第41章

茂密的丛林一直都是我非常向往的，深处其中我会领会到大自然的奥妙，我会有着一种想要去仰望的感觉。当思绪开始蔓延开时，我体会到了一种心被割开的感觉。我的心开始痛了，整个身体不住的颤动着，我觉得自己更加怯懦了，我甚至觉得自己就要伤透脑筋了。当我觉得已经无法再确定什么时，心痛得更加剧烈了，于是我为自己感到伤心不已，更感到现在的自己是难以自持的。也许生命就应该是不断的踟蹰着，让生命在一处不断的盘旋着，让生命能够变得清澈，让自己在不断踟蹰时能准确的把握住生命。我好像感受到了生命的脉动，好像在被一种耀眼的光芒照耀着，好像有了一种对生命的期许，然后我发出了一声对痛苦和生命的强烈感叹。我不知道现在自己是否还需要继续去向往着，我不知道自己还能向往什么，就觉得自己现在好像被禁锢了。事实上我已经没有了任何让自己不去面对的理由，我现在就只剩下对自己处境难以忍受的怯懦态度。现在我感觉到了深垂在心底的纷繁思绪，那是一种交织的真实的思绪，是我认清自己的一个最直接的阻碍，也许想要认清自己就只有一直等待。现在我只想知道自己是否已经准备好了去迎接对身心的又一次压迫，我会使劲的将自己压制着，然后使尽全力的挤压着自己，甚至我还要捶打着自己。其实我会对自己现在的状态开始怀疑了，我有了一种无法去相信自己的感受，也许这就是我对自己压迫导致的结果，也许这就是自己在感动时的另一面。我不知道自己为什么要想着压迫自己，事实上我也不想知道。虽然现在我仍旧在不断跟随着，但更加混乱的思绪让我已经很难再继续下去了，我开始觉得自己的身体在不断变化着，一些从未有过的感受出现了。该怎么办，我对自己说着。我不知道自己现在是否还有着强烈的需求，也不知道自己是否该一直守候着，也许从现在开始我就应该倾尽全力的去追逐着。如果我真的开始了追逐，那么我将先确定什么才是自己想要知道的，什么才是自己最需要表达的。也许我去追逐根本就是错的，也许我根本就不知道追逐是什么。也许我现在只是想把自己牵制着，我只需让自己放松，然后喜悦一点就可以，根本就不用去追逐什么的。我开始对自己始终能坚持向前走着的行为感动着，我感到一种强烈的震撼。我能够走到尽头，我对自己说着。我不知道自己已经绕过了多少棵树，也不知道还要绕过多少棵树才能到达山峦的顶端。也许我根本就没有绕开过几棵树，也许我早已经越过了绵延的山峦，也许因为走得太慢以至一直都是停顿的。我觉得怀疑自己是正确的，因为我知道什么才是自己最需要的，我想要了解任何真实的状况，也想更加明确的看待自己。我开始有了一种想要左右摇摆的冲动，那种冲动萦环在脑海里，好像随时都可能迸发出来使得我措手不及。我想象着自己在倾斜的路上摇摆时的情形。我能想象到自己在跌倒后一直翻滚着，我会撞到每一棵树，然后全身疼痛难忍着，我甚至能想到自己无能为力时的窘态。我不知道自己还能想象到多少不切实际的情形，也不知道自己现在是否还能够继续忍受。我将肯定自己所做的努力，也许不断的努力只是为了让自己能够一直忍受着。我一直都认为自己已经丢失了，以为再也找不回来了，但在不断的努力过程中我发觉还有机会找到自己，于是我就要肯定自己的努力。我需要在平静的状态中努力着，所以我一直都在试图让自己恢复到平静中。在平静中我感受到了自己内心的起伏，我发觉自己在平静时才是最心神不宁的，内心的起伏使得我好像更加熟悉自己了。内心起伏会将许多心底的不曾知晓的感受都展露出来，那些不曾知晓的感受是对自己最深刻理解，是许多被遗忘却留存在心底的美好。不管内心多么起伏，对于现在其实都是无关紧要的。如果我能感觉到自己在向着美好靠近，那么我就已经受到了巨大的鼓舞。事实上我觉得自己真的是越发靠近美好了。当我越发靠近美好时，我就越觉得自己将要迸发出一种热情，一种在心里留存了很久的热情。当热情即将迸发出来时，我油然而生的发出了一声感叹，我为自己能迸发出热情而感叹着，更为现在能迸发出热情感叹着。其实感叹只是一种心绪，只有在受到难以忍受的挤压时才会出现，这一次真的就出现了，我感到自己真的就必须去理会了，让真正的实际状况在心底点燃着，让一种时刻都会不断紧致的情感燃烧着。如果我确定了什么，也许我就没有不切实际的想法了。我会让自己的整个身心逐渐变化着，让自己在踟躇的时候会觉得有依靠。