以自己做点小生意。”我爸继续问道。
“我不知道我对什么事情有兴趣，不过我愿意去试试。”我依旧用非常微弱的声音说道。
“爸穷了一辈子，也被有钱人看不起了一辈子，你是我最后的希望了。知道吗，雨辰？”我爸无奈的说道。
我默然的低着头，其实我想告诉他我想自己慢慢去找自己想做的事。或者做以前想过要做的事情，例如儿时的梦想“设计师，律师。”我甚至想跟他说我想回去读大专，可是在听了我爸催人泪下的故事后我实在不知道怎么开口。
我爸的话，让我本能的想起了我爸姐夫，亲姐夫。一个非常势利的本地人，过去也曾经跟我家一样穷过，苦过的人。
自从他搭上了土地征收的幸福快车后身价暴涨，早已不是昔日那个能同甘共苦的亲戚了。记得因为我们家房子要被征收的事情我爸找他帮忙，因为他是本地人如果让他帮忙搞的话
那么补助将会多的多。谁知道他就在这一刻露出了他贪婪，自私的一面。他非要从我爸花了半生心血建的房子里分上杯羹才愿意帮我爸忙，不然就另找他人。
有一晚无意中起床喝水的时候听见我爸在和我奶奶说这件事情，他的声音有些沙哑透过房门的缝隙我可以清晰的看见我爸正在哭，哭的让人心疼。
“赚谁钱不是赚，非得赚自己妹夫的钱吗。他这样着对得起我死去的爹吗？”我爸说话时声音有些沙哑同时又用大拇指在眼角处擦去不争气的泪水。
我爸继续抽泣道“好姐夫啊，想当初我爹对他那么好。现在他竟然这样对我们家，那个姐姐也能对这样的事无动于衷。说什么房子旁边的地给他搞，搞了多少钱都归我，要是能争取到店面就归他。他竟然有脸说这样的话，他想让我弟住大街去吗？”
我躲在门口一言不发，心里说不尽的悲痛。这是我第二次看见我爸哭泣，而上一次却是十多年前我们刚从乡下搬到这里时家里穷的连买月饼的钱都没姑姑中秋送月饼时的感激涕零。
“当我满怀希望的从学校跑向社会时，心里满腔热血的对未来憧憬着，社会上的一切在我看来都是美好的。我把长辈的劝告全部通通抛掷脑后，并以非常自负的眼光轻蔑他们失败的人生。
我总是在他们开口教导我的时候重申我与他们如何如何的不同，我总是慷慨陈词的反驳他们任何一个说我天真的理由，我总是用非常傲慢的态度去对待他们好心的劝告并且看不起他们。
当我带着雄心壮志跨进社会的门槛时，我是如此的自信。当我在开始开启蓝图时，我终于发现原来我是多么的愚不可及。一切远远没有自己想象的那么简单，毕业前所设计的蓝图在此刻完全变成张废纸。
突入其来的打击就像千军万马瞬间击溃我最后的防线，那时候我仿佛大梦初醒。梦想披着迷人的嫁衣出现在我的视线里，它所散发出来的诱惑气息让我神魂颠倒。也正因为如此，使我看不清楚前面的道路。
总是天真单纯的以为梦想就在面前了，再走几步便可以拥有了。却完全忽略了自己脚下被隔断的天堑，我终于明白书上所说的“现实是此岸，梦想是彼岸。中间隔着一条急流。”
过去我总以为那些道理是写给无能者看的，现在我能清楚的感觉到我自己便是那个无能者。社会里有一个专门吞噬梦想的恶魔，每一个通过社会门槛的人都得接受恶魔的考验。
一个月的汽修学徒经历，让我明白了很多。其中最重要的一点便是“想要得到，就必须得学会先付出。”没有人会愿意无条件的帮一个陌生人，若想从别人手里得到什么就必须得为之付出同等代价。
社会不会挽留任何一个要离开的人，因为像我们这样的新人在这个社会里随处可见，你走了马上就会有另外一个人补上你的位置。社会不会觉得有什么可惜，因为我们是如此的渺小，如此的微不足道。
