第九章你是我的救赎
至从那之后，璇柔就像那颗玻璃的红心一样美丽的。而我就像得到了救赎一样，似耶稣摆脱了十字架，荣获新生。璇柔开始对我笑，要我陪着她玩；那一刻，我清晰的感受到她的笑是多么的美好，就像十天半月一直在下雨的梅雨时节，把一切都弄得潮了；发起那种腐朽和霉味来，这时却突然迎来阳光；那种感觉说不上是多么的美好。
久违的晴天终于是逃过了阴霾的天空，迎来了不一样的美丽。干妈开始不用再为我和璇柔的关系而苦恼的皱眉头。她的笑孕育着母性的关怀，让我这个无父无母的孩子更加的想要依赖着她，每每她回家来为我们洗衣做饭；那样的简单忙碌更是让我感觉到了家的氛围，感觉到我该是这个家里的一份子。
我希望陪着她照顾璇柔，这个可爱的小女孩，尽管我也不过是个小男孩而已。我还记忆犹新的知道她郑重的跟我说“武州，你愿不愿意照顾璇柔啊！”当时，我有些小小的深思，但是我很快就对着她笑“我愿意，干妈”我希望她也对着我，关爱的笑。只是她的笑有些无奈，和心疼。
这个承诺成了我之后一切行动的目的，干妈蹲下身子，还是和以前一样看着我，说“武州，柔儿有病”我看着她无措的眼神，似担心这些话打击我也打击她“那我们带柔儿去医院，找医生看病”我天真的说，“柔儿得的是先天性缺陷，心脏疾病，医生也没有办法的，你愿意帮我照顾她吗？”
我紧紧抿着嘴唇，是怕我说出的答案会让她痛哭，也让她对我失望。“武州，你可不可以叫我一声妈妈，我想你叫我妈妈的”她说着就哭了，但是我却还是茫然的想着，我该怎样去做时却不经意的叫出了“干妈”这两个字，我能想象的到她当时的失落。
在那之后干妈对我的还是和以前一样没有变过，应该说更胜往昔。但是我却有些不能承受她对我这样的关怀，她给了我一个家；尽管没有父亲，但起码填补了我空白的母爱不是吗？这样的恩德足以让我倾尽所有，在这之前都未必可以得到的。她的眼神里开始对我隐含了丝丝的内疚感，这让我感到自己就是一个有罪的人，该内疚的是我而不是她。
我在那段日子里想尽一切办法来弥补我所犯下的这种罪过，我陪着她，帮助她一起无微不至的照顾璇柔，跟她学习生活下的最基本的洗衣做饭，柴米油盐酱醋茶，等对我来说都像是可以让我得到宽恕的功德一件。
我不知道我这样的动作持续了多久，也许不是我不记得多久而是我特地的把那段时光遗落了，就像现在的我。我直到她把璇柔的饮食起居都交给了我，那段时间我是真真的得到了救赎的，我把干妈给我的，把璇柔当做我这一生的守护，我坚信着我会做到的。
可是，当露露出现在我的面前的那一刻，我便知道我从来就没有真真的为璇柔做过什么，守护过什么，我只是在她的身上索取着，索取我自己那微不足道的尊严，似的索取，就像小丑不愿意让人发现他内心的那份脆弱，那份自卑，我把我对璇柔的关心，爱护，当成干妈对我的一个责任，一个让我在这个家里能够待下去的一道感情枷锁。
露露那不顾世人的目光，我行我素的性格，是我最卑微的反面映照，她就像能照破我内心的一道光，直接到达我内心的深处，我看着她开始了我的自卑，和恨意。我自以为事的优秀在她的面前一钱不值，她连正眼都不曾对我露出过，那样的无视。但是对于露露那种藐视的眼神我是无能为力的，就像璇柔苦恼的看着我的眼神一样，我不能跑到她的面前去解释什么一样的道理。
其实，在那一段时间我是痛苦的熬着，我身心俱疲，一边是璇柔幽怨和伤心的眼神不断地刺痛我，另一边是露露那藐视的眼神入明镜一样刺穿我，我本以为高中我们便不会相遇，我便能摆脱她的眼眸，但是就像一个人说的那样“有的人是有的人的救赎，有的人是有的人的毁灭”。在我的认知当中，璇柔便是我的救赎，但是当她没能和我一样进入连县一中的那一刻起，我便知道这份救赎化成了我的毁灭。
那一瞬间，我变得无措，和没有任何的借口。我只知道我必须陪着她，一直陪着她，卑微的心灵却又让我畏缩，似的我怕见到露露那双洁白无瑕的瞳孔，照穿我内心一切肮脏的心理，想法，这个比起那凌迟的痛苦过有而无不及。
“爱璇柔的不应该是你”深深地刺痛我，我不能接受这句话从另一个人的嘴里说出来；特别是那一个人由始至终的对我无视，她凭什么对我说这些话，她能知道些什么。是我那脆弱而不堪一击的自卑心理，还是拿着外表自装优秀的纸皮。也许这些都是。
就这样我好不容易找到的一份救赎就这样消失在了我的眼前，我深深的坠落到了无底的深渊，黑暗将我包裹。我开始变得更加的畏惧和执念。我想要挣脱出来，从原有的身份里逃狱出来，所以我毫不犹豫的执行着，在升入高中时把自己独立了出来。
我看着干妈伤心和璇柔还像是我可爱的小公主和小女孩一样在我面前生气，她把脚狠狠的跺在坚硬的瓷板上我知道她一定很痛；但是我那时却不愿去在乎这些了，我执念得在告诉我自己，我要自由了，这样我就不会把璇柔当成我的包袱，我就能够爱她，保护她。而不是像一只寄生虫一样寄生在璇柔的身上，摄取我能赖以生存的救赎。
那样我就不用在惧怕那分藐视的眼神，和那一双刺破心脏的瞳孔。
