芊雨在家休息没有多久，芊雨到一个公司当文员，和刘平山又是分开两地。但是由于芊雨身体虚弱，刚上班没有多久，领导就让她回去休息。
有一次芊雨的小学同学陆曼曼让芊雨加一个群，说是他们班的小学群，芊雨加了小学群之后，发现都是小时候的小学同学，有些欣喜，发现这些年不见，小学同学都还是和小时候一样，真诚，说话直爽。
陆曼曼曼通过相亲和本地县城里的一个男人结婚了，生活还比较幸福，当她第一个孩子还没不到一岁的时候，她又怀孕了，她本来要去流产，谁知道她婆婆知道了，就赶紧到陆曼曼家里去求情，看在婆婆这番苦心，陆曼曼也答应不流产了，她婆婆把陆曼曼接回家去，嘱咐她儿子对陆曼曼好些，什么事情都听陆曼曼的。
芊寻小学时和陆曼曼两家比较近，玩的比较好，芊寻和芊雨自从在打工的分别后，芊雨去读书，芊寻还继续打工，芊寻在打工的地方认识一个追求她的男孩，他们后来结婚了，但是也是异地恋，芊寻的父母不想让芊寻远嫁就让芊寻在家生孩子，这也成为村里人茶余饭后的谈资。
芊雨想到她父母辈的婚姻生活，虽然简单，平淡但是父母辈的人很知足。芊雨的父母是经过相亲认识的，经过二十多年的婚姻。芊雨的妈妈小时候比较爱读书，只是没有考上大学，感觉愧对父母的培养就只身离家出走，从外省来到江苏，那时芊雨的爸爸家也是贫穷，没有多少积蓄，所以芊雨的爸爸当时都是大龄未婚青年，然后相亲认识就这样结婚了，他们吵过，甚至闹过离婚，但是芊雨的妈妈都忍了下来。让芊雨和她的妹妹有个稳定家庭。
最让芊雨感觉幸福就是小时候，爸爸出去做事，妈妈就带芊雨去上街，买一些东西，那时芊雨最感觉快乐的事情就是和妈妈一起上街，然后回到家里后等待着爸爸回家。
这些最简单的婚姻生活就是芊雨希望的。
经历这些芊雨忽然感觉年轻时靠自己的任性和不听父母的话而去结婚，似乎结婚都受了不少委屈，芊雨是这样，芊寻是这样，陈晨远嫁他乡受婆婆的气，也是这样，不如陆曼曼当初听她父母的嫁个县城里的，婆婆和丈夫对她都比较好，这也是选择。谁都无法回到过去，日子还是要过的，芊寻还是一个人带着孩子等待着她丈夫，过的日子自然清苦些，她有一次在空间的日志里写到：“为什么别人总是给自己冷眼，难道没有钱就这样难过？”，陈晨也变了，不像以前说的那样：“谁给我介绍相亲的，谁嫁去！”那样的气势了，她似乎也变得顺从了，每天就是带着两个孩子，然后做做家务，和她对象也是好几个月都不见。芊雨看着她们的经历也想到了自己，自己比她们唯一的好处就是孩子不用自己带了，因为她身体不好，在医院的时候得了褥疮，是月子病治不了好，也就是芊雨不能久坐，也不能久躺，她感觉自己就像是半个废人了，以前那些梦想似乎一下子都破灭了，身体不好，做什么都感觉没有精力。
由于芊雨讨厌婆婆，婆婆又把她的孩子当成心肝宝贝，芊雨对孩子的态度很复杂，一方面芊雨感觉是自己的孩子要好好疼他，另一方面，婆婆又不让芊雨带孩子，让芊雨感觉不想和婆婆争什么，对孩子自然就不想带。芊雨也不知道怎么去做一个母亲，她明白只要有婆婆的存在，她是做不好母亲了，有一次她生气的对刘平山说：“既然你妈妈对孩子这样好，以后你妈妈就是孩子的妈妈，我就是孩子的奶奶了，孩子我也不管了。”说出虽然是气话，可是依然很符合她家的实际情况。
是谁导演这一场有一场的悲剧，是谁让芊雨这些如花似玉般的姑娘结婚后遭受这些苦难，她们选择了错误的婚姻，给自己和他人都带去了伤害，连累无辜的孩子。有些事情做错了，可以重新再来，可是婚姻错了，要怎么重来。
对于芊雨这样的婚姻，她该何去何从呢？一个不疼惜她的丈夫，泼辣的婆婆，冷漠的公公，她感觉在婆家就是一个多余的人，又是经常吵架。
有一次芊雨很开心的给刘平山打电话，刘平山有些不耐烦，于是两个人又是大吵一架，这次的芊雨没有像以前那样想不开，她受到的刺激很大，想想这些年的遭遇，本来就是自己一忍再忍，直到忍无可忍，到最后还受这样的气。
她想自己忍了这样久，不想忍了，终于下定决心去分手了。
2013年2月1日
感觉好久没有写心情了，现在在挂水，心情好像平静了很多，我曾经反思到底什么原因走到如此地步？我想我和他都是好人可是在一起就是过不到一起，我喜欢两人偶尔浪漫下，他却很现实，花钱很谨慎，没有戒指没有拍婚纱照就结婚了，婚礼很简单可是在婚礼那天我却有些不高兴因为他们村人说第二天拜堂，结果我没有卸妆等到第二天拜堂，我是给他们家面子没有发火，忍了。结果收到亲戚的礼金居然还有假钱，真的搞笑，然后结婚后就是一个月见一天，因为他怕浪费路费，一开始整天哭为什么命苦可后来都习惯没有他在身边，他对于我来说越来越陌生了。