当我想要在这个社会证明自己存在的价值的时候，我却失去了为自己定价的资格。我不断的挣扎着，我希望可以挣脱这种束缚。可这就像沼泽一般，你越是挣扎陷入的就越深。
渐渐的，我懂得了一些在社会上生存的道理。例如：“做自己想做的事那是神，做自己能做的事那是人。”
我们总是心比天高的想要在社会上大展拳脚，却从来不衡量自己的能力到底是否足够。总是以一个神的能力来衡量自己，当真要我们去做神做的事情时，我们却发现自己原来只是个能力有限的人。
我渴望重新开始，而我现在面临的选择也只有重新开始。我的梦想在一踏进社会门槛时便被恶魔无情的吞噬了。而接下来的我，便要踏上寻找这个被吞噬掉的梦想的旅程。
也许，我不会成功。也许，若干年后我也会安分守己的选择去当一个非常非常普通的男人。也许，我将永远的过着平凡简单而乏味的生活。但，我还是决定在这样的结果到来之前再努力一次。”
在QQ空间里写上这一个月来的工作心得后，我顿时有种如释重担的感觉。我是个很奇怪的人，我喜欢当朋友倾诉的对象却不喜欢找可以倾诉的对象或许这就是孤僻。写日记，对于我而言是一种最好的发泄方式。
第一次见梅姐是我离开修理厂后的第二天晚上。
那天晚上我爸带我去酒楼喝茶，谈了很多关于我以后的事情而我也一如既往的沉默不语。静静的听他讲他的长篇大论，人生经历。老实说，我爸的人生故事非常的乏味。
他是一个司机，社交范围非常的狭义。从拿了我爷爷给他读书的钱偷偷跑下河源去学开车开始，一直都离不开开车两个字。他自从考到驾驶证之后就没有离开过有司机这个行业，跟车，货车司机，的士司机，公交车司机，一直到现在的大客车司机。老实说我爸对于工作的持之以恒非常值得我学习，可几十年过去了也没看他对他喜欢的工作混出个所以然来这是非常悲剧的。
他说“我曾经有过一次可以改变人生的机会，但我没有去把握。因为我喜欢开车，我的梦想就是开车。”
我有点惊讶，我爸是个非常非常普通的男人。随便抓就是一大把我惊讶的不是他有自己的梦想，而是他竟然有过一次或许可以成为社会上层人的机会。
“什么机会？”我惊讶的问，老实说因为上一次我们父子十几年来终于可以坐在一起不分辈分的说话聊天，像朋友一样。
“以前你爷爷没走之前不是当官的那，他曾向他朋友推荐我去政府部门工作。可我没去，因为当时我刚考到车牌一点对这种事情一点兴趣都没所以不顾你爷爷安排自己跑了出来。”我爸顺手从路过的烧卖车拿了一笼凤爪说道。
“那你现在会后悔吗？”我夹起一块刚出炉的凤爪说道，样子有些猥琐。
我爸喝了口铁观音，看着窗外河边的景色默然良久后道“不后悔，因为我的梦想就是开车。虽然没为家里带来富裕的生活让我有些遗憾，但我对自己没有任何遗憾。”
如果你有一个平常只会斥责你，命令你，在事业上并没有什么成功可言而让你并不怎么看的起的老爸忽然跟你口若悬河般谈论梦想的话，你会对此有多么的惊讶同时对这眼前这位父亲多么的崇拜。
我发誓如果我能早两年跟我爸有这般谈话，我铁定不会是现在这个模样。虽然这样说有些推卸责任，不过我爸的平凡经历让我明白了什么叫不犹豫，什么叫不后悔。
“哎哟，大老远听见你讲你的故事咯。”梅姐的声音从我身后大概两米处传来。
梅姐和我爸是老朋友了，而且听我奶奶说她和我的姑姑们关系也不错是个挺招人喜欢的女孩子。我对她第一印象是个有点时尚，有点幽默，是个很喜欢笑的大妈。真不知道我奶奶怎么到现在还用女孩子形容她。
“你来啦，坐嘛。”我爸笑笑说道。
