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第42章

我决定要咬断大树,也许是因为我现在没有更好的办法了,我必须要弄断眼前的大树,也许我就是想要咬断大树。我觉得自己现在应该仔细考虑一下了,于是我开始担心自己的牙齿会被咬掉,我能想象到没有牙齿时的那种痛苦。没有了牙齿会让我觉得吃什么都是难以忍受的,也许我会宁愿饿着肚子也不想在没有牙齿时吃东西。我对没有牙齿深恶痛绝,我绝不能让自己没有牙齿。我望着大树茂密的枝杈,浓密的树叶阻挡了所有光线。当我意识到自己正处在一个感受不到阳光照射的地方时,心里泛起了涟漪,于是就变得沮丧了,我甚至会觉得自己已经无法自拔了。我不知道自己对什么感到无法自拔,更不知道自己现在为什么会有种心驰神往的感觉。也许现在我不能相信自己了,因为我发觉自己的很多想法都是不切实际的,我甚至都不敢相信自己会想着要去咬断大树。也许因为我没有真诚的面对着大树,也许我对自己现在处境的判断是错的,事实上我觉得自己的处境再怎么糟糕也不至于想着要去咬断大树。我觉得自己应该确定一点,沉着一点,然后不断的考虑着。当我决定要认真考虑时,我开始逐渐变得心神荡漾了,脑海里不断浮现出许多无关紧要的景象,我对自己真的已经难以忍受了。也许我不该认为什么景象时无关紧要的,也许无关紧要的景象只会让自己变得怯懦,也许现在我就该毫无顾忌的继续向前走着。也许我正期盼着脑海里会浮现出许多无关紧要的景象,虽然现在我感到身心俱疲,难以去承认自己的想法,但我觉无论多么疲惫都只是暂时的,很快就会过去。我感受到了一种不断在心底涤荡着的怨气,就觉得那是自己心里已经积压很久了。我不知道自己为什么会总是受到压迫,我不希望压迫而感到难以承受,于是的情感在心里开始涤荡着,我越发难受了。我开始想着很多自然的现象,就觉得自然的神奇能够让我不再是难受的。事实上我觉得已经变得迷糊了,我不知道什么现象才是自然的神奇,也不知道自然的神奇是否真实。我只知道从现在开始自己就必须不断的努力着,我可以从源自内心的感动开始努力。那是对艰难处境感到心力交织时的一种冲动,是对自己无以为继时仍然坚持的一种感动。现在我必须让自己平心静气着,因为我快心力焦竭了。我想要敲打着自己,可我没有了力气,我已经感觉不到自己强大的力量了。我觉得自己好像正在被大树侵蚀着,就觉得自己的身体逐渐变轻了。我该怎么办,我对自己说着。如果我知道自己现在该怎么办,也许我就不会觉得自己是迷糊的。我的心凉了,那是一种沁人心脾的凉意,于是我想要离开了,离眼前的大树远一些,然后往大树上吐一口唾沫,也许那不表示我对大树的难以忍受,但那却是一种憎恨难受时的无助。我会将大树留存在心底,因为大树的精神是值得期盼的。如果我真的了解大树的精神,也许我就不会想着要离开。我很清楚眼前出现的也许就是最大的树,我不能轻易的错过。我想要大声的呼喊着,因为我觉得自己的声音可以在树林中不断回荡着,可以在自己耳畔萦环着,我会感到身心舒畅,然后一直走到尽头。事实上我根本无法确定现在处境是否真实,也许显而易见的都不是真实的,也许我的决定会更加难以被忍受。不管现在是否真实,我都会毫不犹豫的跟随着心的召唤,在茂密陡峭的路上不断前行着。我可以让自己什么都不去想,什么都不去做,但我不能停止跟随心的召唤。我觉得自己在心的召唤下可以挣脱任何困境,我对自己的遭遇感到同情,但我会坚持着,我甚至会对自己的坚持不懈炫耀一番,事实上我期盼着召唤是源于尽头。我开始变得平静了,不再想着自己必须去做到什么,也不再想着如何去咬断大树,我现在只是想感叹着。虽然已经平静了,但依然是非常艰难的。事实上不论有多艰难,我还是会一直继续下去,我会将自己的心托举到一个很高的地方,因为我不能再让自己的心停留了,我必须跟随着自己的心向前走。我相信着,我一直都在相信着,因为我相信自己的心,我相信心的指引。也许我不会再感觉到艰难,也许我根本就不能相信自己。也许我会认为对自己的任何牵绊都是多此一举,因为我已经决定向前继续走了,我下定了决心,我一定要离开眼前的大树。我能做到的,我对自己说着。我开始不断感叹着,不断将心底已经沉积的和正在涌动的情感释放出来,也许我正在为离开大树挣扎着。我必须承认自己正在做着最后的挣扎,事实上我已经承认了,承认就是相信,我相信自己,我不会再为自己伤透脑筋了。