自己也慢慢变得不是那样的依赖他，我那时都是靠电话联系他，电话多了他嫌烦，整个孕期就陪我一个多月，生孩子他也没有在我身边，当我流泪写下这些时是不是会忘记那些曾经的苦，我和他说：你们家贫穷让我来承受，可是别忘了我是女人不是你们想得那样坚强！我依然记得我打电话求他来陪我，可是他都以工作忙为由没有来看我这个孕妇，现在心情很平静的写这些更多的是心酸和悲痛，到底我做错了什么？让我一个人承受这些，我依然记得一个人去医院，做饭很孤单，可是一年的苦终于熬出来了，我还是以前那样爱哭可是只是默默的伤心吧。
记得乐山大佛有个对联：大肚能容天下难容之事，慈颜常笑世上可笑之人。可是为什么对于这段痛苦我却始终不能原谅他们？到底是我太小气还是我和他不合适？我只想自己该静静了。忘记过去，重新开始。毕竟他不是爱我，我何必为他付出，只是这一切醒悟太晚，当我伤心欲绝时他体会不到受委屈时来责怪我，恶语伤人六月寒，既然互相伤害过得如此痛苦不如分开，解放他也解放我了。
2013年2月2日
现在在挂水，还是随便写写了，记得以前脾气总是急，做事不考虑后果可能是我不成熟，现在不了，经历了这些感觉似乎沉默很多，不过偶尔也会开玩笑，只是少了以前的任性，多些理解。那时是他们在医院没有照顾好我，可能是我理解他们的习俗吧，当站在别人的立场考虑问题时似乎就释怀很多，原谅别人的人是伟大的，我为何不放下这段不开心的回忆重新开始新生活呢？但是原谅归原谅，对于一些无情的人还是避而远之，因为我不想被别人伤害第二次。这是我一年多来的感悟，修持自己，宽容他人。可是我这样的人注定不被别人理解。时间时间可以让人慢慢长大变得成熟睿智，时间可以让人忘记刻骨铭心的爱恋，时间也可以让人忘记无法释怀的回忆，时间就是这样在点滴中让人放下该放弃的，放弃不属于自己的东西。同时时间又是最好的见证人，不知道对方是否爱自己时那就交给时间吧，时间长了自然就明白对方爱不爱你了。所以当回忆起一些谎言就会感觉在时间面前这些谎言多么不堪一击。所以轻易不承诺否则以后想起来那是多么尴尬。可是现在的社会似乎都是制造谎言的，又有多少谎言能实现？在时间面前真的不值一提。时间真的是良药，时间可以让人慢慢长大变得成熟睿智，时间可以让人忘记刻骨铭心的爱恋，时间也可以让人忘记无法释怀的回忆，时间就是这样在点滴中让人放下该放弃的，放弃不属于自己的东西。同时时间又是最好的见证人，不知道对方是否爱自己时那就交给时间吧，时间长了自然就明白对方爱不爱你了。所以当回忆起一些谎言就会感觉在时间面前这些谎言多么不堪一击。所以轻易不承诺否则以后想起来那是多么尴尬。可是现在的社会似乎都是制造谎言的，又有多少谎言能实现？在时间面前真的不值一提。
忽然想到一个老人跟我讲一个故事：有个老奶奶一辈子未婚，她有次被车碰到了，医生断言她以后要在床上渡过，可是三个月后老人居然下地走动了。别人问她：是什么力量让你在这么短时间内能走了呢？她说：我无儿无女我不自己照顾自己谁照顾我？我一直很感动这个故事让我明白坚强，人生不如意十之八九但是能支撑自己走下来是心中的信念，从困境中走出来的人或许体会更多吧。
2013年2月3日
好久了感觉自己好像封闭了一样，因为有些事情给自己造成的影响太大了，所以说人要经常减压，要不真的会崩溃的，我似乎发现我就要崩溃了，多么想离开这个地方。
好像坐牢一样，每天不知道在等待着什么，似乎对婚姻已经不敢有什么希望了，结过婚的人就像被判死刑一样，要想复活真的不是那样容易的。我毕竟这样了，生命不能重来，如果重来我宁愿不认识那个给我造成一辈子伤害的人。
也许这个世间真的没有什么公平可言，毕竟我是错过机会，选择了一个错误的结婚对象，人对自己的选择总要付出代价的，在不知不觉中我似乎已经被推入万丈深渊，从原来开心活泼的女孩子变成这样沉默的女子了，到底是进步还是错误呢？到底谁支配了我一切？
我真的不希望我的一辈子就是这样：天生的贤妻良母在世却如出家。我不想这样悲凉的过着。
我从头到尾都是一颗很真诚的心和他交往，可是事不如人愿。我忍着我不曾事情，在他家吃不习惯就忍着，所以每次去他们家我都是自己做吧，毕竟他们做的我吃不下。
可是吃的方面我可以忍，但是有些观念和习俗我忍不了，他妈妈就是认为我嫁给他儿子占了很大便宜一样，走到哪里都夸他儿子帅，能干。可是我对他却不这样认为，他其实外表好看没有什么内在。脾气暴躁，我感觉这样的气氛下让我感觉很压抑，在那个没有朋友，听不懂方言的地方我到哪里跟傻子一样，一天到晚也不说话，所以他们家人就认为我老实好欺负。其实我用这样的方法真的让自己委屈，哪里简直不是我呆的地方，提到那个地方我只想吐。对那个地方是一种深深的害怕。