“叫梅姨。”我爸向我介绍她道。
“别，把我叫老了。我女儿说我今天电了头发不知道年轻了多少，还是叫梅姐好了。”梅姐谈笑风生道。
“梅姐。”我轻声说道。
“你儿子说话很温柔哦，长的又帅。”梅姐把手上大包小包的衣服放在我旁边看上去像古董的椅子上说道。
我双手拖着茶喝了口羞涩的低着头沉默不语。这羞涩病困扰了我多年，一直得不到很好的根治。看见身边的朋友能在陌生女生面前谈笑风生，神态自若我便会妄自菲薄。而如今我面对阿姨年龄阶段的梅姐竟然还会害羞，脸红，这无疑是种沉重的打击啊。
“像我嘛。”我爸不要脸的笑笑说道。
我看过我爸像我这年纪唯一的一张照片，头发中间分叉就像过去小虎队的发型一样。穿的衣服又土又难看，还站在竹林里抓住竹叶像小鸟伊人一样。
我不知道他们那个年代的审美观是怎么样，但若是用现在的审美观去评价那简直就是不堪入眼。
从梅姐和我爸的谈话中我发现他们认识了很久了。少说有十来二十年吧。与其他故人叙旧一样，他们谈笑风生了足足大概将近一小时。我坐在那的任务就是吃，不断的吃。
好在梅姐没来之前我爸叫我注意形象所以我的吃相稍微还是有点素质，看起来并不像是监狱刚放出来的。
我一脸满足的靠在椅子上情不自禁的打了一个“咳”把他们从过去硬是活生生的拉回了现在。
“吃饱了吗？”梅姐看着我问道。
我觉得她是明知故问，桌子上十几笼宵夜基本都是我一个人吃的。他们的筷子干净的像没有动，只是顾着喝茶，叙旧。
“不饱的话再叫碗皮蛋粥吃啊。”我爸喜笑颜开道。
“不要了，不要了。你们真当我饿狼啊。”我夹起桌面上最后一个鱼丸说道。
我很少看见我爸这么开心，他在家一直充当着一个严父的角色。少说话，少笑是他从小到大给我的印象。不过今晚我意外的看见了他喜笑颜开的一面，
我印象中只有在我小时候我爸每次回家抱着我坐在他肩膀逗我玩时才能看见他笑的那么开心。老实说，在我眼中我爸是一个非常成功的父亲，他既是个慈父又位严父。他对我的好，让我觉得我这辈子亏欠我爸太多太多了。
“雨辰，那你决定好什么时候跟我一起下广州没？”梅姐突然间问道，我估计我爸把一切都和梅姐说透了。
“你下的时候我就跟你一起下吧。”我像只雏鸟般细声答道。
“中秋过后吧，到时候我给你电话咯。”梅姐刚一说完我爸就迫不及待的补了一句“下去工作要认真点，别给人家梅姐丢脸。”
梅姐笑笑道“丢脸倒不会，我看雨辰挺乖的。”
“他乖，他乖就不会搞到这地步咯，高中都考不上。”我爸不屑道。
一个晚上，我就听他们两个人唱反调我在那的作用估计就是给他们拿来当作叙旧的话题。我一直想不明白，我爸对我的期望明明就很高为什么总是喜欢在别人面前贬低我。其实，我觉得一个父亲用信任与赞美去改变自己的儿子远比用批评和惩罚要容易得多。
5
秋风萧瑟，月色如银，漫天璀璨的星空显得格外迷人。中秋佳节本是个团圆之夜可我却和我喜欢的人近在咫尺却远在天涯，只能独自一人依靠初中毕业照来释放自己的相思之苦。
她叫娴，是我初二，三的同学。其实我们在初一上补习班时便认识了，她是个很可爱的女生。她拥有无可挑剔的五官，不过我最喜欢的还是她的嘴巴和眼睛。
她的嘴巴很小，比刚出生的婴儿大不了多少。笑起来的时候刚好露出她那颗小尖牙，配上她那如花般的笑靥不知道迷倒了多少隔壁班的男生。她的眼睛比起其他同学要大一点，精灵剔透，炯炯有神。我喜欢被她用犀利的目光盯着的感觉，因为那样我便有机会可以和她双目对视了。
