我放下手中的照片，在脑海里搜索有关那个少年的记忆，但是不得不埋怨我这可恶的记性，我天生就健忘，什么事情都记不起清楚。我站在窗户旁伸了一个懒腰，看了一会儿康城的夜色，然后就听着MP3开始写日记。
2006年5月16日，天气，下雨。
康城已经连着下了三天的雨了，似乎什么都发霉了，我也发霉了。我的心情糟透了。本来以为高考可以好好的玩，但是想不到这么无聊，我连着感冒了五天，五天没有出门，唯一的一次出门却又看到了让人讨厌的周原。真的是万事不顺啊。
我不知道为什么会偶然的翻起高中时的照片，是不是开始怀念高中生活了？呜呜，我还没有开始大学生涯就先开始怀念了，叫我以后的大学生活该怎么过啊？我不知道我高中时为什么会讨厌照相，其实我长得挺好看的,在某种意义上说还算一个大美女，PS：小小的臭美一下。我怎么会有这么多坏习惯啊，如果不爱照相也算的话。呵呵。
落落帮我照的那张相片上面有一个很帅的男生，但是就是看上去太过于落寞了。隐约的透露出一股悲伤的意味，他肯定有一个很悲伤的故事，这种眼神我从来没有在一个少年的眼睛里看到过。
但是他为什么会这样了？我不知道，落落也不知道。
我写完了，我说过我不是一个擅长写作文的人，我发觉我几年的语文课都白上了，连几句话都说不顺溜。我拍了拍自己的额头，我都不敢再次看自己写的日记，怕被自己给幼稚死。所以我马上就把日记关进抽屉。
“睡觉咯。”我对自己说：“苏小雨，晚安。”床很软很温暖，我很迷恋我的床，妈妈说以后我出嫁的时候就把我的床当做陪嫁，我说好啊好啊。妈妈就戳着我的额头骂死丫头。
我想了一下今天和语希们玩的情景后又想了一下那个忧伤的少年，然后睡意就浓浓的袭来了，正当我要坠入梦乡的时候手机一下子就开始震动。我把头埋进被窝里面想不理，但是手机却一直震动过不停，我被惹毛了，气呼呼的抓起手机说：“还让不让人睡觉啊？”手机那头传来周原温柔的嗓音：“我以为你还没有睡呢？”
“这么晚了，当然睡啦，你有事情就快说吧。”我很讨厌打扰我睡眠的人，况且是烦人的周原。
“哦！没事。”周原的声音透出一股失望，我也不忍心了，于是缓和了一下口气说：“你怎么还不睡啊？”我的问题显然让周原兴奋不已，他的语调立马愉悦起来：“我睡不着，所以想和你聊聊天。”我一听郁闷了，原来是因为寂寞了找我聊天啊，你周原又不是找不到女生，干嘛要找我啊。我说：“不好意思，我的感冒还没有好，所以…..”想不到我的感冒此时也有了一点作用。周原愣了一下说：“那么你休息吧，不打扰你了。晚安。”周原等着我挂电话，这个习惯他从高中就开始了，想不到现在也没有改过来。
“晚安！”我道了一声晚安后就挂了电话，然后直接关机，省的还有别人打骚扰电话来打扰我睡觉。我睡得特香，一觉醒来就大天亮了。
“爸爸妈妈早安。”我睡眼惺忪的和爸爸妈妈打着招呼。妈妈说：“你今天怎么起得这么早？”我冷冷的看着妈妈说：“我是起来上厕所。”妈妈听完之后气得不行，扬起手掌准备揍我，但是我早就一溜烟溜进厕所了。
爸爸说：“小雨，爸爸请了十天假来陪你出去旅游了。”我乐呵呵的从厕所跑出来抱着爸爸的脖子说：“爸爸，你真好。”爸爸闻了闻我的手，捏着鼻子问我：“你没有洗手吧？”我也拿起我的手闻了闻，果然很臭，我说过了我的记忆很差的，竟然忘记洗手啦。我说：“没事的，老爸，那我们去哪里啊？”
“SH吧。”爸爸说：“你不是念叨着要去SH吗？现在就圆你的梦吧。”我真想抱着爸爸亲过够，但是碍于我淑女的矜持就只有捂着嘴巴笑了。
我心里像盛夏的阳光一样明媚。
我早早的就开始准备旅行时的东西，心情好得不得了。走时还打了一个电话给语希她们，一是为了通知一下我旅行的事情，二是想炫耀一下，满足一下我小小的虚荣心。我发现我是一个内心特别肮脏的人，因为我打电话给语希时一直在说我其实不想去的，电话那头的她们就很愤怒的说我不知好歹。我知道我的目的达到了，就是要小小的刺激一下她们，然后我装作很委屈的说没办法了，那就去吧，挂掉电话之前还说了一大堆我想她们之类的违心话。