所以这一切的一切我没有错，只是我不适应而已，可是我无论怎么调整自己我就是适应不了，也许有人奇怪我为什么选择苏南，因为我自己想换个环境忘记以前的所有重新开始。毕竟我真的不想再一错而错了。
不是我适应不了，只是他们的处理方式我太难过了，他们在我生孩子和坐月子都是不管不问，在那个灰色的岁月里我哭了很多次，好像自己真的要死了一样，我不是那样坚强，他妈妈认为我很厉害所以就不怎么管我，还说：“我当初生孩子的时候，一个人就做饭洗衣服。”他妈妈的意思是我现在还享福了，可是我不能和她比啊，我是我，她是她啊，我体质不好。在那段昏暗的日子里，我把张爱玲的小说《半生缘》看了好多遍，每到自己是在撑不下去的时候我就把这个小说拿过来看，每次看每次都哭，每次都有活下去的勇气了，这个小说在那个痛苦的日子里陪伴着我，我真的很幸运了。
经过这段婚姻，婚姻最悲哀的不是贫穷，而是一种内心的悲凉和绝望，他似乎不理解我想的是什么？我辛苦为了这个家他却不理解，我买个书他都嫌弃浪费钱，我没有什么其他的爱好，就是没事的时候随便看看书，比较爱静，我和他们真的不是一路人，他们追求的是吃喝满足就可以了，可是我想要一个能够和自己合得来的，共同承担生活的风风雨雨，可是我在最困难的时候，他却和我保持太远的距离了，我感觉很寒心了。发现自己为他付出所有的一切都是浪费。
有时回去他们村人会说我瘦了，可是他们家人从来不说你瘦了，买些东西给你补补吧，这就是婆家。
我在那个地方已经受伤太深，不想去了。很苦很累很痛，心也被折磨的很绝望。
有时想想我真的被这场糊涂的婚姻给改变了一生。
2013年2月4日
经历了一次婚姻似乎自己对婚姻的理解也更加深刻了，我自己总结了自己婚姻失败的原因有以下几点：
一，我们之间没有沟通，也互相不理解，我不理解他，他也不理解我。就算呆在一起也是没有语言，加上我们经常分居，从结婚到现在都是分居，一个月也就见一天吧，现在倒是省事再也不用见了。
二，长期分开，我们认识4年了，可是4年的时间都是分开的，所以我自己也感觉很累，不想再异地恋了，当自己遇到困难和心情不好的时候，他的语言很苍白，有时甚至都要自己去承受。
三，他维护他爸妈，尤其维护他妈妈，他一个月没有见到我和他妈妈，他会说他妈妈苦了，瘦了，可是他从来不会体贴我，这点是让我最痛心的，我也是很瘦弱的。也是很无助的，可是他却认为我很强大。可是有时我很久没有看到他，在他家里，他一回家和他妈妈有说不完的话，甚至晚上11点了，他们还是讲话，有一次我火了，直接把自己房间的门反锁了，可是他生气了，居然还说我。你说这样的日子过下去有意义吗？
四，他妈妈认为农村的房子是她一辈子辛苦劳碌来的，所以我不能有自由吧，甚至有时用个东西还要向他妈妈请示一下。所以我很压抑，他妈妈认为我嫁给他儿子好像是我高攀了一样，其实我没有高攀什么，我感觉这样没有尊严我很难过。
六，关键的是他们一家人好像对我很排外，因为我毕竟不是本地人，所以在那里没有多少朋友，很孤单，和他们一家人处不来，多数的情况下我都是保持沉默，也许沉默的时候自己才是清静吧，可是沉默久了，他那强势的妈妈就认为我好欺负，就和我说话，我不说话，她居然说很多次逼着我和她说话，时间长了，我都害怕他妈妈了，所以我就躲吧，因为他没有房子，他家就农村的房子，所以我就这样变得无家可归了。有时甚至去求他在你们村里再建一个简单的房子，可是他都不肯，一方面他没有钱建，另一方面他顾及他父母的面子，怕村里人说他。所以就这样，他们一家人都过得开心，唯独我自己忍着自己不想忍的事情。所以不想忍了。
七，生病的时候，他们家人都懒得照顾，让我领略到世态炎凉。
八，他也很久没有说我想你了，也很久没有拉着我的手了，那些情侣间说的话，似乎都是很遥远的事情了，和他上街永远都是他走在前面，我走在后面，买东西的时候，总是说贵了，也总是没有买什么就回来了。
九，一段不幸福的婚姻其实对女人的伤害很大，我在和他结婚不长的时间里我遭遇了很多，忍受了很多，其实关键我领会了，门当户对的含义了。
体贴，包容，理解，信任，关心，疼爱，等这些是婚姻的核心，如果没有了这些，婚姻也许会到尽头了吧，正如我和他一样，没有这些所以很快就结束了。
再希望普天下的男人，老婆和妈妈一样重要，因为他们都是女人，都需要关心。为什么总是上演婆媳矛盾呢？本来不想干的两个人却因为这个男人而有矛盾，到底是谁的错？
