当身体渐成累赘，当灵魂已被束缚，当活着已无乐趣，当死亡终成解脱，天知道我活的是有多累，过的是有多难。快乐的时光总是短暂的，而苦难的日子却分秒难挨，心早已因为没落而破碎，人也已因为消沉而憔悴，早已不知道为什么而活的我，其实内心最渴望的，就是能够早点得到解脱。很累，我这样活着真的是很累，枯败的身体拘禁了我的一切，我就如一个被重重枷锁束缚着的人，不再有激情、不再有感动，生命的本色得不到释放，除了烦闷到爆的狂躁，就是平淡如水，一副生无可恋的绝望。其实有很多时候，我最大的敌人反而是我自己，每时每刻、无时无刻，我都在和自己的内心作着斗争，面对无处不在、无所不有的消极厌世、渴望解脱的情绪，我总是一遍遍的、不断的和自己的内心作着斗争，在生与死的抉择中苦苦的挣扎，我总是不停的寻找与编造着各种各样、花样繁多的理由，以作为支撑与欺骗自己能够继续活下去的借口。是的，就连活着都已需要借口，早已被残破的躯体弄的生无所欲的我，内心最渴望的，就是能够早点得到解脱，因为灵魂都已经不在了，剩个躯壳又还有什么意义，我总是认为是身体束缚了我的一切，唯有打破身体的桎梏才能让灵魂得以释放，从而得到解脱。从实质上来说，我已不再我，曾经那个乐观开朗、聪慧伶俐的我，早已随风而逝，飘散在过往的云烟中，从生命的状态上来说，我还活着，但从生命的实质上讲，我却已然死亡，因为灵魂都已然不再，而我还会是我吗！所以我是有多么希望，能跟随他的脚步而去，而不是把我独留在，这满是凄苦而不见希望的人间，醉生梦死、行尸走肉般的活着。
我常常都在想，人要是能为自己而活着那该多好啊！那就意味着，不再有牵挂、不再有羁绊，活的快乐的时候高高兴兴，活的痛苦的时候，就算是想解脱了也无牵无挂。而不会像我现在这样，就算是活的痛苦、渴望解脱了，也还要为这为那的理由，而苦苦支撑着，有些时候，我甚至都希望父母亲人能对我差一点，好让我在抉择的时候，能够没有那么多的难以割舍，能够没有那么多的不忍独去。只是啊！父母亲人呐！总是不给你放弃的理由，让你就连自暴自弃、抛弃自己的机会都没有。
别人常说，我的责任感很强，无论是以前的老师还是同学都是这样认为的，确实，一个人活着怎么能没有责任呢！很多时候我们活着，其实不仅仅是为了自己而活着，首先，你总得有父母吧！其次，你的亲人也不少吧！至于社会、朋友什么的就不用说了。所以，你不出生还好，但只要你一出生，其实你的肩上就已经肩负起了一种责任，一种人活着，就应该肩负的责任。我不自视是个多么高尚的人，但基本的责任我还是有的，父母生养我这么大，寸恩未报，又怎么忍心让他们再临失子之痛，再说我也是个非常自负的人，不喜欢亏欠别人的那种感觉，常常挂在心里的就是：宁天下人负我，我不负天下人，所以我行事也往往只求问心无愧，而不在乎别人的眼光，但明显对于这个事，我完全做不到无愧于心，所以隐忍也就成了必然，不管内心是有多么的渴望，也不论坚持是有多么的困难，为了心中的那份责任，为了那些不想看到惨剧发生的亲人，我必须而且必定要咬着牙坚持下去，不管前路多么艰辛，也不论未来何其黯淡。生容易，死容易，但要坚守生死之间的那份责任，却是何其的困难、何其的不易，我为此付出的，是整夜整夜的辗转反侧，是没日没夜的烦躁欲狂，也是每时每刻的心凄若凉。
