放下电话，我的手一直在抖，那种感觉已经无法用“生气”两个字来形容。夜很静，是里里外外，掉根针都清晰可闻的静，我去卧室看了下豆豆，她整个身子压在被子上面，也不觉得冷，呼呼大睡着。我把她轻轻推到一边，抽出被子，把她重新裹在被子里面。实在忍不住拍拍她的小屁股，又舍不得离开在她小嘴上亲了一口，可爱的豆豆居然在睡梦中，也知道噘起小嘴配合一下。想笑，但是笑出来的全是泪。你要求我面对的不如意太多，而你，连让我发句牢骚的机会都不给，你只会用你一转身的冷漠告诉我，你的不以为然，可我，只是需要一个怀抱，一句温暖的话。除此，你以为我还需要什么？如果我爱钱，我怎么会嫁给你？我怎么会用我最青春的年华去和你白手起家共同奋斗？女人的坚忍是为了爱她的人付出的，不是她天生喜欢那种贫贱夫妻百世哀的意境。说到底，你能给我什么呢？
感觉好闷，心里有很多的话，却没有发泄的出口，只能憋着。有时真想当一回泼妇，摔盆子砸碗，好好闹一场。可那又不是我！我才明白王妮为什么总是口口声声说我懦弱。懦弱就是我这样的吧，不管有多少愤怒，都会给自己找出各种理由，装聋作哑。
我们结婚有几年了呢？就是这样一个简单的问题也经常叫我恍惚。好像有很久很久似的，在这么久的时间里，我只管低着头过着每一分钱都要精打细算的日子，而没有闲暇抬起头，好好地打量打量自己的生活。爸爸私底下，经常问我，钱够花吗？我就经常重复着统一了的答案，够啊。为了他的，也是自己的颜面，我从来没有说过半句抱怨的话。
爸爸妈妈也是从穷日子里走出来的。在我很小的时候，他们两个人工资加起来才几十块钱，没有自己的房子，上要赡养老人，下要抚育孩子，他们从来没有因为穷生过气，总是有一分是一分的赞着，攒够买个自行车了就买个自行车，够给老人买个电视了就买个电视，再有多余的就存起来，等将来盖房子。对他们而言，盖房子差不多是人生的终级奋斗目标。而我们结婚时已经有了房子，应该可以说是比他们当年强了不知多少倍。可是，我们过得未必比他们当年幸福。
其实，我也有个梦想，一个特别简单却很物质的梦想。我也想要一所大房子，新房子。每回去王妮家，我对她家里的小饰品总是爱不释手，而叫我有点苦恼的是，哪怕同样的装饰我也买回家，我却没有相应的家具去配它们。也许是女人多多少少总有点虚荣心吧，当初嫁他是那么的义务反顾，没想到结婚几年，只是虚荣心更盛了，而唯有这个，是他从来没有想过去改变的。对他来说，有小酒喝着，小麻将打着，小女人暧昧着，就够了。
如果是大房子新房子，我就会比现在更快乐吗？至少那样不会觉得太吃亏吧。哈哈，自己都想为自己的这个念头而狂笑，不，应该是嘲笑。嘲笑自己的无知和虚荣。在我应该计较物质的时候，我为了所谓的爱情和梦想中的天长地久放弃了，当我终于明白我当年在乎的情投义和根本不存在的时候，才意识到，那种义无反顾的付出，让我心理上渐渐觉得不平衡了。钱和爱人总得抓住一样，才能安慰自己，可我，真的什么都没抓住。既没有钱，也没有知心的爱人。然后，我只能说自己当年要多无知有多无知。傻傻的以为，我降低了姿态，就可以感动他。而他，同样有理由回我一句，谁让你嫁给我的。就像他今天脱口而出的语气一样，寒如三冬，伤人心肺。
我真的没有要求那么多，却连最基本的相濡以沫都得不到，感觉好累，那么多的琐事，都是我一个人在面对。我不敢把我的感受向父母倾诉，说了，他们也无能为力，总不会因为这个就劝我离婚。婚姻是自己选的，是苦是累，是苦尽甘来，就让我一个人面对吧。但愿，这日子还能将就地过下去。豆豆太小了，她怎么可以在没有爸爸或者妈妈的环境中成长呢？想着她的委曲，自己心头也是一痛，这样，看着她熟睡中，依然不知人间疾苦的可爱模样，我的眼泪不争气地流着，心中的悲哀更疯狂地生长起来。
