昨天晚上在宿舍里，大家聊天。
王哲说，他表哥是西安交大毕业的，最近考了清华大学的研究生，前途一片光明。还说自己将来要是能这样就好了。
话头一扯开，大家就纷纷感慨发言。
我学习不好，研究生是没指望了，走一步看一步吧。
我觉得只要挣钱，文凭无所谓，上不了大学的都是老板，有文凭的充其量是高级打工仔。
说这话不对，那我们明天都回家吧，上什么学呀，反正都早晚都是老板。
你这不是抬杠吗？我说是得有头脑，某某集团的老板不就是初中才毕业么？
人家那是机遇，有贵人，那样的人，你再说几个听听。
说就说，那谁，那谁，……，还真说不上来。
哈哈哈，大家就都笑了。
我无所谓，考不考学都一样，家里给定好了干什么了，爸爸说了，家里的板厂早晚都归我。这是李二愣在说话。
你好啊，李富二代，让我给你管财务呗。
滚，我的手下，最起码弄个几个美女。最好是能文能武，闲时给本人捶捶背，放松放松，有麻烦还能当保镖。
美得你，真拿自己当老板了。别忘了现在正闹经济危机，就你家那点小厂子，不够塞危机牙缝的。
我呸，你可别乌鸦嘴，我们家就指望板厂了。再说了，经济危机影响不到咱中国，咱中国多牛啊。
牛不多，光剩牛奶了，里面还有三聚氰胺，你喝不？
大家又都笑。
哎，王哲，我说你们这些好学生整天价埋头苦学，就一点也不烦吗？浩子问。
谁说不烦呢。有时真想把课本一扔，不学了，爱咋咋地。
那你就扔呗。
不行，发发牢骚行，不学真不行。家里早就给我定了目标了，就起码要上一本。这么多年了，一遍一遍地听这样的话，现在连我都给自己下了死命令了，目标一本，不能放弃。
别太钻牛角尖了。没听老师举例子吗？高考状元，大学里也是高材生，回家种大棚，但是人家认准了，三年成千万富翁。
有是有，但是别忘了人家是怎么种大棚的。不施化肥，不打农药，养猪、沼气、种菜，猪粪都是宝，循环、立体农业，销售靠网络，没知识可不行。
行，说不过你，不和你抬杠了。你还是好好学习，考你的一本吧。
也就是一本能上，再次不能次过二本了。想想看，三本，专科，找工作都难。你说上了好几年大学，花那么多钱，到最后没工作，在家闲着，还不得把自己憋屈死。对不起父母啊。还不如上个高职呢？毕业了孬好找个厂子上班，工人就工人呗，起码混口饭吃，比伸手向爹妈要钱好呀。
那倒是。丢不起那人。
……
发言还在持续。大家把将来自己想做什么，能做什么，最不想做什么，最不能做什么，自己能不能挣很多钱都抖搂了一遍。
慢慢的，大家睡意上来了。谈话的人越来越少。
睡吧，困了。不知谁说了一句。
很快沉寂了下来。甚至一会儿就听到了鼾声。
我却翻来覆去睡不着。任思绪天马行空。
今晚，苍茫的天穹下，向我们一样喋喋不休地讨论的学子们有多少呢？
我们迷茫，我们憧憬，我们奋发，我们狂妄，我们欢笑，我们悲伤，我们反抗，我们妥协，我们自诩潇洒，我们沾沾自喜，我们不自量力，我们懦弱胆怯，我们豪气万丈。有时，我们为自己感动，有时，我们恨自己无能。有时，我们把世界踩在脚下，有时，一只苍蝇把我们打败。这是一个没有公式的年龄，这是一个没有章法的拳路，这是一个混乱的世界，这是一个矛盾的万象。我们两手空空地前行，注定没有行囊。一路走来，我们只知道，我们冒起了胡须，我们的裤腿短了，我们正在长大。
而作为其中的一员，普通的不能再普通的我，理想又在哪里呢。
我学习不好，但也不最坏；我会规规矩矩地呆在教室里，尽管听不懂天语一样的话，但我不会逃课；我会听话地写三张单词，虽然只是一个简单的我却板演不下来的camera；我会在老师批评我的时候，堆上笑脸，点头而不是去反驳什么，让他看到我忏悔的心，而不再去和我计较；我会和同学在肆虐的北风中执着地将飘远的纸屑追回，认真把偌大的广场清扫干净；我会在第一时间赶到老师的办公室，却不知道只是为了让我去倒掉一桶满满的垃圾；我会虔诚地站在台上，参加同学们的手语表演，只是为了到学校检查哪个部门的白白胖胖的领导。
有时我也会做些坏事。
我会在考试的时候偷偷作弊，心惊胆战中装出规规矩矩的样子；我会在厕所的墙上写下恶心的老师的名字，最后狠狠地注上王八蛋；我会飞跃过低矮的灌木带，而不去循规蹈矩地去走一大段远路；我会在上实验课的时候，偷偷用窗帘擦一擦满是灰尘的运动鞋；我会在老师痛骂那些导致在大厅里给班里、部里减分的同学时候，深深地低下头；我会在放了一个屁后，拿起课本拼命扇，一边用手指着前座，把四周同学厌恶的视线引向不知道怎么回事的他。
能被老师记住名字的，要么非常优秀，要么坏的出名，我会被很多老师记不住名字，因为我不好不坏，最要命的是，我没有什么特长，也说不上什么理想。
如果我还有一点爱好的话就是写点东西，一点不痛不痒、无关紧要的话，老师能在班里念我的作文是我最荣耀的时候，仿佛全世界都知道了我是这篇作文的作者；老师给推荐发表在刊物上，我会激动地把铅字一遍一遍翻看，心中充满了自负，那一瞬间，天那么蓝，别人的笑脸那么甜；校文化长廊前，我会鬼使神差地常去看印着我名字的文章，幻想有一天有一个人在那里认出我，并对别人大声宣布。我不知道，我骨子里是不是特缺乏成功，害怕失败，所以才那么渴望别人的肯定。
我将来会干什么呢？能干成什么呢？躺在黑暗里，我眼睛瞪的大大的，拷问自己。
写东西不能成为我的全部。这不现实。我得面对紧张的课程和如山的作业，我对升学完全没有把握，或者说我从来不敢去深想。我不敢告诉爸爸妈妈，尽管他们从不给我压力。所以，我逃过课，却从来不敢尽情的放纵自己，在游戏机旁，我只买有数的几个币，完了就抓紧回去，台球桌旁，我只打几局，输赢不能纠结于心，心里老是有一个小人在忏悔，内心深处觉得对不起爸爸妈妈。
也许，我真的不是那么坏吧。还能有药可医。
我期待有一个药方，挽救我，挽救我的灵魂，挽救我的前途。
我的理想。