我没有见过西施，不知道娴是不是比的上她。但我觉得用沉鱼落雁，闭月羞花来形容娴一点也不为过，起码我觉得一点也不为过。
初二的时候我和娴同桌，那个年龄阶段的我沉迷网络已经开始荒废学业了。上课我基本都闭目养神，与周公相约讨论梦幻西游和魔兽争霸。时而周公不在家我便有意无意的去跟娴搭讪，
娴上课的时候也是经常元神出窍。我经常把她从梁山伯与祝英台以及罗密欧与朱丽叶的浪漫故事中，校园青春小说中，泰坦克尼号等等浪漫故事电影情节中给无情的唤醒过来，迫使她回到这个浪漫爱情故事甚少的世界。
“你真的很讨人厌耶。”她总是盯着我厥着嘴说这句话。这大概是我和她同桌一年她对我说过最多的一句话。
“我这不是在提醒你吗，老师在看着你呢。”而我也总是用这句话推卸我打扰她美梦的责任。
她总是用青涩的脸蛋盯着我一脸不信任的说“真的吗？”而我也总是很理直气壮的跟她说“那当然，你看我像那种会说谎的人吗。”
其实，我就是那种人。老师压根就不理我们，无论你上课睡觉还是玩PSP游戏机亦或者是转过头去和同学吹牛。老师只顾自己讲自己的，因为班上仍旧有几个同学在听课。她不想因为我们而耽误了他们，我们就是班上的害群之马。
我和娴经常斗嘴，我已经记不得有几次我和她因为斗嘴然后转变成吵架了。但是同桌毕竟是没有隔夜仇啊，我们总是很快把之前的不愉快忘记的一干二净。
娴很笨，无论哪门功课她都出奇的笨。而我稍微比她好点，尽管我上课总是闭目养神与周公探讨知识。但我总是能考试及格，除我最最最讨厌的英语外。所以我们每当考试的时候就经常一起分享答案，
错就一起错，对就一起对。这样一年下来，我们怎么也算是同甘共苦过了。
初三那年我们没有错综复杂的再分到同桌，可能因为青春期的到来我猛长高的原因吧。我觉得这都归功于学校初二开始便实施了在每星期一三五早餐上配送牛奶这一英明的决策上起了作用。
尽管没有分到同一个座位，我们仍旧离的很近。我是她的下桌，一坐就又是一年。这一年因为中考的压力，娴开始变得认真好学起来。她偶尔会转过头来问我连我自己也不懂的数学题，
可我总是在若干分钟后给出了她正确的答案，我想这就是潜在的力量。
这一年，时间过的很快。尽管我依旧过着上课闭目养神与周公相约探讨知识的生活，可娴却改变了很多。她开始不在上课发呆了，也会学做笔记了，作业也能不用抄别人的了。
我曾问过她为什么会变得那么勤快努力，她微笑不语。她的沉默和突如其来的转变让我有些想知道其中原因，在其他同学的口中我终于得知娴好像和其他班的一个男生在一起了。
不知道为什么，那时候的我心里有点酸，我感觉我好像有点吃醋了。不过，那时候的我坚信这绝对不是因为我喜欢上了她。
这一年我们陌生了很多，但斗嘴却没有少过。可能因为不再是同桌的关系了，我们之间有了隔夜仇。临近毕业的一个月，我们又吵了一架。具体什么原因我也忘记了，那次之后我们便再也没说过话了。从照毕业照开始，中考结束直至毕业后。我们一句话也没说过也再没联系过，我曾以为我们的缘分已经到此为止了。
上了中专之后，我开始接触关于男女之间的话题。爱情的，**的什么都有。而且，宿舍12个男生只有三个是纯洁之身，我是其中一个。学校住宿的时光并不是很愉快，学校烂到连要热水供应都没，要洗热水澡就得花钱去和学校买。5毛钱一桶，妈的那简直是剥削。个别舍友也并不是很讲究个人卫生，使我们宿舍充斥着一股很浓的异味。