其实直到现在我对眼前的大树还是一无所知的,我知道如果现在离开就是对自己的一种挑战。我觉得自己已经在受着挤压了,对自己受到的挤压我已经习惯了,事实上我无法确定是否该真的相信自己。我觉得自己会一直挣扎着,没有尽头的挣扎,也许我感到厌烦和无所适从,但我会一直忍受着挣扎带来的痛苦。到底是怎么了,我对自己说着。也许现在我正做着一个梦,一个无法去承认的梦。也许我什么都会梦见,我将面对的所有困难都会在梦里出现,也许我只是梦见了自己在困境中的窘态,也许我正梦着自己在不断挣扎着。其实我不相信自己正在做着梦,因为我正站在倾斜路上,我正承受着身体的重量,也许现在我根本就不可能做着梦。我为是否该相信自己伤透了脑筋,于是就觉得自己的身体变重了。事实上我无法确定自己是否真的在做梦,如果我真的在做梦,现在我就必须让自己清醒过来。我不知道该怎么办了,于是我开始徘徊着,虽然我想现在就离开,但我担心自己会无所适从,因为我根本弄不清楚自己现在的状况。我开始越发的徘徊了,也许现在我必须承认自己是模糊的,也许我所有的想法都是不切实际的。我想知道自己还能做些什么,虽然即使我知道了也是不真实的,但我没有办法了。我感到了一种从未有过的压迫,也许我的心都快停止跳动了,我知道继续走下去会有多艰难,但我无法停止,我只能继续。我开始犹豫不决着,我觉得自己伤透脑筋也会是毫无结果的。我知道自己会坚持不懈的,也知道自己是可以从容不迫的,但我依旧在徘徊着,就觉得自己的心一直都是空的,我好像感受不到任何依靠。现在我就只能一直叹息着,也许我只想慰藉自己一下,虽然用叹息的方式慰藉自己显得很牵强,但那是有效的,我感觉舒服了很多,也不再总是徘徊着。我继续绕着大树不停走着,就觉得自己还保留着一股热情,我将完全释放这股热情,因为我不想再绕着大树走了。我不知道自己绕着大树走了多少圈,但我知道自己很快就会停下的,因为我觉得自己拥有着足够的热情。我开始摇摆着双手,也许我只是在情不自禁的喜悦着,也许我只会变得更加的无助。我嘴里开始不停嘀咕着,就好像要说什么,可我又平息的咽了下去,我对自己的反复无常已经无法再忍受了。我开始变得紧张,然后手脚不住的颤抖着,我的心跳得更加厉害了,我发觉自己的身体正在不断的发生着变化。无论身体发生怎样的变化我都必须承受着,事实上我一直都在期待着自己能够变化,也期待着自己能够更加的坚决,我相信自己可以拥有更大力量。我好像把自己置身在了一个怪圈里,在怪圈里我不断的循环往复着,就像我在毫不停息的绕着大树行走一样。我现在有着一个不切实际的想法,就觉得自己应该绕着大树奔跑着,事实上我只想让自己变得头晕目眩。虽然我不知道头晕目眩对自己有什么好处,但现在我需要头晕目眩让自己变得模糊。事实上我现在根本跑不动,奔跑只是对自己一种慰藉,我甚至连走路都很困难了,我好像正背着一个巨大的包袱。每踏出去一步我都担心着自己会摔倒,我不敢想象自己摔倒翻滚时的窘态,那种窘态只有在自己受到惩罚时才会出现。我必须承认自己正处在艰难的境遇中,也许现在我只有完全相信自己才可能从艰难境遇中解脱出来。我想要鼓足勇气相信自己,但我已经没有勇气了,于是我想着要使出强大的力量,可强大的力量好像也已经没有了。事实上我已经伤透了心,我对自己彻底失望了,就觉得自己什么也做不了。我该怎么办,我心想着。虽然现在我感觉到了晕眩,但还不至于让我变得迷糊,我想要变得迷糊就必须不停的向前走着。走了很久,我开始难受了,我甚至想要吐了。我觉得自己不能再走下去了,因为我已经真的很难受了,于是我就停了下来。我开始缓慢的摇晃着脑袋,我要缓解晕眩的感觉,晕眩让我难以忍受了,我甚至想着要从斜坡上直接滚落下去。事实上晕眩的感觉逐渐消失了,于是我再次仰着头看着大树,感觉整个身心是舒畅的,就觉得自己心胸坦荡了。也许现在我应该为自己的心胸坦荡苦恼着,因为心胸坦荡也许会让我感到无所适从。无所适从会让我变得没有牵挂,也许我会因为毫无牵挂感到一种从未有过的轻松。也许我现在的心胸坦荡是源于内心对自己的怀疑,也许那是在守望时心里起的涟漪,也许那与我现在的处境毫无关系。其实心胸坦荡是一种非常难得的能让我有着美好感受的遭遇,是值得去珍惜的。

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