我的故事很悲，所以有时不想写出来，可是有时感觉还是写出来好些吧，这样心里会放松很多。
以前的我开朗，活泼，无忧无虑，那时的我对爱情怀着很美好的憧憬，可能自己太希望维持这份感情了，自己付出很多，有时会经常关心他，有时会坐10个小时的火车看他，有时会给他洗衣服，也有时会做饭，反正自己努力让自己变成一个贤妻，可是也许有些东西得到的容易也就不会珍惜了吧。
他好像都认为我的付出是理所当然，这些我都忍了，我在尽量维护这段婚姻，可是不幸还是发生了，在我沉浸在结婚的喜悦中的时候，我却发现他还在他的女友联系，那时的我都崩溃了，整个一个星期都没有怎么吃饭，深情恍惚，感觉世界末日到了。
我现在都不知道怎么走过那段苦涩的岁月，这事情之后，他给我保证要对我好，可是新的问题又出现了，我和他的妈妈和不来，可是我尽量顺着他妈妈，可是他妈妈是文盲，我和他妈妈从来没有交集，哪怕我在听一个很好听的轻音乐，他妈妈都说难听，我爱吃面条，他妈妈偏要说我讨厌吃面条。可是有时我心里很火的，我无论做什么他妈妈总是说几句。
更重要的是，他们家亲戚似乎很看不起他家，连带我一起受罪，所以我受了很多白眼，所以我渐渐的变得沉默了，也从以前那个能说会道变成现在的沉默寡言，有时感觉在他家，我就像傻子一样，不说话。
他有时会在他父母面前打我，他妈妈也认为我好欺负，甚至有次说，不听话让我儿子回来打你。我感觉这样的家庭简直要崩溃了。他就是维护他爸妈，有次我和他妈妈闹的不愉快，我不想说话，他妈妈却总是和我说话，我就是不说话，我对象就是和他妈妈说，你和她说话干嘛啊。
这就是这样的婆家，生活中太多的事情了，让我难以忍受，结婚时间不长，在他家呆的时间不长，每天都会有新的事情，新的矛盾让我来忍受。可是人的忍耐总是有限的，我现在不想忍了，只想找个人嫁了，不想再受气了。
前几天我内心特别想不开，认为自己浪费感情在他身上，可是经历这些天明白了，其实我把感情在我生活中放很重要的位置，所以很在乎。
人生在乎的事情都是那样多，努力的工作，孝敬长辈，尊重他人，帮助他人等不都是自己可以追求的吗，为何执着于爱情，可能自己没有得到过所以在乎，可是人生关键要懂得放弃，放弃不属于自己的任何一切，这样内心就很淡然，我曾经也是那样单纯，没有爱情的时候，自己就知道做自己事情，看看书，逛逛街，也是很清闲了，这样的生活似乎现在又回到我的身边。
我实在感谢我自己终于从这段失恋的阴影中走出来了，我似乎发现我的生活似乎重见天日了，天空还是那样蓝，音乐还是那样动听，心情还是那样平静。这样的平静是经历了太多的痛苦换来的，是多么珍贵。一个人如果心不定下来，那么他的生活似乎缺少什么。
我一点也不恨他了，因为我们的缘分到此结束了，感情要是结束的时候我不想画上句号都不行，所以我不会去追问你到底还爱我吗？爱一个人是不需要说出来需要体会，或许他以前是爱过我，只不过随着时间的流逝他不喜欢我而已，既然我们的感情输给了时间，我为何去怪他，我谁也不怪，顺其自然。调整自己去发现生活的美。
芊雨好多天都不联系刘平山了，刘平山也明白芊雨这次是真的死心了，于是他写了封长信给芊雨。
芊雨：
从07年9月底到现在我们经历了将近6年的时间，在这期间，我们一起笑过、哭过；
07年的时候我是南京一家小厂的一名职工，每个月拿着2000多点的固定薪水；你是一名学生，我们双方都很有时间，所以我们基本上每周都见面，都一起散步；那时候我们大家都很快乐，根本就不存在吵架的说法；
后来我因为考虑我的家境不好，想多赚点钱所以离开了以前的企业，进入了现在的公司，之所以进目前的公司不是说我有多么喜欢它，也不是因为专业对口，而是因为它拿的薪水高一点；我想干个几年，手上稍微有点存款，然后再找一份稳定的工作干下去；
因为我父母给不了我什么了，他们不认识字，他们的能力有限，所以一切都只有靠我自己；
09年我来到了上海，你继续上学，
从我来到上海之后，我们之间的生活出现了很大的变化，我们由开始从不吵架，变成了月吵，然后慢慢升级变成了周吵，现在变成了日吵；
每次吵架后我都在想，到底是因为什么原因导致了我们之间频繁的吵架：
你认为的原因有以下几点：
1、我以前花心；
2、我没有买房子；
3、我对你没有以前刚认识的时候好了；
4、我总是在你面前为我父母辩解；
5、我不够幽默；不主动联系你、关心你；
关于这几点我做一下解释，