我计划好了所有的事情，在哪里住宿，吃饭，坐几路车都计划好了。我拿着SH的地图像复活的诸葛孔明一样指挥着爸爸妈妈走东走西，但是最丢脸的事情还是发生了，我不认得路，我是一个典型的路痴，只要被放进任何一条街道我就会完全忘记东南西北，所以我把东方认作西方，把北方认作南方，往往花了几个小时后发现方向走错了，这种错误连续犯了三次后，我的指导权彻底被爸爸给剥夺了，我以后的时间里都像一条笨笨的狗一样跟着爸爸妈妈。我决定以后一定要重新学习地理，但是语希对我说路痴是一种智商底下的表现，地理学得再好都没有用，我听到这个消息后失望得要死，我问语希要怎样才能不当路痴，语希让我变成狗，因为狗的鼻子很灵敏，可以根据气味找到方向。从这件事情后我又学到了一个道理，就是我不能和语希谈论智商的问题，我和她根本不是一个级别的，她是一只老狐狸，而我顶多算是一只兔子。
不过总的来说SH之行还算不错，虽然在爸妈面前颜面尽失，但是我还是很开心，因为我发现我的漂亮远远的超出我的想象，现在我就公布一个数据。在SH的十天里，有一百零七个男同胞曾经回头看我，其中六十个是看我的脸，三十个是看我的胸，剩下的都是没有目的的全身乱看，但是我穿得严严实实，所以没有让那些色狼得逞。其中不包括看我背影的男同胞以及许许多多因为嫉妒而对我怒目相视的女同胞。
回到康城后，康城仍旧在下雨，我感觉康城的雨是永远都没有尽头的。
走过凉雨街时我看到陈晨和他的妈妈走过茂密的梧桐树下，陈晨是我家的邻居，才八岁，但是却患上了血癌，医生说他最多还有一年的时间了。他的父母就只有他一个孩子，这个消息无异于晴天霹雳。就连我也无法相信，眼前这么可爱的孩子竟然会在不久后就永远的消失。
妈妈看着陈晨母子俩的背影叹着气，嘴里喃喃的说：“真是可怜，这么好的孩子。”
我不忍去听，只顾着走路。路过花园时绿色的信箱一下子就投入眼帘，我走过去打开信箱，发现里面安静的躺在一封白色的信。
还是和上次的那一封是一样的笔迹。我把信悄悄的拿出来，藏着拿了进去，一进屋我就直奔房间，迫不及待的打开白色的信封。我不知道为什么我对那个陌生人的信开始有了一点的依恋。打开信时，我的手抖过不停。
还是一纸干净娟秀的笔迹。
我想解释一下我那么唐突就给你写信的原因，其实对于我来说，这件事情是没有原因的，但是我这样说你肯定不会相信，所以我试着尽力的把我的话写得像一个理由。
你肯定很想知道我是谁，为什么要给你写信吧。但是抱歉我不能告诉你，甚至不能告诉你我的名字，我现在没有勇气出现在你面前，我也不会出现在你面前。我无意打扰你的生活，我就是想找个人说话，我想你也许会成为我的倾听者。我很孤单，我很害怕。我时常看不见阳光，也时常见不到雨，我的眼睛里只有无边无际的黑暗。我不知道我该给谁说，我就想到了你，我知道你不知道这个世界上还有一个我，你从来没有见过我，从来没有和我说过话。那么你现在就把我看做是一阵风，或者是看不见的空气。你不必追问我的消息，只要我知道你就行了，我知道我这么做太过于自私，但是请原谅，我有这么做的理由。
但是我却不能说，我有嘴巴，但是不能用来说话。我是一个被命运抛弃的人，所以我才会如此自卑，感觉生活毫无光明。所以请你不必在意我，我唯一的心愿就是你可以听我说话，然后忘记所有，快乐的生活。有些人的一生像一棵树一样漫长而平静，有些人的一生像一颗流星，短暂而绚烂。但是还有一些人的一生就像是一只萤火虫短暂而又黯淡。
我不能选择，我只能接受。我还是会埋怨上天，但是我现在已经慢慢平静下来了，我唯一能做的就是留下更多的爱，你也许不会理解我说的是什么，但是还是请你继续看下去，我保证下一封信时我可以写得更加清楚明白一点。