日薄西山，毕竟已晚，年少迟暮，怎不凄凉。我已经不知道该用什么来形容我心中的凄楚，大概当忧伤成了常态，生命就已失去色彩，表情渐渐的也已麻木，唯有心中尚留凄凉。心凄若凉，那是种无法言说的苦楚，就如哑巴吃了黄连，心苦却也难言，我时刻忍受着那种心衰如潮的凄楚，情不自禁的就伤心欲绝，那种万念俱灰、黯然销魂的感觉，折磨的我生不如死、心若死灰，整天心烦意乱、闷闷不乐，垂头丧气、愁眉苦脸也就理所当然。我的世界不再有欢笑，快乐于我而言已成奢侈，真正意义上的我早已飘逝，心碎也已于无声处，活着的，就只是因为心中的那份执念，即责任和不想愧疚于人的自负，而苦苦支撑着的躯壳。我可以因为烦闷，而对父母的关心不闻不问；我也可以因为忧愁，而整天在家里板着个脸不言一语；但我怎么可以，因为一己之私，而置他们于不顾，让他们早早的就承受，这人间的至苦。正所谓身体发肤，受之父母，人要是真的能只为自己而活着，那该有多好啊！
烦躁、郁闷，凄苦、悲凉，自然滋生的，就是各种无尽的忧愁，我很忧郁，以至于郁结于心，时刻无法得到舒展，而这也更增了我的沉闷，以至于在孤僻的路上，不得不越走越远、越陷越深。我总是离群索居、不愿多言，仿佛这世界与我已有隔阂，我再也难以融入这其中，早已厌烦了这种沉闷生活的我，处处都与现实显得格格不入，我就如被囚禁在监狱里的囚徒，对于自由有着超乎寻常的渴望，而教室就是我的囚房，我被囚禁在这其中，深感到无处不在的压抑，所以很多时候，躁动的心灵都让我越觉得枯败的身体无处安放，从而更增了我渴望自由的心态。我渴望去飞翔；我渴望找个与世隔绝的地方一个人去隐居；我更渴望去那遥远的远方，独自一个人去流浪，凡是能让我释放内心躁动的方式，我都想要去尝试。有很多时候，我看到大街上流浪的人，蓬头污垢的，就仿佛看到了自己的未来，今天的他们，或许就是明天的我，因为有些时候，疯狂的念头，早已经无法抑制了，它就如春天里的野草般，杂乱、野蛮而肆意的滋生着。
疯狂，我欲疯狂，如疯如狂，我越来越难以抑制心中的躁动，总想要去流浪、要去远方，我已经失去了正常人应有的宁静，在疯魔的路上越走越偏，甚至往往有些出格的举动和言论，也只是更增了我的孤僻与怪异。比如说，我往往会说一些比较奇怪的话，像什么“死亡就是一种解脱”、“人生不过是场梦”之类惊世骇俗的言语，也偶尔会被我挂在嘴边，而我做的最过分也是最让语文老师气愤的一件事，就是在他考试的试卷里，写满了“我欲疯狂”之类的字，由此可知我那时的狂躁，简直到了无以复加的地步，而被语文老师当作全班的面，狠狠的一顿批，也就自然是可想而知的事了。
有一种恨，叫做恨铁不成钢，其实语文老师一直都是很看重我的，往往欣赏之情，溢于言表，只是不曾想到，我竟会做出这样出格的事来，所以失望也就不可避免，狠批又未尝不是另一种关爱。只是对于我来说，花已枯败、水已断流，人间已无出路、生命再无色彩，悲亦好、喜亦好，悲喜宠辱也亦好，一切都已与我无关、一切都不再有所谓。无所谓，这世界于我已漠然，我以枯寂的心行走在这人间，这人间报我以惨然，我已习惯了忧伤、习惯了忧愁，悲喜于我已无所谓，宠辱再难以惊动我的心，心若已破碎，悲喜宠辱，一切又还有什么所谓。无所谓，一切都已无所谓了！我能想到最好的结果，就是当有一天，在我陷入完全的疯狂之前，能有机会自我的了结，以少受这人间的凄苦，不受这流落街头的耻辱。