第一点、以前花心，我承认，我确实花心，说句实话，谁不花心呢？没有结婚之前谁不幻想着自己有三妻四妾呢？别说什么你没有想过；人其实都是一样的，结婚之前都是幻想动物，都是想得到更多，只有结婚之后才明白一个就够了；这也就是为什么古代人老婆那么多，现在实行一夫一妻制。
第二点、我爸爸初中上了一年、也就相当于现在的小学毕业，我妈一天都没有上过，而且基本上没有出过家乡；你说吧，你要他们跟你讲礼仪能行的通吗？他们一辈子就在农村里面干活，你没有做过农民，你不知道农民的艰苦，虽然你是80后，但是我感觉你像00后，因为你很多都不懂，你知道以前种田是怎么种的吗？再说了面朝黄土背朝天能赚到钱吗？或许你说了，一年省5000；30年也有15W了，你这么想的时候我就明白了，你和思想和00后没有区别，以前的钱和现在能比吗？以前人家常说万元户（家里有一万元就很有钱了，就是高端家庭了）以前你一毛钱可以买10几块糖，现在呢？以前他们或者有一点积蓄，但是随着时间的流逝，他们的积蓄贬值了；一个马桶就1000多，也许这1000多就相当于他们以前一年的存款；现在时代变了，而他们老了，他们跟不上目前的潮流了，他们所能做的事就是在老家的土地上养活自己；因为他们还有最后的饭碗，土地；而我们拥有什么？从我们上大学开始我们就失去了土地；假如我们没有工作，那么我们还不如她们；至于经济观念，我劝你还是好好学学经济学，算了，这些扯远了，你就这样想吧，我们将我父母她们的时间段划分为3个阶段：90年之前、91－2000年、2001－2010年；
90年之前还没有改革开放，温饱都没有完全解决，所以不考虑；
91年到2000年这个阶段：从土地里面就算每年能够挣3000元纯利润（估计还没有，不然当时不会说万元户就是有钱人了。
别和我说你很累，说实话，我也很累；我累的原因是因为你总是有事没事找我的麻烦，
我父母确实是没有用，但是他们已经老了，时间也不可以倒转，再换一句话他们没有义务说一定要给子女买房子什么之类的;
知足者常乐，就知足吧，
就不能换位思考一下吗？他们帮我们带孩子，就等于在帮我们啊，假如他们不帮我们带孩子，我问你你说谁来带？别说他们有义务必须带；
有时候在心里我也埋怨我父母，为什么年轻的时候不出去赚钱，可是仅仅在心里埋怨而已，因为他们只有那么大能力，再说了，现在埋怨也埋怨办法了，因为已经过去了，不可能说埋怨就可以埋怨出来钱；退一步海阔天空。
我妈这个人其实人不坏，只是她做事的方式可能你不喜欢而已，举一些例子来说吧，你说她每天中午都在问你下一顿吃什么，其实她的意思很简单，因为你不是我们当地人，不习惯吃我们那边的东西，所她就问你，想做一些你喜欢吃的东西，至于你说为什么做的很少，因为他们感觉，自己随便吃什么就好了，只要子女吃好就行了；
你说的苹果问题，表面上她在责怪你买的苹果不好，实际上她的意思是，以后不要买给她吃了，她一般不吃；总是想省给自己的孩子来吃；很多东西都放坏了她都不吃，你知道为什么吗？因为她的心里希望自己的孩子能够经常回来看看她，回来吃；因为她的心里在这样想，再放一天也许他们就会回来了，还是留给他们吃吧，就这样一天天拖了下去，直到放坏；（但是她一直没有说出来，没有给孩子打电话说一句，你有时间回来看看啊）
你不知道她吃过多少苦，更不明白她做很多事的意思；她是很节约，你没有去我家之前，你也发现了，她每天就吃咸菜、早说吃稀饭，如果没有吃完，中午继续吃，这些事你想象不到的，她挣的每一分钱你知道用在哪了吗？10几年了她没有给自己添一件衣服，现在的衣服都是我小姨给她的，为什么我小姨买给她的？因为她知道她这个姐姐吃的苦太多了，如果给钱她，她绝对舍不得买衣服，他的钱都是省着留给他孩子的；看到这里也许你就会问了，既然这么省，那么你家这么会没有钱？
你没有工作过，你不知道工作的艰辛，咱们说一个很简单的例子，你的朋友春晓，一个大学生，她没有任何负担，你问问她，参加工作3年了，她手上有多少存款；
我妈每个月比她得到的钱还少，她还要出家里的农药化肥的钱，你说吧，她能有多少钱？
至于我爸，说句不好听的话，我是不看好他，可是这样说吧，很垃圾，如果不是我妈在后面撑着，我爸也不知道会混成什么鸟样。
儿不嫌母丑，狗不嫌家贫；再怎么说他们给了我生命，虽然他们没有给我留下资本，但是我依然感谢他们，因为他们将我抚养成人；供我上学，帮我建房（虽然是在农村里面建的），但是至少他们已经尽力了。