我的每一步都踩踏在腐化枯干的枝叶上，我喜欢听着自己踩踏腐化枯干树叶时发出的声音，那是一种清脆悦耳的声音，那声音让我分清了自己是否真实。每当我绕过一棵树时，就会伸长手臂去触摸着那棵树，有时我能触碰到，有时又触碰不到，即使触碰不到我也不会强求着自己，我只是想要去触碰，不是必须要触碰到。我很清楚自己现在的想法，虽然很多都是不切实际的想法，但我觉得自己一直都在努力将不切实际的想法变得可以去被接受。我发觉自己现在无法竭尽全力了，就像心里充斥着一种过于牵绊的情感。在眷念的时候，我能感到自己正在一种平静的状态中徘徊着。我好像要把自己的思想融入到每一棵树里，将每一棵树的精神填充在自己身体里。也许是因为我无法集中注意，我始终都感受不到树的精神，但我始终觉得每一棵树都有精神。我觉得自己开始停留了，在不断去确认的过程中，在毫不停息的追逐中，我感受树的精神在身体里不断轮回着。我能确定自己正在为心中的一种信念不断踟躇着，虽然我不知道自己踟躇是否正确，但现在我不愿自己是踟躇的。我试图去抓住触碰到的每一棵树的精神，虽然抓住树的精神是一种不切实际的想法，但我不会停止那种想法。我一直都相信不断的思考会让不切实际的想法变得可以去相信，当有了真实的想法后，我就会真正的彻底的相信自己。相信自己是我必须要做到的，现在我就必须相信自己。我要相信自己能够爬到山峦的最高处，也要相信自己能够走到脚下这条路的尽头。我要相信自己能够抓住触碰到的每一棵树的精神。但走得越发艰难时，我看到了最大的一棵树，至少在我看到过的树中是最大的。我从未有过像现在这样的激动心情，那是一种停顿后对大树的不尽感叹，眼前的这棵树真的非常大。好大的树，我心想着。我缓慢的绕着大树走着，当我的手要触碰到大树时，不知怎么就缩了回来。我能感觉到眼前的大树有着强大的精神，那种精神在不断向外扩散着，在空气中升腾着，也许我找到了树的精神之源，也许我现在站着的地方就是世界的尽头。我感叹着自己能够亲眼看到最大的树，我不知道自己现在是否能够触碰这棵大树，但我知道自己一定会触碰这棵大树，于是我就做好了一直等待的准备。一直以来我都觉得自己在不断的追逐着，直到现在，我看到了最大的树，我觉得自己可以把所有的希望都寄托在大树上。也许我可以与大树进行一次精神上的转换，也许当我有了大树的精神，眼前的景象就会变得不同了。也许我将彻底转变自己的想法，对自己看到过的景象有着新的认识。我必须承认眼前的大树是无比神奇的。尽管大树神奇，但我不认为大树是一个奇迹，因为我觉得大树是生命的根本，是所有树木的支柱，是一直就存在的。我不知道自己现在该怎么办了，因为我无法想象如果自己离开了大树会有着怎样的痛苦。那是对生命的一种踟躇，那是对自己沉痛的打击，那是把自己逼向了绝境。我觉得自己应该去琢磨眼前的大树，然后将自己融入到大树里，在大树里感受着强大的精神。也许当我有了大树的强大精神就不会再抱怨着路途的艰难了。真粗的树干，我心想着。我已经绕着大树走了很长时间，也许我在围着大树打圈，也许我真的走得太慢了，也许就是大树太粗了。我好像被大树吸引了，我开始什么都不愿去想了。我已经几次试图触碰大树，可都没有成功。我无法确定自己是不愿去触碰大树，还是有什么阻挠着我去触碰大树，我的心里越发交织了。当我仰着头睁大着眼睛看着大树时，就觉得自己真的太渺小了，于是我的心开始剧烈跳动着，我甚至能够听到自己的心跳声了。面对着大树，我觉得自己是脆弱的，也许就因为我觉得自己现在是脆弱的才会有着一种想要去抱住大树的冲动。我真的很想抱住大树，也许就是因为我想要抱住大树所以没有去触碰大树，也许我触碰和抱住大树真的有着完全不同的感觉。事实上我对自己现在的状态是模糊的，也许我都不知道自己正在做着什么。我想象着自己抱住大树时的那种欣喜神情，也许那就是我走到尽头时神情。我不知道自己为什么会想着去抱住大树，也不知道自己究竟能从大树里得到什么，我只能缓慢的走着，不断的看着，然后细致的感受着。如果现在我停止走动，我会立刻抱住大树的，因为已经没有什么可以牵制我的那种冲动，那种一种会爆发的冲动，也许连我自己都会措手不及的。我觉得自己无论多么想去抱住大树都必须先考虑清楚。我想如果现在自己不是在尽头，我也许根本就不需要去抱住大树。事实上，我只是相信大树就是尽头，我根本不知道自己为什么想要去抱住大树。