公告栏上又在显示了：张三同学请到政教处领饭卡。
这是好人心捡到了饭卡，交到了政教处。张三同学很幸运。
我曾丢过二次饭卡。
一次是掉在了宿舍的床下。第二天早晨刷卡时，习惯性地将右手伸进上衣内兜，手指没有应该随之而来的触觉，不对！下意识地把手指在兜内划圈，没有，深入，没有！顿时一惊，丢了？不敢有丝毫怠慢，把全身的兜全部仔细找寻一遍，还是没有！
丢了！
赶紧去挂失！
时间就是金钱！
路上就在脑海里一遍遍收索记忆，从昨天晚饭开始，最后见到饭卡是什么时候？吃完晚饭……晚自习……没感觉到丢？不对，好像不是！晚自习后和马飞在操场上追逐，难道？不一定吧？再往后，回宿舍，刷牙，睡觉？睡觉前，模糊记得手背好像碰到了饭卡？也许不是……
到了挂失饭卡窗口，探头一看，没人！
这个王八蛋！他经常不在。
充钱的窗口，阿姨老师很守时，也很负责，态度也挺好。虽然眼睛小小的，圆圆的，像专门偷窥房主人的老鼠眼，但是大家都喜欢，充钱的时候，都对着那双眼睛微笑。
挂失窗口的王八蛋，是个男的，极其不负责任。就像一只稳不住屁股的猴子，高兴了多在里面待会儿，不高兴了就把写有手机号的牌子在窗口一挂，屁股都不拍就没有了人影。打电话过去，少则十几分钟，多则半个小时，他才骑个电动自行车不慌不忙地回来。
窗子打开了，好几公分厚的上下嘴唇：“怎么，真丢了？”
外边急得像热锅上的蚂蚁不行，还不能发作，弯腰低背，陪着笑脸。
“老师，真丢了。”
“弄准了？别什么时候又来续卡。”
这？还真不一定。
“找了好长时间，都没有。还是，还是先挂失吧。”心里一犯嘀咕，口里就有点底气不足。
“老师，卡号是……”
“还没问你那，猴急什么。等着。”里面那位手指慢条斯理地滑动着鼠标。
总要那么一分钟左右的时间。
“说吧，卡号。”
“20111007。”
“大声点！”
“20111007！”
“2－0－1－1－1－0－”
“10多少？”
“……10－07”，2011，10，07，心里又默念一遍，没错。
“还补卡吗？”
“先不补行吗？我想晚上到宿舍再找找。”
等了一会儿，没动静。
“老师，没事了吧。”
不说话。
“老师，我走了！”
这位端坐在电脑前，还是不说话。
乌龟一般！
我转身回去，三步一回头，真没事了吧？
回到餐厅，黄花菜都凉了。唉，没办法，吃方便面吧。
顺道去了政教处，看看有没有哪位好心人能给我送回饭卡。
“老师，有拾到饭卡的吗？”
“没有。今天怎么了，第四个问饭卡的了。”老师看都没看我一眼，和旁边的一个同事说到。“正常，你忘了，上个月吧，最多的那天是17个。现在的孩子都怎么了，年纪不大，记性不好，忘事的倒挺快。”同事就在感慨，同样，不看我一眼。
止增笑料耳？！
唉，老天爷，救救我们这些未老先衰的四个人吧。
晚上到了宿舍，第一件事就是满床上找饭卡，枕头，没有，床单，没有，被罩，还是没有。翻腾了一遍，就是没有。
怕是真丢了。心里就很沮丧。坐在床头闷闷不乐。
下铺的浩子说：“咋了，没有？”
“嗯。”
浩子突然大叫起来。“床底下，在床底下！”
我精神一振，刺溜下床，脸贴着地面，借着浩子的手电筒光，看到我那该死有可爱的饭卡正孤零零地斜靠在墙角。
谢天谢地！谢谢浩子兄弟。
第二次就没这么幸运了。
那是不久后的一天中午，一摸兜，饭卡不见了。
直觉告诉我这次是真丢了。
上午第三节是体育课。体育老师让我们围着操场跑了两圈后，就把男女生分开活动了。我和浩子他们几个就和体育老师一起打起了篮球，正打着，政教主任忽然来了。
“王老师，我叫几个男同学去干点活，行吗？”
“行，没事。几个呀？”
“5、6个吧。”
“行，我给你叫几个个大的。”
听到对话的学同学就纷纷往后撤。
可是，体育老师的眼睛贼着呢，早就瞄好了。
“马飞、李玉山、王平……”。一张嘴，就是那和体格相配的大嗓门。
我和马飞等6个同学不情愿的跟着政教主任走出了操场。
一辆皮卡车停在了多功能楼前，后面车厢里有挺高一捆捆书。
“来，同学们，一人一捆，搬到二楼图书室。”
干吧。开始速度很快，书也不沉。可是，十几个来回下来，我们就都出汗了。
“太热了，脱吧！”马飞脱掉了外套，气喘吁吁。
我们几个都脱了外套，随手挂在了楼前的桂花树枝上。
原以为脱了外套后速度会加快，谁知更慢了。再怎么搬书怎么就不减少。
第四节快上课的时候，图书所剩差不多一半，政教老师看到我们满头大汗，并且步伐明显慢了下来，就说，唉，怎么这么慢呢，早知道就多叫几个同学了，剩下的我再找其他班的同学搬吧，你们抓紧洗洗脸，上课去吧。
我们像得到了特赦令一般，拎起衣服，顾不得洗脸了，飞一般地向教室奔去。
回想起来，一定是那个时候装在外套内兜里的饭卡弄丢的。
这次一定是丢了。
挂失窗口前。一样的程序。
不一样的是，这次我补办了一个卡。
首先是查一下余额。
“还剩0.6元。”里面的男音仿佛在幸灾乐祸。
我晕。还有没有天理，早晨还剩下50多元呢!
自认倒霉吧！咱不是最倒霉的。据说有个一哥们刚充了200元钱，花了不到十块钱后，卡丢了。补了卡后，一查，余额为零！拾卡的同学，您是吃海鲜了呀，还是你是饭桶呀，还是你是一个班都来宰客呀!短短时间，能花出去这么多钱，算你有本事！
唉，节哀吧。怪只能怪自己不小心。下不为例。吃一堑长一智吧。
关于饭卡，还有一些话题。
创新不代表能力。饭卡携带不方便，就有同学充分发挥创新精神，在饭卡一角打了个眼，挂在钥匙链上。一脸的得意样。谁知再刷卡时，餐厅阿姨经过一番认真的操作后，告诉他，他的卡不显示数据了，可能是坏了。这同学有点不甘心，就去补卡窗口问原因。把卡递进去后，说明了情况，随即卡就被递出来了。“谁叫你瞎捣鼓的，把线弄断了。没法了，补卡吧。”
把这这位郁闷得不轻。
饭卡能彰显个性。本来的饭卡的背景是学校的大门，古色古香的基调，苍劲有力的校名，就像真的校门一样，个人感觉挺耐看的。可就是有同学可能是整天看学校大门看够了，开始贴上一层自己喜欢的膜，小猫小狗小猪，影星歌星球星，丘比特剑刺心，黄金玛瑙绿翡翠，超人仙侠阿凡达，阴森古堡吸血鬼，长发飘飘**妹。
饭卡还有其他功能。胖子的减肥药；恃强凌弱者的作案工具；馋嘴同学的零食；有男朋友的女生的饭票；
……
饭卡啊，饭卡。