你一直在说结婚了就意味着成家立业，就不要和父母一起过，说句实话，我真的很少过问过他们，也许我真的很冷血；至于为什么你感觉我的心在他们那边，其实原因就在于，你经常在我面前提他们应该给我们准备这个，准备哪个，说实话，第一次我听了很赞同你的说法，后来我想了想，他们是那种有能力不帮的人吗？不是，他们不是那种有能力不帮的人，他们不是不想帮，是没有能力帮，因为他们只有那么大的能力；
你问我心里有没有你，说句实话，我心里是有你，但是你一次次在我面前咆哮着说我父母应该这样，应该那样的时候我的心在痛，因为你不知道他们的情况。
攀比心里我知道女孩子都有，其实不仅仅女孩子有，男孩子也有，有时候我也在问我自己，为什么我这么拼命工作还没有那些不工作的人舒服，拿的钱多；考公务员我也想过，但是那不是那么容易的；我不可能放下现在的工作去一心一意、破釜成舟的准备考公务员；
我告诉你，是因为家境，因为我没有那个家境来支付那么昂贵的学费；
你经常对我说什么我对以前的女朋友怎么样怎么样，这样说吧，其实我和她总见面不超过10次，至于打电话时间，全部加起来不会超过1小时；也许你不信，会追问我，那么为什么人家对你念念不忘，这样说吧，因为当年认识她的时候，她还是一个高中生。
当年她的成绩很不好，是我一直在鼓励她，她才考上大学的。这就是为什么她说对我有感情的原因，明白了吧，其实说白了也许是一种感激之情吧；
你一直口口声声说我骗了你，其实这话大家静下心来想想就会明白，我们交往的时候我从来就没有骗过你什么吧，你或许会说你前女朋友的事不告诉你就在骗你。其实这个更是好笑，以前的事难道要一定全部告诉另外一个人才叫忠诚吗？你是琼瑶小说看多了。
其实每个人心里都会有一些小秘密；因为每个人都有不想让别人知道的一面；比如你，其实你自己的心里就装了很多秘密。
你问我爱不爱你，其实这个问题我不想回答，你知道为什么吗？因为这个问题根本就没有必要回答，不是因为爱你，花那么多钱娶你回家，结婚那天一大早就起床开车去接你；也许你会说是因为你被家里人逼的，这样说吧啊，假如我真的不想做什么事，没有一个人能逼的了我。换一句话说，假如真的如你所说我爱的是我前女朋友，我也绝对不会说和你结婚；
你或许又要问了，你说你不喜欢你前女朋友，为什么给她发短信，给她写邮件；其实这怎么说呢，发短信写邮件并不代表就是喜欢她吧，假如我真的想和她发生什么的话，你以为我还会留下邮件让你查？
我们2007年认识的，刚认识你的时候我对你确实比现在好一点，因为当时我什么都不要考虑，也就是混混日子，周末有时间了就去找你玩，（说白了，有女人亲、摸当然去了）开始只是看你漂亮没有太当真，后来慢慢的发展，慢慢的喜欢上你了，爱上你了，在爱上你的时候也就是我命运开始转变的时候了，我感觉到我家境那么贫穷。如果我娶了你，我可能给不了你富裕的生活，所以在09年我辞职了，到了现在的公司，因为这个公司拿的钱比我以前的公司高一点，我想趁着年轻好好拼几年，这样到时候手上稍微有点钱了，再重新找一份安定的工作，购买一个属于我们的小屋，带着孩子一起慢慢变老；
在这边工作很多时候我都被人家指着鼻子骂，可是没办法，为什么了生活、工作我只有忍着；这些你是不知道的，你只是想着我陪你的时间少了，和你在一起的时间少了。
说句实话，你以为我不想和你在一起啊？可是你说现实吗？你要上学，我在上班，让你过来吧，你又感觉很委屈说总是你来看我，其实你知道为什么要你来看我吗？因为我这边有住的地方，假如你过来的话住的地方省了，我这边有锅，咱们可以做自己喜欢吃的任何东西，也就是说，你到我这边比我去你那边至少省200，假如每周都见面的话，仅仅车票、旅馆费、饭钱就是最少300
周五晚去
车票76旅馆60吃饭100打的10公交3车上买吃的7洗澡住宿10
看到这里也许你又会发牢骚说你眼里就只有钱，呵呵。其实不是我眼里只有钱，是你眼里只有钱，你和我吵架的根本原因不就是一个字钱吗？
芊雨回复道：
和你认识到现在我经常想你，也经常打电话，你似乎已经成为我的一部分，成为我身体的一部分，我放弃又疼，不放弃又让自己心痛。其实你真的伤害我很多，这些都是拿钱买不来的，我手机有个网名：已有妻，杜绝聊天。你有过这样的决心吗？和你在一起的恋爱的日子包括现在都是我在流泪和你谈恋爱，我把我最真诚的心交给你，换来一颗最残忍的心，我心里再多的不平都是我自己找的，当你和你前女友联系的时候你想过我吗？当你乐呵呵的和别人聊天时你想过远方的我还在孤单的一个人哭，我经常一个人哭，哭得很痛，痛到想死的感觉，如果你真的爱我，你不会这样对待我吧。其实我和你的爱情是不纯洁的，你是狡猾的，别有用心的，不是你不会浪漫。