舍友个个都是情场高手，每天晚上睡觉前都喋喋不休的谈论某个班的某个女生，加上对学校和班主任的厌恶导致我每个晚上2点多都还没有进入梦乡。
这时候娴从我脑子里一晃而过，脑子开始不断的想。她过的好吗？她还在念书吗还是早已出来工作了？她现在谈恋爱了吗？我带着对娴此时此刻的疑问进入了梦乡，那天晚上我真的梦见了她，真的。
次日，我便用手机以及QQ双管齐下问了N个认识娴又认识我的同学兼朋友有没有娴的联系方式。终于，在费了我九牛二虎之力之后我要到了娴的电话号码并且得知了娴现在的情况，她在河源的另外一间学校念大专。不过，我一直不敢给她打电话。
我一直对初中毕业前一个月的吵架耿耿于怀，我害怕她知道打电话给她的是我之后挂我电话。我害怕她不搭理我，我害怕她现在有男朋友了。总之恐惧是迫使我一次又一次放弃给她打电话的刽子手。
不过那时候开始，我能从中专同学的经验里所得出结论。我是喜欢上了娴，喜欢上了那从初一便认识初二便开始整天斗嘴的娴。我一直把这份爱放在心里，因为我的腼腆让我不知道从何下手。
再一次见到娴是初中毕业后的半年后。那是个非常炎热的下午，炎热到要是你在太阳底下站上二个小时不变咸鱼我就去裸奔。
那天我家网费到期了，我是在千万个不愿意之下自己跑去电信交网费的。正当我办完一切手续准备离开时一个手掌往我肩膀一拍“杨雨辰，你在干嘛啊。”
那口齿伶俐的问话让我欣喜若狂，我直觉告诉我跟我打招呼的人是娴。不过我还是转过头去确认了下，因为我害怕因为过于自信而给我带来的失望，当我转过头看见站在我面前那个清秀的女生时。我知道，上帝听见了我的祷告。
“娴，好久不见，过的好吗。”我内心百感交集勉强挤出几个字。
“嗯，还好啦。你呢，过的好吗？”娴活泼的笑笑问道，她笑起来依旧是如此的迷人。
“还行，你怎么会在这里的？。”面对娴我头一次感到紧张，这是以前都未曾有过的。
“我为什么不可以在这里啊？”娴反问道。
“我意思是说，你在这里做什么啊。”我大喜过望道。
她把她手上办理好的手机业务收据在我面前晃了晃道“你说来电信除了交电话费还能做什么呢？”
我也在她面前晃了晃手上的网费业务收据嬉皮笑脸道“还能交网费。”
“你还是一点没变啊，总喜欢和我唱反调。”娴厥起嘴说道。
“没有，没有。我开玩笑的嘛，你别生气啊。”我急忙解释道，生怕娴生气。
“和你开玩笑的啦，我才没那么小气呢。”娴说完朝我做了个鬼脸。
“哎呀，我得走了。不然我就要错这班公车赶回学校了。”娴看了下手机的时间慌忙的说。
“那你快去吧，别耽误了坐公车的时间。”我装的非常大度的说道。其实我一点也不想说这句话，我希望我们还能再聊会。
娴匆忙的和我告别后一个劲的往电信左边的公交车站跑，我一直在娴后面目送着她一直到她上的公交车离开我的视线。
一路上我悲喜交加，心里不断的斥责自己刚才为什么不趁机问娴电话和QQ。尽管我已经有她电话了，但我还是希望她能亲口告诉我。因为只有这样我才有足够的信心说服自己给她电话，
不过总的来说还是挺开心的。因为我总算是放下了一直悬挂在自己心里的心头大石。
我至少拨了有五次娴的电话，可每次都在即将要听到嘟声的时候就匆忙挂了。一年前我曾经和娴表白过，娴不假思索的拒绝了我。让我从天堂瞬间狠狠的摔进了地狱，一切幻想瞬间破灭，痛苦万分。
“我想还是不要打扰她的好，她说过毕业前不会去想任何有关爱情的事。”我挂上电话后喃喃自语道。
整个晚上，我拿着初中毕业照看着一个叫娴的女生满脑子憧憬着这辈子不太可能会发生的幸福画面一直到睡去。