而是你对我浪漫不起来，甚至你对我都没有感觉了。我也无所谓，我不追求什么了，我会等，再也不会主动去任何男的打电话，我伤心的根源是你，所以我要把你从我的记忆里消失，我毁了就毁了吧，但是我可以清楚的知道我今生没有爱情，也许来生会有一个人等我吧，我今生再也不谈什么爱情了，我没有爱情。也没有家，我是一个可怜的被人抛弃的人，同时也是在奢求你的爱情，每次你都是给我很可怜的一点爱情！我不要再祈求你了，最起码我比以前的自己更加明白，我的爱情是在我心里构建的，或许你从来都没有爱过我。我就是一个破碎的花瓶，不过我依然会坚强的活着。当你们都在骗我的时候，我会让自己更加坚强，你记住：我就是一辈子不嫁人我也不跟你过！我不要没有爱情，没有房子的婚姻！我是一个完美主义的人，所以我容忍不了太多的残缺！再见！不要打我电话，不要再唯心的打电话，因为我已经不爱你了！我们结束吧。因为就算我们没有问题，我和你爸妈也相处不来，我真的不能适应你们那边的生活。再见！或许是我想你太多，而你根本不在乎，你从来也没有在我很伤心的时候安慰过我，避着我和别人联系就是你对我的不尊重！
不知道该如此称呼你，从认识到现在都有好几年，可是我发现我到如今还是对你还是如此陌生。因为那时我自己真的很天真，以为你一心一意的爱着我，我也一门心思爱着你，可是当我看到那封邮件的时候，我的世界都崩溃了，也许你认为没有什么，不就是一封邮件了，可是这对于我来说就是我们感情结束的炸弹吧。
也许早就该结束了，从开始认识到现在，我想我们都那样勉强，没有什么轰轰烈烈，你也不肯为我付出什么，我那时你永远都不会背叛我，可是还是背叛我，我以为我自己会很平静的原谅你，可是我现在依然无法原谅，只要想到那封邮件我就刀割一样心疼，你打击了我对爱情的向往，也许我就是林黛玉那样的性格，为爱情而生，爱情没有了，我也不会将就自己和你过，我也不想让你总是受我的折磨，这件事情，只要和你过，我会追问你一生，直到死。所以我不想活得那样卑微，你不值得我用一生去问你爱我吗？
很简单，你爱过我吗，好像没有吧，都是我一直给你打电话，从此我不会打了，你的手机我加了黑名单，QQ也拉黑了，从此一刀两断吧，2011年邮件的事情，我不想让这件事让我纠结一生，你爱她就去找她吧，男人都是爱谁一辈子都会牵挂的，只是我永远不是你爱的，其实我也感谢你，让我明白什么是爱情，既然你不爱我了，我也不会让你为我付出什么了，当初你说我的关心让你窒息，我到今日才明白是我自己一厢情愿，也难怪你妈妈看不起我。
是你妈妈认为我一直粘着你吧，从此不要找我了，祝福你从我这里解脱了，也不用整天受我的折磨和侮辱了，对于曾经侮辱你的事情我在此给你道歉，我和你从此没有任何关系，就是陌生人了。我们从此就当没有认识过，你就当我死了，确实你的邮件改变了我，让我对爱情那样执着的感情已经不复存在了。
所以现在的我，已经不会再相信我们之间的感情了，我永远不会再相信你了，既然走到今日，谁也不怪，也不要怪那封邮件，应该感谢吧，应该邮件让我明白你爱的人是谁，这总比蒙蔽我一生要好很多。
所以你也不要说爱我了，你已经没有资格，我也不会相信了。既然爱一个人就不会背叛，既然我们互相背叛，维持这样无爱的婚姻，无奈的婚姻那不是对我们互相折磨吗？
我不想折磨你了，你也不用花心思在我身上，从今天开始我不是你老婆，你更不是我老公，从2012年5月之后你就不是我心中的老公了，你难道没有发现我从那之后再也没有叫过你老公，因为感觉叫不出口。
从电视或者书上看到，说自己老公出轨，女人会忍，可是我真的无法忍受，我真的忍受不了，无法原谅，对不起，你的背叛不但伤害我，也害了我们刚建立的家庭，婚姻的核心就是爱，没有了爱，婚姻就不会维持，既然如此我们就不要这样坚持了，我已经不爱你了，也不会爱上一个背叛自己的人。
以前那个单纯的我，再也不会有了，我再也不会像以前那样傻了。
时间不早了，以后也不想给你写信了。
祝福你生活快乐。
永别。
刘平山回复道：
别说的那么伤感，也别将自己说的多么委屈。
说句心里话，你有些事确实做的很好，比如生孩子，这个确实需要勇气，我不否认你。
可是有很多事你确实做的很过分，
一、没有钱
没有钱这个有什么的？一起拼搏啊，穷有什么的？你一直在埋怨我父母他们，我想问你一句，难道埋怨就能够有钱出来了？不能吧。既然埋怨不能弄出钱来，那么为什么不省点力气去做赚钱的事呢？
二、没有房子
我现在确实买不起房子，可是没有房子难道真的很可耻吗？为什么你总是一直死抓不放呢？难道你天天说房子就会从天上掉下了吗？
三、不重新建一个房子
我问你，你以为重建房子需要多少钱？难道你真的是准备在农村居住吗？重建一个房子最少需要6－7万，你有那么多钱去建吗？
四、和我父母分家
我想问你一句，父母将我养这么大，我没有给过他们一分钱，现在我结婚了，就要将他们推一边去？你让别人这么说我？我妈在我们村吃的苦和白眼已经够多了，她唯一的希望就是我，希望我能够出人头地，能够娶一个好的妻子，能够一家人和和睦睦生活，可是呢？相反，我长大了，并没有给她带来那种卸下重担的责任，反而给她加重了更多的负担，你知道她为什么一直说“人家知道了，会笑话”这句话吗？因为她吃的苦太多了
从她嫁给我爸开始，她就吃了很多的苦，月子没有满就到田里去干活了，我小时候我们村口大河边有粮船，我妈在早上4点起床做饭然后带饭过去帮人家弄粮，就为了一天那二三十元，你自己想想吧，就是你们家提水的小水桶，里面装满稻或者小麦、大麦等等，你自己想想吧，从早弄到晚，有时候因为5毛钱和人家争取，她自己一直都很省，可是她对自己的孩子却很大方。在你眼中不屑一顾的肉、鱼，排骨等等肉食，你知道她多久才吃一次吗？每次你和我吵架，你知道她躲在背后一个人又流了多少眼泪？她是没有上过学，不知道书本上的嘘寒问暖是什么意思，她很朴实，她的心里只是感觉对自己的子女好就是给她吃好的，给他钱花。（说道这里你也许又要说了，那么为什么他们不帮你买房子，她一个字不认识，你说吧，她能做什么，在加上我们那边学费又比较高，我初中就1000多，她每年赚的钱几乎全部给我花掉了，你说她拿什么来帮我们买房子？）
你一直在嘲笑我说，钱不是省出来的，这话或许对于你来讲是真的，但是对于一个打字不识的农民来说不省怎么办？假如一天赚了30，你说吧，不省孩子的学费从哪里来？不省，家里的日常开销从哪里来？不省农药化肥的钱从哪里来？
钱是花出来的，这句话是针对做销售的人员，因为他们给客户花的越多，那么才能够从客户身上拿到订单。这就是你听到的钱是花出来的典故的由来。对于老百姓来讲，钱就是省出来的。
现在我长大了，他们稍微不要供应我的开销了，可是他们更不轻松，因为儿子和儿媳妇天天吵架，你说吧，他们能够好受吗？分家？如果我真的听了你的话重建房子的话，你知道我妈会多心寒吗？你知道对她打击会多大吗？如果真的这样做了，她最多不会活超过一年就会在我们村那些嘲笑的言语中死掉。你是什么都不知道，你是只考虑了你自己，你换位思考过吗？你根本就没有，你一直在考虑你自己，你一直认为她有负于你。说句公正的话，她对你真的很好了，每次你去都给你路费虽然不多，但是你知道是她几天的工资吗？每次你去都买鸡鸭鱼肉中的某几样，就是没有了，也会给你买点家里没有的菜烧给你吃，你说的是不错，她做的不好吃，不符合你的口味，可是我想问一下她做给你吃到底是为什么？你想过吗？你一直口口声声说她看不起你，是真的看不起你吗？我们家只有我回家，或者有亲戚去了，才会买菜；你想想吧，你去的哪次我妈没有给你买菜？仅仅是因为做的不符合你的口味罢了，你确说是猪食。你不感觉你说的话很让人心寒吗？你别说什么不去学做你喜欢吃的口味，她做过一次，最终就像邯郸学步一样，月子里吃的清淡这个到底有没有错，你问问你妈，这方面她更懂，你问问我妈做的错不错。
五、我背叛你
对于这个我真的无话可说，我承认，我是花心，但是那是过去的事，俗话说男人谁没有色心？可是那是过去很久的事了，早就过去了，但是你呢？总是一直纠结这事，一而再，再而三的提起这事，我想问你一句，过去的事，你现在提有什么意义？为什么一直纠结于过去？难道你现在提这些事你心里会好受？会舒服？如果不是，你为什么总是隔三差五的提这事？这个就如伤疤一样，你总是这样去揭伤疤，有意思吗？
六、我是否爱你
说句实话，我现在对于你是又爱又恨：
恨，是因为你总是将我以前的事拿出来提，总是埋怨我父母不给我买房子，总是一直在贬低我，总是无理取闹
爱，是因为我们毕竟也认识这么久了，而且还有了孩子，虽然有时和你吵闹，但是生孩子确实真的不容易。
总体来讲，我对你是又爱又恨。
在这里我回答一下你问我的问题：
1、我不会重新建房子，如果重建就等于给我爸妈下毒药，（而且我也没有那么多闲钱去建一个每年只住几天的旅馆）
2、孩子我会照顾好的，你放心。
3、工作我会重新寻找，现在我在带着找。
4、如果你愿意和我在一起，那么就别再抱怨以前的事了，我们就一起好好拼搏，如果你不愿意，那么我祝福你寻找到你理想的伴侣。这就是我最后一封信了
